Lamentazioni

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porco

dio

cane.

In PARANOIA, COME SEMPRE, perche’ sono AMMALATO, riguardo a questi fottuti BACKUP. E’ lo stesso problema di sempre – preservare la memoria, salvare il passato affinche’ il futuro abbia presente cio’ che e’ stato

E stamattina mi sveglio pensando a quel BACKUP che sto masterizzando sui DVD, arrivo al Poetry, ok, ha fatto tutto – bene, prendo il dvd, lo identifico, scrivo i dati su di esso e lo appoggio nel raccoglitore portacd dei backup

prendo il raccoglitore e lo appoggio DELICATAMENTE SUL TAVOLO.

Mi alzo. passano 20 SECONDI.

20 FOTTUTI SECONDI nel quale il battito d’ali di una FOTTUTA FARFALLA CILENA PIPPATA DI COLLA NEL SACCHETTO DI PLASTICA genera al POETRY HACKLAB uno TSUNAMI DI ONDE GRAVITAZIONALI. Il risultato e’ il LENTO, ma IMPLACABILE, scivolamento dei DVD contenenti i miei PREZIOSISSIMI BACKUP verso l’esterno del raccoglitore NON CHIUSO

GALILEO GALILEI si farebbe TAGLIARE IL CAZZO IN 4, QUATTRO CAZZI IN PADELLA, per avere un PIANO INCLINATO PRIVO DI ATTRITO come sembra esserlo l’interno semichiuso del mio raccoglitore, dal quale vedo come in un flash comatoso scorrere verso l’esterno i miei PREZIOSI DVD

ed ecco che si SCHIANTANO A TERRA, non su un normale pavimento, ma sul pavimento di un HACKLAB, cioe’ un pavimento ricoperto d’ORRORE, di SABBIA, di POLVERE DI ZIRCONE, LAVA TRITURATA, ZECCHE, SANGUE MESTRUALE DI MADONNA LADRA, PELI DI PALLE DI GESU’ e FORFORA DI SANTI IN CARRIOLA

I miei dvd, a terra. IL MIO CUORE, A PEZZI STA. VIOLENZA DOMESTICA.

dio e’ PORCO QUANTO LA GRAVITA’

Foto #1: Penna.

Foto #2: Chiave.

Foto #3: {$Foto1|$Foto2} USB

Ora, o sono completamente rincoglionito io, oppure lo è il resto del mondo. No, perchè a me NON SEMBRA che l’oggetto raffigurato in Foto3 assomigli ANCHE POCHINO a uno degli oggetti in Foto1 o in Foto2. Spiegatemi PERCHE’ quella COSA viene chiamata correntemente “Penna USB”, “Chiavetta USB”, o ormai in un contesto informatico anche semplicemente “la chiavetta”… “Passami la chiavetta che te ce lo copio sopra”… ma chiavettati tua sorella che stracazzo è una “chiavetta”?
E soprattutto… PERCHE’ se cerco “chiave usb” su cuccol immegis trovo una BARBIE USB fatta così?

Sia chiaro, l’idea di staccare la testa alla barbie e infilarla nella porta usb del pc mi alletta non poco.. ma chi è il MALATO DI MENTE che userebbe una cosa del genere? CHI ?

VENTO FETENTO che viene dal de-RETT-ANO, direi.

Sempre stesso progetto di prima ($GROSSA_TELCO_MOBILE), mi aprono un’anomalia (prassi normale, si aprono pure per risolvere le virgole sbagliate sui manuali, mi sta PENE)
Nell’RTF che mi arriva (perche’ arrivano in formato RTF, Ridicully Truculent Fisting, poi non dite che non so’ l’inglesO), vedo QUESTO:

Descrizione dettagliata:

Valorizzando il campo serverhostname nel stunnel.conf con l'hostname del server il client non si connette, in quanto manca l'hostname del serve dall /etc/hosts.


beh, mi dico, magari l’ho compilato male, non risolve dal dns o cosa…
Vado sulla macchina e NON USA DNS!!!

COME CAZZO fa la macchina a risolvere l’ip, lo prende dal PIDIEFFE (Porco Ddio Famelico) della documentazione sul portatile dell’installatore? Lo LEGGE dagli APPUNTI CARTACEI unti di NUTELLA e SEBO? Lo INVENTA? Lo CHIEDE AGLI ALTRI SERVER mentre ci fa una partitella a briscola? (Si, i server il tempo idle del processore lo usano per giocare a briscola).

Dite che rispondere “GRAZIALCAZZO” e’ maleducazione? :)

“MI DAI ACCESSO” non e’ una richiesta valida, CHE CAZZO DI TIPO DI ACCESSO VUOI!?
“QUEL FILE” non identifica in maniera univoca un file su un filesystem.
“NON ACCEDE” non e’ un messaggio di errore valido, CON COSA ACCEDI A COSA?!

PORCO DIO.

Un sabato qualsiasi a Dublino il tuo coinquilino decide di uscire con degli italiani.

(C) e’ il coinquilino (I) sono IO

Ore 17:00 ZULU
C: Che fai? ci raggiungi?
I: Mah non so vediamo, diciamo orientativamente no, stamattina sono stato fuori tutta la mattina, sono stanco VEDIAMO insomma VEDIAMO.
C: Ok ciao

Ore 20:30 ZULU
Massi’, e’ inutile restare a casa, meglio uscire, tanto qui ci si diverte, poi insomma i pub, e’ una bella cosa. Mi vesto e prendo l’autobus. Alla fermata sono preceduto da cinque ragazze vestite con POCHISSIMO. Io nel mio giubotto GUARDO e TREMO (non sono un tipo che soffre il freddo).

Ore 20:40 ZULU
Arrivo in centro, decido di prendere una birra da SOLO, mi inserisco nel primo pub che ispira la mia mente malata, onepaint etc etc e bevo. Il pub e’ carino, la gente parla, certo sono da solo ma in compenso mi rilasso, poi qui sono tutti friendly. Esco, faccio un giro, passo in una strada e vedo un tipo che suona, mi fermo ad ascoltarlo e gli do un tot. Penso che in fondo se ho dati 4 euro al signor Arthur Guinness uno a lui posso pure darlo. Continuo il mio giro, c’e’ un sacco di gente fuori, mi rilasso, mi diverto e MI PIACE

Ore 21:40 ZULU
Non so perche’ PER COME E PER QUANDO ma decido di tirare fuori dalla tasca il mio fottuto cellulare e chiamare il mio focking coinquilino per vedere che fa; ORA se DIO esistesse nella sua infinita bonta’ mi avrebbe fulminato sull’istante, per risparmiarmi quello che tra poco SAPRETE. Dio non esiste, non mi fulmina. Il coinquilino risponde

Telefonata 1:
INIZIO: (I) “Dammi le tue coordinate”
TRAMA: il coinquilino mi risponde “sono alla chiesa”, io nella mia mente penso che forse alle 21:40 ha gia’ bevuto l’inferno. A Dublino, citta’ cattolica, quante chiese pensate che ci siano? CE NE SONO UN INFERNO. E’ come essere in una foresta e darsi appuntamento all’ALBERO. Gia’ da questo avrei dovuto capire TUTTO, fare le valigie e lasciare casa NOTTETEMPO. Non lo faccio perche’ sono un COGLIONE. Alla fine mi viene data la strada
FINE: (I): “Aspe’ arrivo ciao”

Arrivo sul posto, in effetti e’ una chiesa con dentro un pub colorato di viola, mi dirigo all’entrata e vedo tre buttafuori che mi bloccano l’ingresso e mi dicono che sono “a little bit casual”. Ora, PORCODDIO, io in Italia non mi sono mai ARRISICATO ad avvicinarmi in locali di questo tipo, per un sacco di motivazioni anche ideali, faccio tre ore di aereo e mi portano in un locale simile, MA VOI SIETE MALATI DI MENTE? L’unica entrata che avrei scelto li’ sarebbe stata la finestra del piano superiore, con un giubotto antiproiettile e un MP5 in mano (cfr assalto all’ambasciata iraniana a londra nel 1980)

Chiamo il coinquilino, la telefonata inizia con “Pronto” e finisce con “PORCODDIO”.
Decidono di uscire, ohh finalmente, adesso andiamo a farci un giro per Dublino.

Andiamo in un altro locale in centro, all’entrata stavolta non guardano come sei vestito ma TI PERQUISISCONO. O perlomeno, non a me, ma alle donne fanno aprire le borse per vedere cosa c’e’ dentro, agli uomini guardano semplicemente se hanno qualcosa dentro il giubotto. MA TU SEI MALATO DI MENTE, buttafuori inutile, mi basta una pistola in tasca per entrare e seminare la MORTE, e tu non te ne saresti neanche accorto, solo in matrix si portavano le armi dentro le borse… Prendiamo le nostre bevande e ci posizioniamo sotto un altoparlante, neanche a dirlo ma nel pub c’e’ la musica ALTISSIMA e per parlare bisogna gridare. CHE BELLO. Alla fine decido di uscire fuori e leggermi un giornale; dopo mezz’oretta e altri eventi di poco conto la serata finisce.

Tanto per precisare: Dublino e’ piena di pub, in alcuni c’e’ anche musica dal vivo a un volume UMANO, negli altri semplicemente si puo’ parlare. Poi e’ ovvio che ci sono i discopub e le discoteche, come ogni altra citta’. Dipende dalle SCELTE che uno fa.

CRISTO SCHIFOSO E PERVERSO NELL’ANIMO.
Mi sono TOTALMENTE rotto il cazzo di questa ESISTENZA fatta di avversita’ BALORDE. Ho comprato un cazzo di DIO-SPOSITIVO di STORAGGIO esterno, quindi OVVIAMENTE tiro giu’ tonnellate di mmerda da internet, la sindrome da download, e CERTAMENTE torno a casa e trovo la rete giu’, perche’ ho un access point fatto da MANI DI MERDA DI MONGOLI DOWN, PORCODDIO. Senza motivo, SI BLOCCA, rete wireless GIU’, STRACCIACAZZI LA PUTTANA DELLA MADONNA. E vaffanculo ai TETRAPLEGICI che ti dicono “POI TI CHIAMO”, si, POI DECEDI CON VIOLENZA in un CORO di bestemmie urlate da ANGELI SGOZZATI NELLA MERDA, PRCD. AMEN.
ANELO UN TERMINATOR.

PORCODDIO, HO DETTO PORCODDIO.
E’ incredibile quante bestemmie si possono tirare in circa 30 minuti, porcoddio.

Se asbesto si lamenta della gente in mezzo ai coioni pe strada, FORSE non sa di COSA E’ ROMA. Immancabilmente ti si piazza davanti la TROIA MORTA di turno, o il VECCHIO BASTARDO BAVOSO, che non vogliono passare con il verde, ma farsi una passeggiata al centro esatto della strada, oppure FRENANO ALL’IMPROVVISO, perche’ e’ uno sport FIGO, e io stavo per fare un CHIOPPO DI CRISTO grazie al mio motorino che frena CON CALMA.

E POI GLI ZINGARI MALEDETTI E BASTARDI, IN MEZZO ALLA STRADA DEL PORCODDIO: ne stavo mettendo sotto una, maledetto GESU’.
Ho provato ETTARI DI PANICO.

E poi un’altra STRONZA che mi si e’ piazzata davanti e mi ha fatto fottere ANCHE L’ULTIMO SEMAFORO PRIMA DI CASA.

E POI, DIO PUTTANA DI SE STESSO, MADONNA PENTAGRAMMA DI CAZZI, GESU’ IONE COIONE, ARRIVO A CASA, VADO AL COMPUTER, ACCANNO LO SCREENSAVER CON SHIFT e…

LO SCHERMO SI ILLUMINA, E SI SPEGNE:
KERNEL PANIC, BENVENUTO NELL’AIDS.

CERTAMENTE non ho le prove, perche’ questa CACATA non logga una CEPPA DI CAZZO DURO, ma io ipotizzo FERMAMENTE che sia colpa dei MERDOSI driver BLOBBI BINARI della ATI, ANCORA TRAVI INANO. Driver binario = MERDA NEL RETTO, come dice THEO IL RATTO.

REALTA’: VAFFANCULO.