Aug 17 2006
que merda windows
Allora windows fa proprio schifo al cazzo, il mondo economico fa schifo al cazzo, e chi SOFFRE sono io.
L’azienda compra windows. Tu installi windows. Tu metti il seriale di dio merda. Tu finisci l’installazione e devi attivare windows, senno’ KABOOM. Tu PORCO DIO mi fai partire windows con questo continuo SMOTTAMENTO dei coglioni della protezione locale, perche’ il tuo browser e’ piu’ bucato di una troia eroinomane. Io ti dico OK ATTIVA PORCO CRISTO, ATTIVA VIA INTERNET. Impossibile collegarsi al server. Eppure windows update di CRISTO PANTEGANA io lo riesco ad aprire, perche’ non puoi anche attivarti da solo, per la barba di aronne?! BESTEMMIO, PERCHE’ NON VOGLIO PERDERE TEMPO AL TELEFONO, VOGLIO ATTIVARE VIA INTERNET QUESTA MERDA CHE E’ GIA’ STATA PAGATA, PORCO DIO. PORCO DIO ANCORA, PERCHE’ SE FOSSI UN PIRATA LA MIA INSTALLAZIONE SAREBBE FINITA A “LEVA IL CD”.
L’azienda compra Symantec Antivirus. Tu lo installi e un po’ sorridi, perche’ non ti chiede il seriale. Tu dovevi temere, perche’ il dramma sarebbe arrivato, prima o dopo. “Uehy sbarbato, le definizioni dei virus del menga son’ da matusa, lancia il live update sanpeterpig!“. IO MI SBARBO E PIGIO OK, UPDATA LA SANTACAZZA VOLGARE. “Attenzione PEZZENTE, o ti registri sul sito oppure potrai solo fare gli aggiornamenti FREE da pezzenti taschebucate scarperotte“. Pigolo disperato e ci provo. Ebbene si, CI PROVO. Ora questi AMERICANI DI MERDA ( A M E R I CANI – D I – M E R D A ) vogliono il mio nome & coglione, nome dell’azienda, e-mail per spedire il cristorotto di file(tu mi sbomballi i coglioni con SSL, hai il certificato scaduto, vuoi sapere pure come se mi chiama mi nonna, e poi il seriale me lo mandi via mail? Il protocollo meno sicuro e relyable della vita??), e il seriale che si trova nella confezione madonna lattante. Ovviamente riceverai aggiornamenti notizie e lettere d’amore da peter norton (vorrei fare una battuta brutta su peter norton, l’AIDS e il software antivirus, ma non la faro’), e io DETESTO iscrivermi volontariamente allo spam. Ok, ma questa e’ la prima pagina di registrazione. Dopo vogliono il nome e cognome e mail di un responsabile tecnico, un numero di telefono, nome cognome e mail di un responsabile, nome e ….
Click sulla X, vaffanculo, bestemmia n.1, bestemmia n.2.
AH! Proviamo l’aggiornamento per pezzenti!
Aspetto, aspetto, aspetto, “AGGIORNAMENTO FALLITO, FORSE HAI IL DISCO PIENO!”
PIENO!?
PIENO COME LA MADONNA DI STOCCOLMA VORRAI DIRE, FORSE.
4 responses so far
minchia compà, sei un mito, ho letto tutti i tuoi post come un azzeccato di merda. minchia mi sono pisciato sotto dal ridere, che poi dovrei solo piagne perchè cazzo dopo anni ho trovato un cristosanto di giovinotto che passa fottutissime giornate di idiozie e scassamenti di coglioni come noi artri! ciao fratè. te vego a truà chiu spiss!
minkia a me dopo aver scaricato gli aggiornamenti, xp mi evverte che ho una copia contraffatta e che devo provvedere al piu’ presto per sostituirla .. °_° Bill Gates crepa!
(so che non c’entra niente,ma non saprei dove altro scriverlo se non nel water con della merda liquida)
cerco su google il collegio dove dormo,mangio e defeco,cosi’,per porco dio curiosita’,e trovo che fa parte della “compagnia delle opere”..non mi dice un cazzo di niente,cerco un po’ su wiki,(che al momento aveva problemi ai suoi dio ladro di server) e trovo che compagnia delle opere e’ legata a comunione e liberazione.dio animale bastardo.sono dentro a un covo di fanatici cristiani cattolici di merda,spero che crepino tutti istantaneamente.che tristezza
Plastic People,
intonerei un Diokarogna ogni mattina al risveglio in tua imperitura memoria al sapere che ti sei fatto esplodere a babbo morto durante la presentazione dell’anno scolastico sterminando una quantità notevole di marmaglia dannosa.
Nel caso, avvertici prima. Ci si gode di più la notizia.