Lamentazioni

Che figata quando non mangi giapponese da 5/7 settimane e organizzi la cena, sei contento perche’ poi ti sfondi di sushi e amenita’ varie per concludere con idraulico-sake-liquido.

-Stasera in effetti e’ tardi, sono le 19 facciamo domani ovvero martedi’.

-Eh no ho una cena domani ed una giovedi’ io facciamo mercoledi’?

-Eh no mercoledi’ ho un impegno io, venerdi’?

-ok venerdi’ c’e’ anche la marta va bene per me. a voi va bene?

-si’.

-si’.

-ok noi ci siamo.

-io sono invitato? perche’ se fossi invitato potrei portarti i soldi!

drin drin. ciao, cosa fai venerdi’?

-vado a cena al jappo, vuoi venire?

-si’ va bene, ci sentiamo venerdi’ ciao.

venerdi’ mattina:

tesi) eh no can io sono due giorni che ti dico che ho la cena di classe venerdi’!

antitesi) log alla mano ho dimostrato che il giorno prima aveva confermato la sua presenza

T2) drin drin(18.48) stasera non riesco a venire sono ancora al lavoro.

A2) va be’ fa niente..(non e’ che sei pidocchio e costa troppo?)

T2) magari vengo dopo..ma mi han detto che costa un culo di soldi, quanto costa?

A2) dai 25 ai 50 dipende quello che mangi, noi di solito spendiamo sui 30/35..(ehm..)

T2) EHHH?? troppo troppo

A2) ciao.

T3) mi spiace io avrei $da_fare

A3) be’, tieni alto l’onore dell’italia.

T4) sono stanco magari vi raggiungo dopo.

A5) ciao.

VA-FAN-CU-LOOOOOOOOO

la maglia di ronaldo era finita, ho comprato quella di sforza.

godetevi sta ceppa di minchia, meglio pochi ma buoni e soprattutto c’e’ piu’ spazio sul tavolo per far portare del pesce.

GRAZIE.

Ok, cliente, ok multifunziona rotta, ok estensione di garanzia, nessun problema. Chiamo. Risponditore telefonica, bla bla bla, 50 cent. di Euro al minuto (me cojoni!) bla bla bla, salve call luser center HO PAURA, mi dica, bla bla bla, multifunzione DECEDUTA OUT NICHT KAPUTT ZERO NADA NO DEAD, ah si, provi a fare questa decina di procedure inutili mentre le spillo tutti i soldi dal cellulare, ma guardi le ho gia’ fatte sono scritte a caratteri CUBITALI sul libretto delle DISTRUZIONI, si ma lei provi, la stampante e’ rotta, si ma lei.., PORCO IL TUO DIO LA STAMPANTE E’ ROTTA, R-O-T-T-A, QUALE PARTE DI ROTTA NON CAPISCI? Ok gentile cliente (???), la sostituiamo, ok presto si, dai 4 giorni ed e’ li’ un nuovo ABORTO HO PAURA.Bene. Si. Aspettiamo. Si. Bene, dai, aspettiamo. 1 settimana. Si dai, arrivera’. 2 settimane. Si dai ora richiamo la logistica del call luser center cosi’ mi spillano altri 30 euro per farmi sentire una musichetta di attesa si dai. Ok. Minaccio di morte il Sig. XYZ che mi risponde alla logistica, e AUTOMAGICALLY la stampante arriva 2 giorni dopo. Ok, vado, ok, la sballo, ok la collego, e dai si ok, sara’ facile, si eh, cartucce testine, e via che si va. Ok, collegato, ok spingo ON, ok e DALLA STAMPANTE ESCONO RUMORI INFERNALI DI MORTE E DISTRUZIONE, MENTRE LE TUE VANE SPERANZE DI RISOLVERE SI STANNO PIGLIANDO A CAPATE L’UNA CONTRO L’ALTRA DISSOLVENDOSI NEL MARE DEI PORCHI DEI. Ok. Assemblata male. Il povero lavoratore sottopagato non aveva abbastanza forza per spingere dentro un pezzo di plastica a incastro. Ok, dai. Faccio io, ok. Dai si. Pero’ PORNODIO neanche accenderla una volta finito l’assemblaggio.. AH CHE BEL CONTROLLO QUALITA! HO PAURA!. Ok. Ora il carrello esce, SENZA FARE RUMORI ORRENDI, ok, metto le testine, si dai, ok, bene, ora rientrate. DI NUOVO MORTE DISTRUZIONE PEZZI DI PLASTICA CHE URLANO SANGUINOSE VENDETTE NEI CONFRONTI DI MIA MADRE. Ok. Qui non va UN CAZZO DI NIENTE. Ok, infilo la testa nella multifunzione e noto che il supporto del carrello e’ COMPLETAMENTE-INDISCUTIBILMENTE-INALIENABILMENTE un CAZZO di modello DIVERSO da quello che AVREBBERO DOVUTO montare su QUELLA CAZZO DI STAMPANTE SOSTITUTIVA. Ok. ERADICO VIOLENEMENTE (cit. Metodo Stravinskij) il supporto diverso, nella speranza che nella mancanza di esso il carrello potesse funzionare. Ok, accendo, OK, dai, OK, il carrello si muove, SI DAI ALLINEAMENTO TESTINE, OK, ERRORE – BEEP – MORTE – CARRELLO – AIUTO – QUESTO – MESSAGGIO – SI – DISTRUGGERA – IN – 30 – SECONDI. Ok, chiamo il call luser center, e dopo essere caduta la linea la bellezza di 5 volte (ma bada ben sempre dopo 5 minuti di attesa) mi risponde un COMPLETO IDIOTA CHE NON SA COS’E’ UN CARRELLO. MA CI METTE MEZZ’ORA A SPIEGARMELO. AH CHE BELLO IL SUPPORTO HO PAURA. EH SI. FACENDO UN RAPIDO CALCOLO TRA L’ESTENSIONE DI GARANZIA E LE ORE AL TELEFONO IL CLIENTE CI COMPRAVA 1 MULTIFUNZIONE NUOVA NUOVA E UN SET DI CARTUCCE. HO PAURA LA NOTTE SOGNO CARRELLI ROTANTI CON SERIAL NUMBER SBAGLIATI CHE MI FAGOCITANO EMETTENDO RUMORI ORRENDI.

[questo post adotta francesismi vari]

tic – tac -tic -tac -tic -tac (tichi tachi)….inesorabile scorre il tempo e il mio CAZZO DI DOMINIO BRUCIATI.NET è ancora giù, e con questo fanno in totale circa 20 giorni di downtime, ohibo’ che novità direte voi, eh si, perchè questi pezzi di merda rotti in culo di Excom.it sarebbero da bruciare assieme a Jan Daniluk (Ti taglierei le palle affinchè tu non possa generare altre merde come te… Ieri sera c’era più gente a fare la fila sotto casa di tua madre, che al supermercato. stramaledetto pezzo di merda!).
Guardatevi bene tutti amici miei dal comprare qualunque servizio su quel sito, da quei suini, accusati di:

1) Avere dei “Server” che tutto sono tranne dei server [cpu 1ghz (PAZZI!), 512 di RAM] incartati come pochi
2) Server SQL che ricevono 600 query al secondo A MAZZETTA, A PROFUSIONE, che si freezano ogni 3×2 stramaledetto il tuo cristo sanguinolento…
3) Offrire hosting e servizi del cazzo RUBANDO ABUSIVAMENTE BANDA alla Retelit (cosa che avveniva fino febbraio)
4) Affidare le configurazioni a smanettoni trovati su irc non pagati (rassicurante).

Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di cazzo!

Dicesi Metodo Stravinskij un procedimento il quale, mediante l’uso di una spropositata violenza mista ad odio, ed utilizzando anche appositi strumenti offensivi, porta alla riparazione piu’ o meno definitiva di un dispositivo meccanico, elettronico o di qualsiasi tipo, ovvero alla sua completa e definitiva distruzione.

Il metodo prende il nome dal famoso compositore russo Igor Stravinskij, padre ispiratore di questo sistema.

Utilizzato per molti anni da illustri scienziati, e’ a torto ritenuto un sistema poco efficace, che porta quasi sempre alla totale distruzione dell’oggetto da riparare; cio’ , seppur statisticamente vero, non inficia l’efficacia di questo sistema, poiche’ esso tende ad ottenere una serie di risultati:

Il Metodo Stravinskij e’ tutt’ora utilizzato da una vasta comunita’ di hackers, i quali lo utilizzano come soluzione definitiva dopo aver speso tempo e risorse nel tentare di riparare un dispositivo utilizzando strumenti tradizionali.

Alcuni esempi di Metodo Stravinskij:

Tutti questi esempi si basano su storie vere e su ESPERIMENTI REALMENTE EFFETTUATI.