Tag Archive 'mamma'

Apr 23 2009

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sand

C’e’ crisi? Licenzia in tronco quelli del marketing

Filed under niente a senso

Ahh, la pazza gioia del web 2.0. Il web 2.0 e’ un concetto inventato negli ultimi anni per vendere le start-up e organizzare conferenze dove persone con la polo parlano in maniera sommaria di questo internet che poi e’ il tuo desktop, che poi vuoi le notizie in ogni angolo dello schermo, che se non SOCIALLI NETWORKO sei fuori dal giro, che poi ti tweetto il feed scrobblando il poddo. Quindi possiamo affermare con certezza che il web2.0 sia niente.

Il web2.0 e’ quel nome che giustifica atti osceni su internet come quel “twitter italiano” che e’ Hictu, trovato per caso cercando stronzate su google; basta vedere la prima pagina per ripensare a Stanis nel telefilm Boris che lamenta “l’italianita’” di persone o cose. Cosi’ come e’ davvero italiano il NON saper usare mod_rewrite, fatto che appare evidente guardando pagine tipo “about.html.php“. Cioe’, LOAL. Ma alla fine chi se li incula, sono brutti e probabilmente gia’ falliti, o magari era solo una scusa per fare girare un po’ di soldi, come fu per il portale DELL’ITALIA. D’altronde dobbiamo mantenere alto il nostro standard di ignoranza e arretratezza tecnologica, altrimenti non saremmo piu’ ITALIANI.

Il vero motivo scatenante di questa lamentazione e’ pero’ un altro, ovvero la trasformazione della radio di Last.FM in un servizio a cagamento. Cosa si ottiene abbonandosi a questo servizio? Scopriamolo leggendo un BLOAG:

Blue icon status
Trade your grey user icon in for a blue one.

Forse non vi hanno spiegato UN CAZZO quando eravate piccoli, ma davvero pensate che COME PRIMO PUNTO sia furbo mettere questa STRONZATA ? Wow, 3 euro al mese PER UN’ICONA BLU, COME CRISTO HO POTUTO VIVERE SENZA ?

No ads
You won’t see them; visitors to your page won’t see them. No one will, because they won’t exist.

Oppure installi AdBlock, perche’ puoi. Ma poi, pagare per non vedere la pubblicita’? Seriously?

Recent Visitors
See who’s been visiting your profile page.

Senza questa davvero non si puo’ vivere, considerando che l’aspetto social di Last.FM e’ praticamente nullo, uno zero assoluto, un’interazione tra utenti pari a MENO di zero.

Seguono un paio di punti sui benefici relativi alla radio stessa, vero motivo per cui verrebbero spesi sti 3 euro al mese, ma per ora sorvoliamo.

Red carpet treatment
Get top priority with our webservers and radio servers at peak traffic times.

State affermando di non reggere il traffico? LOL!!!!11uno

Top secret beta access
Be the first to know and try what we’re working on and help shape the development of the site. You’ll see a subscriber-only announcement during beta.

Ah cristo, ALLORA MI ISCRIVO SUBITO! Non aspettavo altro che PAGARE per fare il beta tester, DIO CAPRO CON CENTO BAFFI ALLA HITLER!

Ancora piu’ interessante e’ la data del post che descrive questi cambiamenti, perche’ parliamo di piu’ di un anno fa, mentre l’effettivo cambiamento di policy su Last.FM e’ stato apportato pochi giorni fa (circa). Il “nuovo” player, quello che ti ricorda che devi da paga’, e’ in BETA, e ovviamente NON FUNZIONA, anche se in questo caso e’ un fattore positivo per gli utenti: questo player dovrebbe farti ascoltare solamente 30 canzoni, per poi rimandarti alla pagina di sottoscrizione… ma non e’ cosi’, il playback continua imperterrito… Veramente, che pena.

Ma veniamo al vero SUCCO DI CAZZO della questione: last.fm vorrebbe vendere a 3 euro al mese l’utilizzo di un software che trasmette musica simile a quella da noi ascoltata. Loro la chiamano radio. Io chiamo radio la defunta C.B.S. (cybernetic broadcasting system), che aveva un palinsesto, delle trasmissioni, degli speaker, una comunita’ attiva, un amore di fondo, la passione. Quella di last.fm non e’ una radio, e’ un software. E’ freddo. E limitato. Non e’ una radio, non c’e’ amore.

E le persone, come avranno mai reagito le persone ? La reazione piu’ divertente e’ sempre quella del fan-boy, dello sfigato blogger che preferisce buttare i soldi cosi’ invece che berseli.”Non capite un cazzoz!!1 Loro sono un’azienda e devono fare soldi!!11! Io gia’ pago, sono fichissimo e voi siete un cazzo”. Probabilmente lo stesso genere di persona che poi lascia i commenti su questo blog.

Un commentatore fa:

Do I charge for all the useful scrobble info I sent you? Do I charge for the artist descriptions I write? Do I charge for letting you stream my music? Just some random questions

No, perche’ sei tu che pensavi di farlo per la comunita’, invece non hai fatto altro che arricchire il prodotto che poi e’ stato venduto alla CBS (non la radio, ma la CBS punto com). In questo siete geniali, perche’ avete fatto lavorare gratis molte persone come fece google con il giochino di taggare le immagini. Google ha aggiunto la possibilita’ di cercare “immagini simili”, grazie al vostro giocare. Yahoo ha rimpinguato il suo motore di ricerca, acquistando le nostre tag da delicious. Lavoro svolto AGGRATIS, ma a quelli di last.fm non basta.

Forse perche’ anche loro sono obbligati a pagare cifre esorbitanti per i diritti sulla musica. Forse perche’ alla fine il problema sono sempre e solo le major. Ma soprattutto, c’e’ grossa crisi.

Ma piu’ di ogni altra cosa, cristo licenziate in tronco tutto il settore marketing e pr, perche’ davvero fate PENA.

E, come alla fine dei cartoni animati francesi: FIN.

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Nov 15 2007

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Galeazzo

MADONNA FRESCA A PEZZETTONI

Filed under niente a senso

(riscritta) 

Alzatevi dal letto affamati e accomodatevi al tavolo della colazione. Avvolgetevi un fazzoletto lindo intorno al collo e soffermatevi ad assaporare l’olezzo dei ciliegi in fiore e del prato ancora umido per la rugiada. Prendete coscienza di qual dono meraviglioso sia la vita donataci dal SIGNORE.

Prendete ora una MARMELLATA DI FICHI SANTA ROSA e verificate che FA SCHIFO, FA SCHIFO VERAMENTE, niente frutta e tutto zucchero, zucchero CADUTO PER TERRA e poi bollito NELLA CIOTOLA DEL CANE. Purtroppo non avete altra marmellata.

Presi dal fastidio SPALMATEVELA ADDOSSO e nel frattempo gridate, con la voce di un’ottava più alta, in falsetto: “MANNAGGIA LA MADONNA, non sapete più neanche fare la marmellata, AGRICOLTORI MUTILATI DEL CAZZO che campate solo grazie al PROTEZIONISMO DI TREMONTI.”

Con la MARMELLATA SANTAROSA ancora spalmata per il corpo recatevi da vostra madre che sta ancora dormendo. Muovetevi con delicatezza, facendo attenzione a non svegliarla.

Ora gridatele FORTISSIMO NELL’ORECCHIO: “A MAAAAAAAAAAA’ !!!!!”. Lei si sveglierà di soprassalto, passando istantaneamente dal sonno ALLA PAZZIA. Non datele tregua ma incalzatela, gridando con tutta la vostra forza “A MAAAAAAAAAAA’ !!

Lei comincerà ad urlare in preda al panico, SRAGIONANDO. Vorrebbe chiedervi cosa sta succedendo, vorrebbe capire, ma non riesce a controllare la voce, POVERA STOLTA, e dalla sua bocca esce solo un urlo disarticolato.

In quel momento afferratela violentamente per le spalle, scuotendola, e urlate molto più forte di lei: “A MAAAAAAA’ !! MANNAGGIA LA MADONNAAAAAAA ! TORNA IN TEEE ! LA MARMELLATA, PORCO DDIOOO, LA MARMELLATAAAAAHHHHH !!

Quando lei sarà tornata in sé e vorrà pronunziare una frase (che sarà sicuramente una bestemmia), non permetteteglielo ma COMINCIATE A SCHIAFFEGGIARLA CON TUTTE LE VOSTRE FORZE, rapidissimamente, gridando:

“AH MAAAA’ ! MANNAGGIA A GESUCRISTO LA MARMELLATAAAAAAAH ! FAMMI LA MARMELLATA DI FICHI PORCO D-D-DDIOOOOO! MANNAGGIA LA CORONA DI CRISTOOOOOO !! ”

e continuate così per una buona mezz’ora, sempre continuando a riempirla di schiaffoni, chiedendo la marmellata di fichi, e BESTEMMIANDO A GESUCRISTO.

Dopo qualche ora, o prodigio, la marmellata di fichi SARA’ PRONTA (anche se siete in dicembre e con tre metri di neve fuori alla finestra).

Potreste ora pensare di mangiarla: SBAGLIATO. Non mangiatela ASSOLUTAMENTE, ma mettetela in un barattolo e bollitela a BAGNO-MARIA-QUELLA-GRANDA-PUTTANA.

Prendete ora un secondo barattolo, vuoto, e CACATECI DENTRO. Aggiungete 1/3 di zucchero, mescolate il tutto con lo SCOPETTONE DEL CESSO, e chiudete il barattolo. Bollite anche questo barattolo a BAGNO-MANNAGGIA-LA-MADONNA e chiudetelo. Metteteci un’etichetta e scriveteci sopra “SANTAROSA CACATA DA ME”. Ora uscite di casa e recatevi dal direttore generale di SANTA ROSA SPA, Corso Europa 24, Inveruno, milANO.

Fatevi strada con la forza fino all’ufficio del direttore, e sedetevi alla scrivania di fronte a lui. Fate in modo di sembrargli nervoso ed esaurito, INQUIETO, con una vena gonfia sulla fronte e l’occhio destro che si apre e chiude ritmicamente, in uno strano TIC.

Quando il direttore avrà capito di avere di fronte un uomo sull’orlo di una crisi di nervi e pericoloso, esclamate queste parole, facendo attenzione a intercalarle con frequenti BESTEMMIE:

“Adesso, mio egregio direttore, io le farò assaggiare tre marmellate di fichi. Una è fatta da mia madre, una dalla prestigiosa ditta Santarosa, e una è LA STESSA IDENTICA MARMELLATA DI FICHI PORCO DDIO, MA PASSATA ATTRAVERSO IL FILTRO DEL MIO ANO.

ORA LEI LE ASSAGGERA’ TUTTE E TRE, MANNAGGIA AI SANDALI PUZZOLENTI DI CRISTO… e mi dirà quale è la SANTAROSA, quale è di mia madre, e quale è la SANTAROSA RICACATA.”

Fategli assaggiare prima il barattolo di Santarosa. Poi fategli assaggiare il barattolo di merda. Gli sembrerà MOLTO MEGLIO della precedente. “Buona!”, vi dirà lui, leccandosi i baffi. “Vero?”, risponderete voi, con un sorriso amabile. In quel momento spaccategli il terzo barattolo sulla noce del collo. Prima di andarvene, fate a brani il suo corpo, appendete la sua testa con un chiodo fuori alla porta dell’ufficio, e sotto scrivete l’enigmatica frase: “HA DA ARNASCE CRISTO N’ATRA VOTA”.

A questo punto uscite all’aperto. Vi sentite ristorati. I pettirossi cinguettano. I ciliegi sono ALTI NEL CIELO e le nuvole SONO IN FIORE. Con l’animo ormai mondo da preoccupazioni vi pascete del nitore dell’aria, e con la mente finalmente lucida scoprite la risposta al problema secolare “essere o non essere”. La risposta è: “MOLTO MEGLIO ESSERE, PORCO DDIO”.

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