Lamentazioni

Stampanti con interfacce web GIAVA.
Installare suddette stampanti su un windows MILA server.
E in tutto questo, AVERE L’INFERNO DENTRO, e un mezzo sòriso sulle labbra.

Per il cazzo di cristo, JAVA SARA’ PURE OKKEI, ma tanto NON FUNZIONA! Non e’ una questione di ideologia, e’ che proprio COMPARE LA TAZZA DI CAFFE’ DELLA MADONNA STRAPPACAZZI, e BASTA.

CAZZO DI CRISTO.

E’ una giornata normale e relativamente calma in azienda, a parte il sonno atroce che mi rode e la emicrania/cervicale che spesso si presenta (ieri notte ho fatto e 3.30 lavorando all’embedded)…

Presto iniziero’ un corso di UNIX qui, e stiamo vagliando dei testi che possono servire per lo scopo.

Un testo molto interessante e’ “UNIX: manuale per l’amministratore di sistema”, edizione terza, di Evi Nemeth, Gart Snyder, Scott Seebass, Trent R.Hein e altri (Pearson Education Italia, ISBN: 88-7192-152-6).

Tecnicamente ben fatto, con quella punta di goliardia che tutto il mondo UNIX ancora conserva, un esempio:

L’AMMINISTRAZIONE “FORZATA” DI SISTEMA

Gli amministratori di sistema svolgono molti ruoli diversi. Nel mondo reale, sono di frequente persone che hanno gia’ un altro lavoro, e a cui e’ stato chiesto di “dare un’occhiata”, gia’ che c’erano, a qualche altro computer. Se vi trovate in questa situazione, e’ meglio che vi soffermiate un attimo a pensare a dove cio’ possa effettivamente portarvi.

Quante piu’ cose apprendete riguardanti UNIX, tanto piu’ la vostra comunita’ di utenti finira’ col dipendere da voi. Le reti tendono inevitabilmente a crescere e potrete trovarvi costretti a dover sospendere una porzione sempre maggiore del vostro tempo nei compiti amministrativi. Presto vi renderete conto che site l’unica persona della vostra organizzazione a sapere come svolgere un’enorme varieta’ di compiti fondamentali.

Non appena i vostri colleghi arriveranno a pensare a voi come all’amministratore di sistema locale, sara’ difficile che riusciate a togliervi da tale ruolo. Poiche’ molti dei compiti di amministrazione non sono molto “tangibili”, arriverete presto a rendervi conto che da voi ci si aspettera’ che siate sia un amministratore di sistema a tempo pieno sia un ingegnere, scrittore o segretario, sempre a tempo pieno.

Alcuni amministratori poco volenterosi cercano di sfoltire le richieste che gli vengono sottoposte adottando un approccio ostile e fornendo un servizio di bassa qualita’. Non vi raccomandiamo di adottare tale approccio, visto che finira’ presto con il farvi finire in cattiva luce oltre che a crearvi una quantita’ addizionale di problemi.

Invece, vi suggeriamo di tenere traccia del tempo che passerete a svolgere compiti di amministrazione di sistema. Il vostro obbiettivo dovra’ essere il cercare di mantenere il lavoro ad un livello tale da essere gestibile, e nel contempo costruire prove evidenti alle quali potrete fare affidamento quando chiederete di essere sollevati dagli incarichi amministrativi. Nella maggior parte delle aziende avrete bisogno di sei mesi, se non addirittura un anno, di continue pressioni sul management affinche’ possiate essere sostituiti. Quindi, preparatevi in anticipo.

D’altra parte, potrete sempre rendervi conto di apprezzare il lavoro dell’amministratore di sistema sino al punto da voler desiderare ardentemente di continuare a svolgerlo a tempo pieno. Non avrete alcun problema a trovare lavoro.

Sindrome della personalita’ dovuta all’amministrazione di sistema

Una delle conseguenze cliniche meno fortunate, ma piu’ comuni quando si lavora come amministratore di sistema, e’ l’omonima sindrome della personalita’. Le avvisaglie di questa condizione si cominciano ad avvertire all’inizio del terzo anno di attivita’ e possono evolvere sino a spingervi al ritiro. I sintomi caratteristici comprendono le seguenti cose (ma non si limitano solo ad esse).

• Pager-fobia acuta: ovvero, la sensazione sgradevole che il vostro pager si sia spento (anche quando cosi’ non e’) e che il vostro piacevole pomeriggio in compagnia stia per avere una brusca fine, per trasformarsi in una maratona di 72 ore di lavoro ininterrotto e senza cibo.
• User voodographia: ovvero, l’impulso a creare bamboline voodoo che rappresentino quel sottoinsieme della popolazionedi utenti del vostro sistema che non riesce a capire come la propria ripetuta mancanza di pianificazione non costituisca, nel vostro mondo, un’emergenza stringente.
• Idiopathic anal tapereadaplexia: ovvero, l’impeto urgente e notturno di verificare che i nastri di backup siano effettivamente leggibili ed etichettati correttamente.
• Scientifica inapplicia: il forte desiderio di scuotere violentemente quei vostri colleghi amministratori di sistema che non sembrano aver mai avuto a che fare con il metodo scientifico.

Per trattare queste sfortunate condizioni cliniche possono esser applicate numerose terapie. Le piu’ efficaci tra esse sono sicuramente un senso dell’umorismo ben sviluppato e la costruzione di una piccola. ma ben fornita, cantina personale direttamente in ufficio. Potete anche considerare, tra queste, l’approccio medidativo consistente nel guardare fissi ed in silenzio nel vuoto, facendo sbattere i vostri talloni l’uno contro l’altro ogni qual volta vengono pronunciate le parole “il server e’ ancora giu’?” in vostra presenza. Se tutto il resto non e’ efficace, prendetevi una vacanza.

CHE DIRVI! SANTE PAROLE! :)

Ho perso l’appetito, la mascella non collabora, come quella di Benito

E non riesco manco a scrivere una lamentazione.

ma forse…

forse…

DIO GALLINACCIO, OGNI VOLTA RIVELI IL TUO ESSERE MONGACCIO: ESCO DI CASA, PIOVE PER 5 MINUTI, PERCHE’ ? AMI ESSERE CHIAMATO COL NOME DI PORCO?

CRISTO MANTRA, STING T’ENTRA.

P.S. (post SELLAE, dopo LA SELLA, DERCAZZO)
Malcom Dercazzo, noto porcoddiologo, ricorda come il fabbisogno nutrizionale di un Danielibus Kertescensis richieda molto piu’ di un barattolo di riso e qualche foglia di insalata. Maledetto il momento del perdono. Avrei potuto farmi prendere un panino da un collega che usciva, MA NON SAPEVO DEL MIO MAGRO DESTINO. Ed e’ anche insalata amara.
Che amarezza.

NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!
NO! NO! NO! NO!

e se non fosse chiaro

ENNE O !

Stamattina dovevo fare ALTRO, ma il MALE AVANZA

cosi’ prima mi si SFASCIA COMPLETAMENTE NORAD, come gia’ spiegato nel post precedente qua sotto

allora metto le mani sul mio ex portatile compaq, e penso, ok, cambio l’hd, gli metto un lettore dvd al posto del cdrom e cambio tastiera.

seeeee, NON FUNZIONA UN CAZZO

clicko per aprire il lettore dvd e SI SPEGNE

Operating System Not Found, e l’HARD DISK A PUTTANE

cambio la tastiera E NON TASTA UN CAZZO, TASTE LESS, TASTAMI LE PALLE

PORCO DDIO, MA PORCO DDIO

metto mani al portatile di elibus e non cavo un ragno dal buco, MI CAVO UN CAZZO NEL COLON, CRISTO IMBECILLE

OGGI NON E’ GIORNATA – TUTTO CIO’ CHE TOCCO SI DISTRUGGE – IL GIORNO DEL MALE: PORCO
DIO, VAFFANCULO, VAFFANCULO, DIO, VAI A FANCULO

UCCIDIMI, UCCIDIMIIII, UCCIIIIIDIMIIIIIIIIIIIII

Inizia ieri con errori cosi’ a CAZZO IN ANO, a fottersi la scheda MADRE DI DIO

AC97 TIMEOUT ERROR, L’ERPETE TRIS-ME-FISTO

STALLMAN DI MMERDA

ed ora NORAD E’ MORTO, il mio PC E’ MORTO

ANI E ANI D’ODORATO USO E DISUSO, ed ora CREPO’

MOTHERBOARD, VAFFAN-CLISTER

GESU’, GEZZU’, PORKODYDDYOH

TRADUZIONE:

1941 – FALCIATI I COGLIONI – 1945

CAGATA

BOSTIK NOMENTANO!

La domenica uccide.
Ma certi lunedi’ sono peggio. Oggi per esempio, e’ peggio. Dopo circa tre giorni in cui eri convinto di essere nella jungla in missione segreta, innamorato della spia, innamorato della maestra, presissimo da TUTTO, INGARELLATO, la storia finisce.
Basta.
hello realta’, EHI CIAO, SEI LOGGATO DA ROOT NELLA VITA.
SE TI FAI TI SPEGNI. MEGLIO UN UOVO OGGI CHE UNA GALLINA DOMANI.
E un altro weekend in cui potevi FARE, e’ andato invece a FARSI fottere.
E pensi che, a una certa, questa continua SFIDA della vita un po’ ti ha rotto il cazzo, e che vorresti un po’ di risultati, un po’ di soddisfazione, un po’ di feedback…

E invece non c’e’ proprio un cazzo.

E mi chiedo cosa c’e’ da correggere, e soprattutto PERCHE’ correggere… perche’ vuoi certe cose, perche’ altre ti fanno in quel modo, perche’? Qual’e’ la spinta? Qual’e’ il traino, e’ forse una risata? Forse un concerto o un programma da scrivere? Perche’ quanto piu’ e’ alta la meta, tanto piu’ grande il desiderio? Qual’e’ il fine? La felicita’ o il tirare avanti?
Si riassume tutto in una canna spenta, e un po’ di invidia per quelli che si mettono a letto e dormono, e una lamentazione un po’ inutile, che pero’ senno’ come cazzo mi svuotavo?

Relativamente alla splendida lamentazione di l3chuck:

Lem Says:
March 6th, 2006 at 2:24 pm

che dire, questo è uno dei primi casi di ‘lamentazione
copiata’ … copiata nello stile .. sembrava quasi
di leggere una lamentazione di asbesto

AOH, A’ STRONZOOO
ANVEDI CHE SSEI
SEI ALTO ‘NCAZZO E DDU BBARATTOLI
CO’ UNO SPUTO T’AFFOGHI

MA VEDI D’ANNATTENE A FFANCUULOOOOO, VA’