E’ Agosto e devo lavorare. E passi. Ho un sonno della madonna e la mattina mi devo pure svegliare presto e passi. Ma che DIO SIA PORCO REITERATE VOLTE questo MANNAGGIA A CRISTO NO. Parte male, MALISSIMO, la mattinata, caldo della madonna, cielo coperto, riserva SPARATA, TRAFFICO DELLA MADONNA DELL’ORRORE. Slalom impenitente attraverso le corsie, coadiuvato da bestemmie ricorrenti e salaci. Arrivo dal cliente e TRASCINO 8 BATTERIE AL PIOMBO PER UPS su per 3 piani di scale, facendomi uscire una ERNIA GROSSA COME UN FETO ABORTITO DI 9 MESI, temperatura esterna 35°, umidita OGGETTIVA, non relativa, nel senso che tutto ciò che esisteva nell’universo era UMIDITA’, e null’altro. Ok, mi metto a bestemmiare con FASTON, batterie che detonano ACIDO E PIOMBO ovunque, noncurante del tumore a forma di mal di testa che si impossessa del mio cranio. Ok, accendo l’UPS con un bastone da lontano, vibra, fa rumore, emette onde EMG, ma FUNZIONA. UAU. Non ci avrei scommesso una cicca. Va bene dai, FORSE CRISTO NON E’ NATO PER PORTARE SOLO DOLORE E PENTIMENTO. Mi dirigo verso il server installato il giorno prima a cui e’ accoppiato una unità RAID di una nota ditta DI MERDA FRANCESE, FAMOSA PER PORTARE IL SUO SUPPORTO FANTASTICO E DISPONIBILE ALL’UTENTE FINALE. Funzionava TUTTO, l’unica cosa da fare era SPOSTARE il tutto in un locale climatizzato, come mia ESPRESSA RICHIESTA. (Siiiii… 45° gradi con il 90% di umidità e ti chiedi perche ti si spaccano i dischi??). Ok, spengo il server e il RAID. Monto l’UPS biblico, da cui esce MOSE’ che inveendo contro la stirpe procreata dalla MADONNA, mi dice di posarlo piano, perche’ sta dormeno, e c’e’ NOE con TUTTA LA PORCA ARCA dentro, e che se gli animali si svegliano, poi SONO CAZZI MIEI. Monto il server, monto il RAID, tape, monitor, madonne porche, etc. Accendo tutto. Ok. Appena sfiorato il tasto di accensione il RAID parte con TUTTE LE VENTOLE, CON TUTTI GLI ALLARMI, CON TUTTI I LED. Tutto tranne 1 cosa. Il display di console. Niente. Questo PORCO RAIDIO e’ qui come UNA SCIMMIA URLANTE SODOMIZZATA DA UN GIBBONE DI SUMATRA, E NON FA UN CAZZO. URLA, SI DISPERA, PROVOCA CAMBIAMENTI NEL MICROCLIMA DELLA STANZA CON QUELLE CAZZO DI VENTOLE, MA NON FUNZIONA. Lo spengo, spero in un accumulo di tensione, lo tolgo dal gruppo, cambio cavi, smonto i dischi, BESTEMMIO TUTTI I SANTI, provo a chiamare il supporto DI QUESTA NOTA DITTA FRANCESE DI MERDA, peccato che L’UNICA HOTLINE (DISPONIBILE IN 20 LINGUE) SIA IN AMERICA, E OVVIAMENTE NESSUNO RISPONDE, NESSUNO ALZA LA CORNETTA, NESSUNO, PERCHE’ QUEL NUMERO E’ COLLEGATO AL FILO DEL TAMPAX DELLA MADONNA PORCA. Il cliente mi guarda con la faccia di uno che ha una azienda ferma l’8 Agosto e un traghetto per l’Elba alle 15.00. No. Non e’ uno sguardo amichevole. BENE. Ripristiniamo TUTTO il vecchio server, RIPRISTIANIAMO GLI ACCROCCHI, CI SPUTO SOPRA PER FARLI SENTIRE A CASA E POI DO UN BEL GIRO DI FIL DI FERRO. AH ORA SI CHE SI PUO’ PARTIRE PER LE FERIE TRANQUILLO. ORA SI CHE FUNZIONA TUTTO. Me ne vado mestamente, salgo in macchina e mi dirigo mesto verso un insipido panino in autostrada. Bhe dai, sono fuori dal mio comune di residenza, posso scaricare il pasto dalle tasse. Mi fermo alla GRANDE GRANDE GRANDE A. Mi dirigo alla cassa, una ragazza BRUTTA, SUDATA E CON LA PELLE UNTA (ma non penso sia colpa sua, solo che mettere un maiale sudato di fianco alla roba da mangiare, ad alcuni puo’ togliere l’appetito) e PRIMA di dirgli quale MERDA DI PANINO PRECOTTO AVREI STROZZATO gli faccio notare che abbisogno di RICEVUTA FISCALE. Semplice ricevuta fiscale. Un fottuto scontrino con sopra la mia PARTITA IVA. Va dalla superiore che scuote fortemente la testa. Si avvicina dicendo: MI DISPIACE MA… Io non ascolto NULLA di quello che mi dice, sono troppo IMPEGNATO A TENERE INSIEME I NEURONI DELLA MIA TESTA. MI GIRO SU ME STESSO E ME NE VADO A PASSO DI CORSA. NON ASCOLTO NULLA DI QUELLO CHE MI DICE. NULLA. SENTO ANCORA LA SUA VOCE QUERULA CHE MI CHIEDE DI FERMARMI. NON MI GIRO PER VOMITARGLI ADDOSSO L’ODIO CHE NON SI MERITA PERCHE’ L’ODIO ALMENO VA MERITATO. Mi faccio altri 25 KM di autoCRISTO, arrivo in un’altro CRISTOGRILL, posizionato a 10 CM fuori dalla mia provincia, limite entro il quale non avrei potuto scaricare il pranzo. Entro, salve, vorrei PANINO RIPIENO DI MORTE X CON BEVANDA CANCEROGENA E MI SERVE LA RICEVUTA FISCALE. L’addetto fulmineo mi porge lo scontrino. NO. PORCODIO NO PORCODIO. MI SERVE LA RICEVUTA FISCALE. AH NON POSSIAMO EMETTERLA. GUARDI CHE CHIAMO IL MIO AVVOCATO PORCODIO NON POTETE RIFIUTARVI DI FARMI UNA RICEVUTA. MA GUARDI CHE QUI C’E’ LA PARTITA IVA. E’ LA VOSTRA PORCAMADONNAAAAAAAAAAAAAA NON E’ LA MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
E visto che sono metereopatico si e’ pure messo a piovere.
Affanculo.
