Lamentazioni

Con il caldo che e’ scoppiato inesorabilmente a roma e in tutta italia, credo proprio che lamentazioni sara’ un trionfo di cristi e madonne, come l’edizione estiva ha sempre voluto.
Grazie e continuate a leggerci – L’editore.

Non ho mai potuto lamentarmi a dovere sul concetto di “cornetto ripieno“, ma credo sia arrivato il momento, avendone appena consumato uno. In tutta la mia vita credo di aver mangiato CINQUE cornetti che potessero essere definiti “RIPIENI” secondo il porcoddio di vocabolario italiano, CINQUE SE NON DI MENO. Per la maggior parte dei produttori di merendine, il ripieno consiste in uno sputo di cioccolato/marmerdata posizionato a meta’ della meta’ di un cornetto, ovviamente in una SOLA meta’ del cornetto; quindi tu stronzo ti mangi tre quarti di PANE SCIATTO e un quarto di ORRORE ripieno, perche’ le merendine sono a base di ORRORE e ABORTO, e lo sappiamo.
Il dramma si estende anche ai cornettari per strada, che RARAMENTE gonfiano il cornetto nella giusta misura, e porco dio mi chiedo A CHE CAZZO SERVA QUESTO RIPIENO DEL MALEODIATO GESU’, A COSA!?!?!?! VAFFANCULo, VAFFANCULO, VAFFANCULO.

P.S.
Avrei anche da lamentarmi sull’informatica in generale, ma sorvolero’.

Alcuni di voi sanno che sono in consulenza per una settimana in quella ridente citta’ italiana nordica che si chiama Milano…

Alloggio in albergo, ieri sono andato a fare un giro di perlustrazione nelle vicinanze alla ricerca di un ristorante/pizzeria decente…

Trovo qualcosa a 200mt dall’albergo, alle 20.45 circa parto per andare a mangiare, affamato.

Entro nel locale, pare che il proprietario sia leccese! A giudicare da le fotografie calciofile del lecce, palloni, sciarpe, etc… Mi viene da pensare che la pizza non sara’ poi cosi’ male…
Mi portano il menu’, do’ uno sguardo all’elenco delle pizze e ne noto una chiamata “acciughe e olive”. Decido per quella, insieme ad una porzione di patatine, birra media alla spina moretti.

Dopo 5/10 MINUTI NOTO L’ORRORE! L’ORRORRO!

Il cameriere mi porta UN QUARTO DI PIZZA!!!! IN UN PIATTO! BENE! E’ QUESTA “LA PIZZA”????!?!?!?!?

Con crescente sgomento noto che QUESTO E’ IL MODUS OPERANDI DELLA “PIZZERIA”, perche’ anche gli altri clienti ordinano “UNA PIZZA”, ed invece gli portano 1/4 di pizza!!!!

/ME SBIGOTTITO.

e sapete quanto ho pagato: 13 EUROOOOO! (nel conto c’era anche un caffe’ ed una bottiglietta d’acqua da 1/2 litro)

CONCLUSIONE: state attenti a dove andate quando vi trovate a Milano! :)

PS: la cosa piu’ strana sono le olive, SGUSCIATE INDUSTRIALMENTE E TUTTE UGUALI MANCO FOSSERO SINTETIZZATE IN LABORATORIO…

Tu, cara C.M. , lo sai che sei una troia.

Non puoi mettermi la registrazione dell’esame di “TEORIA DELLA TRADUZIONE DI CHI T’è STRAMUORT ALL’ANIM ‘E CHI TI è BBIV” il giorno prima di RUSSO I.

Ma anche se tu avessi il potere di fare ciò,

NON METTI UN AVVISO LUNEDI 19 IN BACHECA DI QUELLA MAIALA DE LA TU MA’ SAPENDO CHE SE ANCHE IO VOLESSI MANDARTI UN’EMAIL PER CONCORDARE UNA DATA DIVERSA TU NON LA LEGGERESTI MAI PERCHè NON CONOSCI L’ESISTENZA DELL’AMICO POP3 nè della FOTTUTTISSIMA WEB MAIL CHE LA NOSTRA CARA UNIOR.IT TI FORNISCE IN MODO MOLTO MOLTO PORCODDIOUTILE.

MINCHIADDIO E LA MADONNA PUTTANA NEI CIELI SERENI.

Ma va tutto bene.

Io ti amo, cara C.M..

Perchè domani dovrò spendere DUE ORE PER ARRIVARE IN CULO AL MONDO, E PERDERNE ALTRE PER FARMI METTERE UN VOTO SUL LIBRETTO, CHE SE NON SARà COLLOCATO TRA IL 26 E IL 30 IO RIFIUTERò.

Ti amo C.M. .

ZITELLA DAL CULO GROSSO.

dio infame

muori.