Lamentazioni

Vorrei fare un peto in faccia all’idiota che e’ andato a sostituire “porco dio” con “porco zio” sul mio wiki, nella sezione DEBIAN MERDA. Sappiate che c’e’ gente BASSA in giro, PORCO DIO. Ciao, PORCO DIO.

Devi essere davvero vuoto per parlare di calcio. La gazzetta scrive RONALDINHO SCOPA I MORTI, e la gente per UN MESE parla della NECRONEGROFILIA. La roma impazzita! BLA BLA BLA. La lazio va in B! La lazio va in F. La lazio rimane in A! MA PORCO DIO STRAPPATO SUL FILO SPINATO DEL PERIMETRO DEL REGNO DI SADDAM, VATTI AD AMMAZZARE. SE IL TUO ARGOMENTO PRINCIPALE DURANTE LA GIORNATA E’ IL CALCIO, VATTI A SPARARE IN FACCIA, PORCO DIO. BLA BLA BLA. Il lunedi’ tutti allenatori. Sbratto.

NON SI FANNO ACCOUNT, CHI VE SE NCULA

no scusa vorrei proprio sapere che cazzo c’entra aprirmi con gTHUMB (nel CUL) un file .ISO da 670mb (dynebolic2). Incartando il sistema. Rallentando paurosamente tutto. Rifiutando di morire. Non lo so, sara’ una novita’ dei kernel 2.6.x ma NON riesco a killare certi processi (dio cane), manco con sudo kill -9, che CONSIDERAVO la soluzione definitiva al problema dei processi indesiderati.
YOUR FOUR DAYS ARE OVER BABE.

Certe volte dio e’ cosi’ porco che non gli bastano 32 bit per esprimere il suo (D)IO-PORCO e quindi SFORA, esagera, mangia bit per rappresentarsi SUINO. Ho a che fare da un mesetto con dei programmatori per un progetto, e sono davvero SBALORDITO dalla quantita’ di cappelle che fanno; ogni tre quattro giorni, da un momento all’altro, decidono che il DB e’ sbagliato e lo devono ranzare, MA prima di poterne inviare uno nuovo devono ASPETTARE, e cosi’ IO devo aspettare chi aspetta, un task che DETESTO gia’ nella vita normale, figuriamoci per lavoro.
I programmatori con cui ho avuto a che fare sono due, uno giovane e uno sulla 50ina.
A vote pecco di presunzione, ma il piu’ delle volte riesco a INTUIRE il tipo di persona che ho davanti, e da come risponde riesco anche a farmi un’idea della preparazione; ebbene, il piu’ adulto e’ uno che ha sicuramente imparato a programmare molti anni fa, visto che ancora utilizza linguaggi OBSOLETI e DA BUTTARE per codare roba che TUTTI scriverebbero in PYTHON/PERL/RUBY; uno cosi’ NON e’ smart, punto. L’altro, il giovane. L’ho visto mangiare una pizza, battendo sul portatile con una mano, facendo 2 errori per tasto. PHP su windows. Si, funziona, peccato che i server usino UNIX nel 99% dei casi, e se tu sei abituato a windows vuol dire che hai ancora gli occhi con le caccole, la placenta appiccicata addosso e sicuramente a volare non ci riesci proprio. Forse mi sbaglio, saro’ di un’altra scuola di pensiero, ma non avrei mai pensato di utilizzare XML come formato transitorio per poi parsarlo SENZA un parser xml. E poi, esiste il Perl, CPAN, e mila moduli per lavorare facilmente con i DB, che cazzo c’entra PHP ? Che cazzo e’ sta moda di fare lavorare PHP con i database VIA WEB ? VA IN TIMEOUT PORCODDIO, MA E’ COSI’ DIFFICILE DA INTUIRE ? NON PUOI FARE DIECIMILA QUERY VIA WEB, PORCO IL SANTO DIO!!!!!

CREPO, SPERLONGA ABBIMI.

UPDATE
NON AVEVO MAI VISTO UN DIFF FATTO A MANO, DIO TRIVELLA CHE SCOPA IL TERRENO.

Uno si aspetta che in un MOSTRO DI CEMENTO E VETRO di svariati acri, aperto 365 giorni l’anno, al cui interno si puo’ trovare ogni PUTTANATA BENEDETTA DA DIO, ci siano anche cose relativamente utili. Orbene. Mi serviva una campana di DVD DL, non UN GIUSTACUORE MEDIOEVALE FATTO CON LA PELLE DELLO SCROTO DI PANDA TIBETANI, RICAMATO CON IL FILETTO DEL PENE DI GESU’ CRISTO. Al limite, mi sarei accontentato anche di 1 SINGOLO DIVIDDIDUALLEIER. Niente. Ho percorso i KILOMETRI di corridoi rimpallato da un INUTILE RIVENDITORE ALL’ALTRO scoprendo che NEL CENTRO COMMERCIALE PIU’ GRANDE DELLA RIVIERA ADRIATICA(R) NON ESISTONO DVD DUAL LAYER. Comodo. Utile. Quel posto potrebbe tornare comodo come COMBURENTE e COMBUSTIBILE.

Premesso che oggi ho una strafottuta voglia di lamentarmi, su irc non ci siete amici miei NON LASCIATEMI SOLO! HO PAURA…basta.

L’altro giorno mentre ero seduto sulla tazza del cesso sfodero il mio cellulare per sentire cosa ha deciso fastweb riguardo le sorti del mio cazzo di telefono.

Troubleshooting telefonico effettuato:
- Alzo la cornetta del fisso chiamo un cell…. occupato veloce.
- Rialzo la cornetta, stavolta chiamo un fisso telecom…..occupato veloce (ghigno malefico).
- Ennesima prova, chiamo un fastweb…… occupato veloce.

Mentre la mia mente comincia a partorire malsane torture per LE SCIMMIE del call center (su irc lamentavo spesso la loro incompetenza dopo che un op napoletano 4 anni fa mi disse: “Lei ha la scheda di rete rotta”, ehehehe che ingenuo che ero eh?! La scheda è ancora li e funge alla grande, MA VABBE’ NON DILUNGHIAMOCI)

Chiamo a cazzo dritto (cazzo dirtto == bolletta pagata), risponde una simpatica tipina sottovoce che spiccica una parola ogni 5 minuti:

IO: Salve ho dei problemi sulla linea telefonica da 4-5 giorni ormai (saranno affiliati di Excom? vedi post precedente…)
LEI: si ora verifichiamo subito…
IO: Non è che per caso avete staccato il telefono? Mio padre ha pagato un po’ in ritardo…ma cmq ha pagato…
LEI: No no è tutto attivo…
IO: Senta io ho effettuato delle prove (chiamate verso fisso, cell etc etc) e da sempre occupato…
LEI: Ah capisco..beh facciamole insieme queste prove..

… io capisco che chiamano i KOALA SOTTO LSD al vostro call center ma cosi demente non sono… vabbè

Dopo 10 min di prove

IO: Guardi che credo sia un problema del gatekeeper, perche internet funziona… ma il tel no… è strano..
LEI: Eh facciamo altre prove..le dispiace?

EH SI IO NON VEDEVO L’ORA DI GIOCARE AGLI INDOVINELLI CON TE!
Perchè vuoi guarnire la tua insipida giornata col sangue delle mie palle?!
[...]

LEI: allora ha provato ad attaccare sulla scatoletta (Non se chiamava HAG?? o CPV??) il cavo sull’altra presa?
IO: mmm no ma non credo il risultato cambi…..
LEI: Puo’ provare?

… MA SI! DEVO SOLO SCAVALCARE UNA CASSAPANCA DI DIO, spostare la tv a 20 tubi catodici larga 2 metri, chinarmi a panza piena (l’hag ce l’hanno attaccato al muro a 15 cm da terra…CHE COMODITA’!!!).. non vedevo l’ora!

[...]

IO: Fatto, ho anche provato a comporre numeri diversi…sempre stesso risultato….

morale; dopo circa 30 min di prove CHE AVEVO GIA FATTO IO, mi dice che mi contattera’ un tecnico per prendere un appuntamento (NON E’ UN PROBLEMA QUI DA ME, CAZZO LO VOLETE CAPIRE??!!)

2 giorni fa: chiamo di nuovo spazientito

IO: Salve avevo chiamato giorni fa, ho dei problemi sulla linea telefonica… non mi ha ricontattato nessuno…….
OP: Si Salve! Lei ha la linea staccata….per mancata ricezione pagamento, sa le banche…. ci vogliono 4-5 giorni, poi altri 4 giorni con la nostra banca…

…gelo…

Che figata quando non mangi giapponese da 5/7 settimane e organizzi la cena, sei contento perche’ poi ti sfondi di sushi e amenita’ varie per concludere con idraulico-sake-liquido.

-Stasera in effetti e’ tardi, sono le 19 facciamo domani ovvero martedi’.

-Eh no ho una cena domani ed una giovedi’ io facciamo mercoledi’?

-Eh no mercoledi’ ho un impegno io, venerdi’?

-ok venerdi’ c’e’ anche la marta va bene per me. a voi va bene?

-si’.

-si’.

-ok noi ci siamo.

-io sono invitato? perche’ se fossi invitato potrei portarti i soldi!

drin drin. ciao, cosa fai venerdi’?

-vado a cena al jappo, vuoi venire?

-si’ va bene, ci sentiamo venerdi’ ciao.

venerdi’ mattina:

tesi) eh no can io sono due giorni che ti dico che ho la cena di classe venerdi’!

antitesi) log alla mano ho dimostrato che il giorno prima aveva confermato la sua presenza

T2) drin drin(18.48) stasera non riesco a venire sono ancora al lavoro.

A2) va be’ fa niente..(non e’ che sei pidocchio e costa troppo?)

T2) magari vengo dopo..ma mi han detto che costa un culo di soldi, quanto costa?

A2) dai 25 ai 50 dipende quello che mangi, noi di solito spendiamo sui 30/35..(ehm..)

T2) EHHH?? troppo troppo

A2) ciao.

T3) mi spiace io avrei $da_fare

A3) be’, tieni alto l’onore dell’italia.

T4) sono stanco magari vi raggiungo dopo.

A5) ciao.

VA-FAN-CU-LOOOOOOOOO

la maglia di ronaldo era finita, ho comprato quella di sforza.

godetevi sta ceppa di minchia, meglio pochi ma buoni e soprattutto c’e’ piu’ spazio sul tavolo per far portare del pesce.

GRAZIE.

Ok, cliente, ok multifunziona rotta, ok estensione di garanzia, nessun problema. Chiamo. Risponditore telefonica, bla bla bla, 50 cent. di Euro al minuto (me cojoni!) bla bla bla, salve call luser center HO PAURA, mi dica, bla bla bla, multifunzione DECEDUTA OUT NICHT KAPUTT ZERO NADA NO DEAD, ah si, provi a fare questa decina di procedure inutili mentre le spillo tutti i soldi dal cellulare, ma guardi le ho gia’ fatte sono scritte a caratteri CUBITALI sul libretto delle DISTRUZIONI, si ma lei provi, la stampante e’ rotta, si ma lei.., PORCO IL TUO DIO LA STAMPANTE E’ ROTTA, R-O-T-T-A, QUALE PARTE DI ROTTA NON CAPISCI? Ok gentile cliente (???), la sostituiamo, ok presto si, dai 4 giorni ed e’ li’ un nuovo ABORTO HO PAURA.Bene. Si. Aspettiamo. Si. Bene, dai, aspettiamo. 1 settimana. Si dai, arrivera’. 2 settimane. Si dai ora richiamo la logistica del call luser center cosi’ mi spillano altri 30 euro per farmi sentire una musichetta di attesa si dai. Ok. Minaccio di morte il Sig. XYZ che mi risponde alla logistica, e AUTOMAGICALLY la stampante arriva 2 giorni dopo. Ok, vado, ok, la sballo, ok la collego, e dai si ok, sara’ facile, si eh, cartucce testine, e via che si va. Ok, collegato, ok spingo ON, ok e DALLA STAMPANTE ESCONO RUMORI INFERNALI DI MORTE E DISTRUZIONE, MENTRE LE TUE VANE SPERANZE DI RISOLVERE SI STANNO PIGLIANDO A CAPATE L’UNA CONTRO L’ALTRA DISSOLVENDOSI NEL MARE DEI PORCHI DEI. Ok. Assemblata male. Il povero lavoratore sottopagato non aveva abbastanza forza per spingere dentro un pezzo di plastica a incastro. Ok, dai. Faccio io, ok. Dai si. Pero’ PORNODIO neanche accenderla una volta finito l’assemblaggio.. AH CHE BEL CONTROLLO QUALITA! HO PAURA!. Ok. Ora il carrello esce, SENZA FARE RUMORI ORRENDI, ok, metto le testine, si dai, ok, bene, ora rientrate. DI NUOVO MORTE DISTRUZIONE PEZZI DI PLASTICA CHE URLANO SANGUINOSE VENDETTE NEI CONFRONTI DI MIA MADRE. Ok. Qui non va UN CAZZO DI NIENTE. Ok, infilo la testa nella multifunzione e noto che il supporto del carrello e’ COMPLETAMENTE-INDISCUTIBILMENTE-INALIENABILMENTE un CAZZO di modello DIVERSO da quello che AVREBBERO DOVUTO montare su QUELLA CAZZO DI STAMPANTE SOSTITUTIVA. Ok. ERADICO VIOLENEMENTE (cit. Metodo Stravinskij) il supporto diverso, nella speranza che nella mancanza di esso il carrello potesse funzionare. Ok, accendo, OK, dai, OK, il carrello si muove, SI DAI ALLINEAMENTO TESTINE, OK, ERRORE – BEEP – MORTE – CARRELLO – AIUTO – QUESTO – MESSAGGIO – SI – DISTRUGGERA – IN – 30 – SECONDI. Ok, chiamo il call luser center, e dopo essere caduta la linea la bellezza di 5 volte (ma bada ben sempre dopo 5 minuti di attesa) mi risponde un COMPLETO IDIOTA CHE NON SA COS’E’ UN CARRELLO. MA CI METTE MEZZ’ORA A SPIEGARMELO. AH CHE BELLO IL SUPPORTO HO PAURA. EH SI. FACENDO UN RAPIDO CALCOLO TRA L’ESTENSIONE DI GARANZIA E LE ORE AL TELEFONO IL CLIENTE CI COMPRAVA 1 MULTIFUNZIONE NUOVA NUOVA E UN SET DI CARTUCCE. HO PAURA LA NOTTE SOGNO CARRELLI ROTANTI CON SERIAL NUMBER SBAGLIATI CHE MI FAGOCITANO EMETTENDO RUMORI ORRENDI.