Lamentazioni

vedere che esistono persone talmente menomate da disprezzare qualcosa di bello e spontaneo, sincero e gratuito, come Internet stessa e’ (o dovrebbe essere) MI PROVOCA ESPLOSIONI DI MORTE DA TUTTI I PORI. BOATI DI DISTRUZIONE ATTORNO A ME. EMISSIONI DI SEBO MORTIFERO DAL MIO CORPO FINO A FARMI DIVENTARE UNA STATUA DI SDEGNO CRISOELEFANTINO CHE IMPUGNA UN UCCELLO PADULO DALLE DIMENSIONI COSMICHE.

Ed e’ tutto per te.

Non capisco perche’ al posto di Angola vs Messico abbiano dovuto mettere un film con SILVESTER STALLONE e I NAZISTI, mannaggia cristo. Ma tant’e’ che l’hanno fatto.

Non sono un adoratore del calcio, ma vaffanculo i cazzo di mondiali me li voglio vedere e non voglio DARE SOLDI per farlo.

Porco dio!

Quindi google, cerca “mondiali+germania+streaming+anal+porno+fistogender” e salta fuori TVU PLAYER. Una vera cagata.

Ma la MORTUNA era meco nell’antro del dio cane, e FECE merdasi’ che L’UNICO canale visibile fosse proprio CCTV SPORTS. GIALLI CINOGORROIDI in streaming per il calcio nei coglioni! COMMENTATO IN GIALLESE ANTICO. Vabbe’ sticazzi dei commenti, vojo vede’ la partita, e mi tengo il cinese che parla, DA SOLO.

Ma nello streaming come nella bibbia, arrivo’ L’APOCALISSE, LA FINE INEVITABILE DEL SMEGMENTATION FAULT DI MINCHIA. LO STACK OVERBLOW JOB DEL CRISTO RISURRETTO DAL PENE ERETTO NEL RETTO!

E’ LA FINE, UN’ALTRA STAGIONE CHE SE NE VA’… OOOH ADESSO ARRIVA L’INVERNO, E BUONA NOTTE.

Eppure qualcosa mi assiste, in pieno sig 11 con tanto di ORRORRO UINDOUS CHE MORTIFICA LA MORTE, LO STREAMING _RICOMINCIA_!!!

SI’, C’E’ MORTE, MA C’E’ ANCHE VITA. VITA NELLA MORTE.

Io mi sono visto l’intera partita del cazzo, finita 0 a 0 (porcoddio che cazzo di difesa l’Angola, angulo!) il tutto in PIENO SIG 11. Sposto la finestrella di minchia windows “il programma e’ morto nel dio porco” in basso a destra, e VEDO LA PARTITA.

Cazzo, non ci potevo creeeedere mi.

Premessa: normalmente io sono in sede ad Acireale (CT), faccio il sysadmin e mi occupo di gestire le infrastrutture IT della mia azienda. Ogni tanto… pero’… mi tocca andare A FARE IL CONSULENTE!

AH! IL CONSULENTE!

Ecco che oggi mi sono imbattuto in una seria DEFINIZIONE DELLA CONSULENZA, la copio para para dal sito originale che e’ qui:

Ha molte cose in comune con quello che mi capita delle volte  (anche se fin’ora me la sono cavata egregiamente).

Gentilissimo,

mi presento!!! Sono uno dei tantissimi Ingegneri, uno dei tanti professionisti che lavora in uno dei settori di punta del mondo odierno, quello delle nuove tecnologie.

Penserai che sono molto fortunato ad avere avuto la possibilità di studiare e di poter lavorare e per di più in un settore di punta.
Ebbene, mi preme renderti partecipe di uno stato d’animo che coinvolge me e tanti dei colleghi con i quali ho parlato.
Prima, però, ti do qualche altro dettaglio: sono un ‘fortunato’ dipendente a tempo indeterminato di una delle centinaia, forse migliaia di aziende ‘di consulenza’ che operano nella costellazione del mercato dei servizi IT (Telco, Assicurazioni, Banche, Utilities ).
Sottolineo ‘di consulenza’, perchè io (come molti) appena laureato sono stato assunto da una di queste aziende e sono quindi diventato un consulente.

Un consulente, IO un consulente…. ma cos’è un consulente ?
Consulente, consulenza derivano da consulere o meglio da consul: il CONSOLE romano. Questi, una sorta di magistrato romano, chiedeva prima di deliberare un consulto al SENATO per prendere decisioni sagge in merito a qualcosa. Quindi ad oggi il consulente dovrebbe essere una sorta di senatore (a Roma i senatori avevano in media dai 60 anni in su …con tutta l’esperienza del caso) …. ma IO ‘consulente’ ho meno della metà degli anni di un Senatore e un’esperienza quasi nulla per poter consulere in maniera saggia su qualcosa. Mio padre…mio padre si!!! Lui, che ha più del doppio dei miei anni e ne lavora da più del decuplo dei miei, nel suo campo sarebbe un ottimo consulente, non io.
Quindi se le aziende sono formate da ‘consulenti’ di questo tipo, che tipo di ‘consulenza’ possono fornire? Anche alla luce del fatto che la formazione è lasciata al libero arbitrio di ciascun ‘consulente’….
Tutto questo spiega come l’appellativo di società ‘di consulenza’ sia un’appropriazione indebita!!!

Ma ritorniamo al concreto…come me, tanti altri sono stati agganciati da una di queste aziende che predicano, nei loro siti internet e durante i colloqui di assunzione, l’importanza che danno alle risorse e alla loro formazione sia professionale che tecnica in cambio di impegno, dedizione e sacrifici. Tra le righe ti dicono anche che la formazione potrebbe essere on-the-job (per i comuni mortali: sul campo).

La teoria come sempre è leggermente diversa dalla pratica (ma questo ce lo si aspetta sempre).
Questo ‘leggermente’ si traduce in una realtà AGGHIACCIANTE.

Le società di consulenza ad oggi lavorano allo stesso modo delle aziende di lavoro interinale con la sola differenza che, se sei fortunato, hai in mano un contratto.

Neolaureato, inesperiente e pivellino vieni spedito dal CLIENTE, e come bolla di accompagnamento viene dato il tuo Curriculum Vitae opportunamente modificato che lontanamente assomiglia al tuo reale e dal quale si evince la tua grandissima e pluriennale esperienza proprio nell’ambito delle tecnologie per il quale SEI STATO VENDUTO.
Ti ritrovi SOLO, o quasi, presso il CLIENTE con delle responsabilità e dei compiti per i quali spesso non sei preparato: terribile.
Naturalmente tu, cucciolo di Consulente, per non deludere l’azienda ‘di consulenza’ che ti ha dato questa possibilità di dimostrare quanto vali, ti impegni, dai il massimo, lavori, spesso gratis, fino a tarda sera.
Se ti azzardi a chiedere un corso di formazione su una qualunque cosa, ti viene risposto che il periodo è nero e che comunque da nessuna parte vengono fatti corsi … ormai è obsoleto…tu hai la splendida opportunità di imparare sul CAMPO…di battaglia.
Quindi la tua formazione si traduce all’equivalente di uno di quei corsi di sopravvivenza che organizzano alcune agenzie viaggio di frontiera: difficilmente sarai affiancato nelle attività da una persona realmente esperiente che ti possa guidare e far apprendere metodologie e tecnicismi e nessuno ti dirà come fare qualcosa, lo capirai TU, da solo, perchè bacchettato dal CLIENTE. Per SFORTUNA, tu sei in gamba e in qualche modo riesci a tirarti fuori da tutti gli impicci che ti si parano di fronte.

Ebbene, se sei fortunato alla fine di questa brillante prima esperienza (che può durare dai 6 mesi ai 18 mesi) rientrerai in SEDE (in attesa di nuova destinazione) con un ‘bel bottino’ di formazione on-the-job e sopratutto sarai pronto a essere ri-VENDUTO altrove, con un profilo da SENIOR (persona con un buon grado di esperienza in merito a qualcosa)…in solidiciottomesioanchemeno sei diventato non solo ‘consulente’, ma di più: ‘consulente esperiente’.

L’immagine metaforica che rappresenta meglio la condizione di IN SEDE è quella della VASCA di PESCI ROSSI (i consulenti) in un negozio di animali. Si, hai capito, la vasca con centinaia di pesci rossi in cui l’acquirente con il retino acchiappa uno di questi e se lo porta a casa. Ma, essendo la ‘pescata’ affetta da un fattore probabilistico, tu potresti restare in VASCA per un tempo indefinito. A fare cosa ? A studiare qualcosa che non sai se userai mai e comunque tutto rigorosamente lasciato alla tua buona volontà e senza alcuna organizzazione o programmazione di attività.

Il tempo passa e i tuoi giri in VASCA diventano sempre più noiosi….

Ogni tanto passa qualche ACCOUNT (spietato commerciante di cervelli umani che in base alla richiesta del mercato modella il tuo CV in modo da plasmarlo esattamente ai desiderata del possibile CLIENTE) che ti porta a fare il colloquio (l’ESAMINO) con il possibile cliente….
L’ESAMINO può di solito avere uno dei seguenti esiti:
- il risultato è positivo, perchè è in realtà già concordato (tra account e referente del cliente) e il ‘colloquio’ serve solo a verificare che tu non abbia potenti esalazioni odorose e quindi che sia idoneo ad essere immesso in un fantastico OPEN-SPACE pieno di tanti altri Consulenti.
- il risultato è negativo perchè l’ACCOUNT ha esagerato nel ri-modellare il tuo CV, per cui il CLIENTE scopre che tu,si , sei un giovane volenteroso, ma quello che cercava lui era un ESPERTO…e questa situazione per te che sei oggetto di queste ‘mosse da giaguaro’ è quantomeno AVVILENTE

Dunque nuoti in VASCA, finchè non vedi avvicinarsi il retino verde, sempre di più … AHHHH!! Eccolo che ti pesca e in men che non si dica sei catapultato in una nuova realtà, presso un nuovo CLIENTE che si attende da te delle risposte sulle tecnologie per le quali sei stato VENDUTO …. come SENIOR.

….e così via, poi di nuovo in VASCA e il gioco ricomincia.

Si, ma un attimo!!! Fermiamoci un attimo. Analizziamo la situazione:

-Formazione: autogestita e ‘on-the-job’
-Livello Formazione: approssimativa e superficiale per forza di cose
-Possibilità di Carriera: quasi nulla
-Possibilità di crescita professionale: quasi nulla.
-Responsabilità: elevate visto che spesso sei il rappresentante dell’azienda presso il CLIENTE
-Stipendio equiparabile a quello di un operaio SENIOR(senza sminuire nessuno, ma dopo 5 anni di Ingegneria…)
-L’azienda ‘di consulenza’ percepisce dal CLIENTE dai 400 ai 1000 Euroni al giorno per la tua consulenza.
-Tu molti di meno
-L’azienda di consulenza a parte il tuo stipendio, il mantenimento di pasciuti ACCOUNT e di una struttura adibita a VASCA non ha altre spese di gestione dell’attività
-Ma allora ? Un corso, un percorso di carriera potrebbe questa azienda prevederlo? Almeno per i ‘consulenti’ più validi ? ( possibile che non ci sia un consulente valido ? )

Bene, è evidente che c’è qualcosa che non funziona. Ma se non ci penso, tutto va bene, in fondo c’è chi stà peggio di me…si non ci penso…si ..così …va anche bene….

Toh!! Un ACCOUNT passa davanti la MIA VASCA….
……un altro…..
……e ancora un altro ……
E…aiuto il retino verde…lo vedo, eccolo, si avvicina: AAAAAAAAAHHHHHRGGHH!!

Buongiorno,
sono un ‘consulente’ di tal azienda ‘di consulenza’ sono esperto in ostrogoto e aramaico Informatico. Dove posso sedermi ?

Arrivo da un cliente, uno di QUEI clienti, uno dei clienti che per necessita’ di applicazioni gestionali DEVE usare un merdosissimo Windows 2003 Server Standard Edition (essi’, perche’ scusate, esistono N! versioni di quell’ABORTO OSCURO che e’ Windows 2003 Server). Comincio gia’ a sentirmi male. Mi dirigo verso il server e trovo una INCONFONDIBILE busta della Microsoft che contiene un misero foglietto di carta con sopra i soliti OLOGRAMMI DEL CAZZO e stampigliato un numero che tutto sembra tranne un codice di registrazione. Si tratta di una estensione alle licenze di collegamento al server. Gia’ un server che devi CAGARE SOLDI per fargli collegare i client e’ un incintamento verso Murphy a distruggere ogni parte del tuo cervello. Se questa MERDA e’ stata cagata da Microsoft stai sicuro che l’unica cosa che andra’ a buon fine e’ il bonifico bancario (a loro favore). Prendo sto foglio, apro l’applicativo e comincio a spippolare.
Questo no, questo neanche, questo neppure, forse questo.. no non le prende, non le piglia, PORCODIO, non funziona, MADONNA TROIA, NON VA. Va bene, staro’ sbagliando qualcosa. In fondo apprezzo questi sistemi come un Klingon apprezza che tu gli fotta la madre con una nerboruta nerchia umana, quindi mi metto a googlare cercando di capire cosa sbaglio. Ed era semplice. Sbagliavo a pensare che AVREBBE POTUTO FUNZIONARE. Mi si aprono innanzi vallate intere di modifiche al registro, di operazioni al limite della sopravvivenza professionale, del CRISTO IMPALATO SULLA CROCE. Il problema e’ chiaro, CHIARISSIMO, e la spiegazione si basa su questioni oggettive. TI PIACEREBBE VERO?

In pratica pare che questa macchina sia stata aggiornata da Windows 2000 Server, e che quindi ci siano delle incongruenze sull’applicativo di gestione delle licenze. In pratica il server che tu hai PAGATO PROFUMATAMENTE MIGLIAIA DI EURO SEMPLICEMENTE NON FUNZIONA. Prima di devastare totalmente il server decido di fare la prova dell’”utonto”. Mi fingo un idiota (mi viene benissimo) e chiamo il numero per l’attivazione online delle licenze Microsoft. Qualche minuto di attesa… e mi risponde colei che chiamero ML1.

Questa SIMPATICA ragazza UNGHERESE cerca di parlare italiano, ma NON CI RIESCE. Comincia a farmi domande random e a impartirmi ordini per eseugire una procedura assolutamente INUTILE.

IO: Salve, dovrei attivare queste licenze CAL su un mio server.

ML1: ZALVE CENTILE UTENTE, PREGO DIRE COSA AVERE PISOGNO!

IO: Ehr… salve, dovrei attivare 5 licenze CAL sul mio PORCODIO di Windows 2003 Server.

ML1: IO NON CAPIRE EZATTAMENTE COSA LEI VOLERE FARE. LEI BISOGNO ATTIVARE LICENZE?

(MA PORCODIO GLI FANNO FARE L’ESAME DEL Q.I. E POI SE FANNO PIU DI 60 NON LI ASSUMONO?)

IO: Si, ho qui il foglio, vorrei attivarle con lei al telefono.

ML1: SI, PREGO LEI DIRE NUMERO.

Sorvoliamo la fatica per fargli capire ogni distinto numero.

ML1: SI , ANDARE AVANTI

IO: Sono finiti.

ML1: NO CENTILE UTENTE, LICENZE CAL AVERE NUMERO DI -parole non meglio definite- DIGITS

IO: Senta, ho comprato 5 licenze, mi sono arrivate per posta, le ho PAGATE, e le VOGLIO USARE. Non mi interessa altro.

MADONNA PUTTANA. Dopo QUINDICI MINUTI DI MUSICHETTA DEMENTE MI FA UNO SPELLING DI MERDA CON TUTTE LE CITTA’ ITALIANE A ME PIU CARE PER DARMI UNO SCHIFO DI INDIRIZZO EMAIL A CUI MANDARE UNA SCANSIONE DEL FOTTUTO NUMERO DI LICENZA. E FORSE ENTRO 24 ORE MI RISPONDERANNO. CHE SI FOTTANO. 1 ORA DI TEMPO PERSA.
Decido di violentare il server e procedo. FERMO L’AZIENDA, cospargo il server di acqua santa, mi ci masturbo sopra e poi passo alla DEVASTAZIONE TOTALE. Pezzi di registro che screpitano, cartelle che fuggono, software disinstallati a zappate. Mezz’ora dopo sono alla fine della procedura e BELLA MERDA DUEMILAETTRE’ FA SCHIFO AL CAZZO SUCATO COME PRIMA. Non vuole sapere di prendere queste fottute licenze CAL OEM RETAIL CRISTO MORTO. Tutto questo perche’ questa macchina e’ AGGIORNATA E NON INSTALLATA EX-NOVO MA PORCO IL VOSTRO CRISTO.
Comincio a sbavare, segni di epilessia si fanno strada nei miei occhi. Ritento al fottuto CALL CENTER.
Questa volta mi risponde un simpatico ragazzo indiano, che parla italiano come io parlo sanscrito antico.

ML2: SHAALVHE, HIHO SHONHO -nome incomprensibile- CHOMHE…

IO: SENTA, IO DEVO ATTIVARE DELLE LICENZE CAL. SOLO QUESTO.

ML2: UHNH AHTHTHIMHO PHIACHERHE.

DOPO ALTRI 15 MINUTI DELLA MIA VITA PERSI A SENTIRE UNA MUSICA DEL CAZZO QUESTO SE NE VIENE FUORI CHE IL “REPARTO LICENSING TERMINAL SERVER” E’ “SPENTO” PER MANUTENZIONE E SE POSSO RICHIAMARE TRA UN’ORA.

E PORCOCRISTO SE NON AVEVO PAGATO COSA FACEVANO? MI FACEVANO RISPONDERE DALLA DONNA DELLE PULIZIE?

Morale della favola:

Il cliente perseguendo nella sua politifica MALEFICA di utilizzo di software licenziati ha pagato FIOR FIORE DI EURI 5 licenze che probabilmente non utilizzera’ MAI. E ha pagato me per installargliele piu di quanto VALGANO STE MINCHIA DI LICENZE.
CAL NON SIGNIFICA CLIENT ACCESS LICENSE MA SIGNIFICA CRISTO AMMAZZATO LUBRICAMENTE.
Cioe’. Gia’ il concetto che io devo PAGARE per poter collegare dei computer al MIO SERVER che ho GIA’ comprato e’ un qualcosa di PERFIDO E SUBDOLO, POI IL FATTO CHE NON FUNZIONI VERAMENTE UN CAZZO E’ COMPLETAMENTE meFISTOfelico!!!

CRISTO MORTO RISORTO E RIMORTO.

Installo la quickcam.


modprobe c-qcam


nessun problema, il modulo viene caricato, la qcam viene vista.

installo xawtv.


norad:/dev# apt-get install xawtv
Reading Package Lists... Done
Building Dependency Tree... Done
Suggested packages:
xawtv-plugin-qt tv-fonts
The following NEW packages will be installed:
xawtv
0 upgraded, 1 newly installed, 0 to remove and 12 not upgraded.
Need to get 0B/241kB of archives.
After unpacking 754kB of additional disk space will be used.
Preconfiguring packages ...
Selecting previously deselected package xawtv.
(Reading database ... 107736 files and directories currently installed.)
Unpacking xawtv (from .../archives/xawtv_3.94-1_i386.deb) ...
Setting up xawtv (3.94-1) ...

norad:/dev#


lancio xawtv.


asbesto@norad:~$ xawtv
This is xawtv-3.94, running on Linux/i686 (2.4.32)
v4l-conf had some trouble, trying to continue anyway
no video grabber device available
asbesto@norad:~$


non funziona. GRAZIE, CRISTO JAVE’. Tralascio di mostrarvi le 138 prove fatte (permessi, devices creati e quant’altro) e NON HO TEMPO COSI’ LEVO LA MERDA DI MEZZO


norad:~# apt-get remove xawtv
Reading Package Lists... Done
Building Dependency Tree... Done
The following packages will be REMOVED:
xawtv
0 upgraded, 0 newly installed, 1 to remove and 12 not upgraded.
Need to get 0B of archives.
After unpacking 754kB disk space will be freed.
Do you want to continue? [Y/n] y
(Reading database ... 107771 files and directories currently installed.)
Removing xawtv ...
norad:~#


bene. ORA PERO’ SONO CURIOSO e vado a FARMI UN GIRO NEL FILESYSTEM


norad:/dev# v /usr/share/xawtv/
total 112
drwxr-xr-x 2 root root 4096 Jun 13 03:13 .
drwxr-xr-x 224 root root 4096 Jun 13 03:13 ..
-rw-r--r-- 1 root root 792 Aug 18 2004 Index.map
-rw-r--r-- 1 root root 1948 Aug 18 2004 argentina.list
-rw-r--r-- 1 root root 441 Aug 18 2004 ccir-h.list
(...)

norad:/dev# rm -r /usr/lib/xawtv/
bilinear.so drv1-v4l.so linear-blend.so write-avi.so
conv-mjpeg.so flt-disor.so linedoubler.so write-dv.so
cubic.so flt-gamma.so read-avi.so
drv0-v4l2-old.so flt-invert.so read-dv.so
drv0-v4l2.so flt-smooth.so snd-oss.so


CHE BELLA DEBIAN, MA QUANT’E’ PULITA DEBIAN

fanculo a tutti… anche i bambini di 2 mesi hanno il loro fichissimo *book .. tutto il mondo ha visto il filmato cretino di quel deficente che prende a sberle un portatile da 3000 euro per fargli cambiare il desktop.

E ora pare che si può fare pure con linux, basta avere il cazzo di sensore posizionale 3d. Che poi è un coso che si accorge se lo muovi. Anche il mio cazzo si accorge se lo muovi, ma non ho fatto un filmato per farlo vedere su internet a tutti il mondo.

Anche se lo avessi fatto, nessuno lo saprebbe mai. Non direi in giro “ehi quello è il mio cazzo di sensore di movimento”.

Maledetti sukers, col vostro costosissimo portatile di merda. E io volevo innocentemente far funzionare xgl sul mio linux che sono sempre più convinto che sia MERDA. Ok ci provo sul serio, voglio essere un lamer pure io voglio il desktoppe fighissimo che si muove tutto, tanto ho una ati sul portatile il driver 3d ati esiste da decenni dovrà funzionare no?

.

.

No.

Non funziona. Perchè? Ecco perchè:

luki@lukipela:~$ lspci | grep -i VGA
0000:01:05.0 VGA compatible controller: ATI Technologies Inc RS300M AGP [Radeon Mobility 9100IGP]
luki@lukipela:~$

Dalle release notes del driver fglrx:

The ATI Proprietary Linux driver is designed to support the following ATI Integrated products:

Caution:

This software driver provides 2D support only for the ATI Radeon® 9100 IGP and ATI Radeon® 9100 PRO IGP.

e urlo: PORCODDIO! Ho l’unica fottutissima scheda video ATI che non supporta il TREDDI’!

Tra un po usciranno i portatili senza schermo con l’hud come quello degli aerei, o col proiettore olografico interattivo alla minority report, e IO non CI HO NEMMENO IL TREDDI’! Ho un fottuto portatile acer di merda da 4kg e alto 20 cm col super pentium4 da 200 GHz che tanto NON SERVE AD UN CAZZO, perchè sta sempre al 70% in iowait perchè tanto l’hard disk è una MERDA con un throughput di 1kappa al secondo quando va bene.

VAFFANCULO al mondo intero.

E FORZA GHANA e REPUBBLICA CECA (gli usa no che mi stanno sul cazzo quasi più dell’italia).

Addio.

KDE DI MERDA. Clicco per sbaglio su “MULTIMEDIA MADONNA BASTARDA CD PLAYER” e mi apre XMMS con la playlist COMPLETAMENTE AZZERATA, e ovviamente se lo chiudo e apro XMMS normale, LA PLAYLIST E’ COMUNQUE VUOTA, CRISTO IMPAZZITO DAI CAZZI IN CULO.
Oh si, linux e’ pronto per il desktop, SI SI! Manco un backup di quella MMERDA di M3U, MADONNA 3 UOMINI.

In un film di Jay e Silent Bob dicono che internet e’ nata per soddisfare le frustrazioni di una marea di STRONZI frustrati nerd. EBBENE HANNO RAGIONE. Tu che stai leggendo e vorresti commentare, e dirmi magari che SU DEBIAN QUESTO NON SUCCEDE, AMMAZZATI. Tu che leggi il mio merdoso wiki e ti senti offeso perche’ c’e’ scritto DEBIAN MERDA, e ti fai prendere dal rossore in faccia perche’ ti sembra un’offesa alla tua stessa madre, UCCIDITI.
Non c’e’ bisogno di criticare, dicono. E’ tutto libero, dicono, ma poi scrivono “Gnu“, perche’ TANTO E’ UGUALE. Certo, io uso il software di quella BESTIA che e’ lo gnu! Eh pero’ se sei un sistemista bravo, non importa la distro! Complimenti, IMPICCATI!
Ridero’ nel silenzio quando un apt-upgrade ti fottera’ il sistema, e tu ci perderai ore e ore appresso perche’ tanto UNA VITA NON LA POSSIEDI, e ridero’ altrettanto quando un EMERGE UPGRADE-TUTTO fara’ lo STESSO IDENTICO SCHERZO.

Se tutto questo non ti e’ chiaro, allora torna a scrivere su Wikipedia le pagine delle puntate di KISS ME LICIA.

…specie quando il software su cui stai scrivendo non e’ ancora finito (o deve ancora iniziare lo sviluppo…)

ARGH!