Lamentazioni

io dico solo porcoddio, e l’informazione mi e’ stata data dall’ultima persona che me l’avrebbe potuta dare, e poi non ci sono manco andato, MA HO VINTO IO, DETENGO I BIGLIETTI DEI TOOL.

Stai male, sei stanco, sei distrutto, hai finito di lavorare ed e’ ancora giovedi’, e dopo il lavoro hai anche da fare.
All’una di notte sto a casa, quasi morto, pronto per andare a dormire.
Torna mio padre e MI CHIEDE:

“Ma perche’ non hai ancora sistemato il computer?”
“Beh sai, sono stato a casa 10 minuti, sto per andare a dormire e domani lavoro, se mi metto ORA ad aprire quel merda di computer mi becco tutta la polvere, comincio a sternutire ORA CHE MI E’ APPENA PASSATO IL RAFFFREDDORE DOPO UNA SETTIMANA, CRISTO ALLERGICO”

E LUI SI INDISPETTISCE.

Venerdi’. Venerdi’ e’ la fine della settimana lavorativa (per chi e’ fortunato), quindi NO, non hai voglia di aprire un PC dopo il lavoro, hai solo voglia di DORMIRE finche’ non arrivano gli amici tuoi, mangiare e USCIRE. DO YOU KNOW “NO PREOCCUPAZIONI” ? Ecco.

Sabato, ancora con le caccole negli occhi, in pigiama, una persona da compatire.
E mio padre TOTALMENTE INCAPACE si mette a cambiare LUI STESSO l’alimentatore di quel merda di PC, e mi viene a chiedere le cose. Allora porcoddio cos’e’ piu’ ovvio, che io ti aiuti a distanza, O CHE LO FACCIA IO ?
E INVECE NO, PORCODDIO, TI DEVONO PER FORZA FARE LE PRESSE.

PORCODDIO, NESSUNO CAPIRA’ MAI UN CAZZO, PERCHE’ L’INFORMATICO DEVE SOFFRIRE.

Ah che bella giornata oggi, devo lavorare oggi pomeriggio DA PAURA ho la mattina libera, mi filmo 3 ore di lezione incamero un po’ di straordinari e stasera me ne vado a sentire TRUCE ‘DUCE’ BOYZ e gli IN THE PANCHINE that eat pizza in the OBITORIO….
invece PORCODDIO la giornata comincia con LE PULIZIE, alle 9 i CAVALIERI DELLA PORCODDIO DI APOCALISSE DI GIOVANNAZZO LO SCROTAZZO si impossessano dei miei
che decidono che devono contribuire alla FOTTUTA ENTROPIA dell’universo muovendo cose.
aprendo pacchi in soffitta che erano li DA SEMPRE per poi appendere quadri OVUNQUE perfino sul soffitto, e per piantare dei chiodi da 2 cm utilizzano un martello enorme che fa dei TONFI APOCALITTICI che al confronto TEMELIN e’ il RUMORE DELLO SBATTIMENTO DEI COGLIONI DI GESU’ MENTRE OSCILLA SULLA CROCE.
Bene, dopo circa 20 minuti di bestemmie a THOR il DIO col MARTELLO affinche si stacchi e trafigga qualcuno decido di alzarmi…. riesco a trascinarmi con gli occhi GONFI, la testa che mi ESPLODE… e’ come se OGNI FOTTUTO chiodo SI CONFICCASSE nelle MIE TROMBE DI EUSTACCHIO SALCAZZO DEL DIAZZO TRAFORATIMPANI DEL CAZZO fino alla cucina in cerca di una BUONA COLAZIONE per riprendermi, immagino gia LA COLAZIONE DEI CAMPIONI

e invece arrivo al frigo e IL NULLA, NIET, NOTHING, RIEN, IL PORCOGESU DEL NULLA
e’ VUOTO .
Mi assale l’ANGOSCIA e continua il MARTELLAZZO FECAZZO i miei neuroni fanno COSI

Runincio, e penso “AH MI FACCIO UNA DOCCIA COSI MI RIPRENDO” ,
mi preparo mi infilo sotto la doccia la faccio scorrere MEZZ’ORA fino a che non ottengo una temperatura PERFETTA mi spoglio, entro sotto la doccia, comincio ad insaponarmi e IL GELO, IL FOTTUTO GELO POLARE esce da quei fori e mi pionba addosso sotto forma d’acqua fredda che pare GRANDINE manco fosse il SUDORE RIMASTO SUL CRISTO MORTO…
giustamente di 24 ore di una giornata quando e’ che VA ACCESA LA PORCAMADONNA DI LAVATRICE SUKA ACQUA …. QUANDO ENTRO SOTTO LA DOCCIA .
BESTEMMIO TUTTI I SANTI chiedendo aiuto a OGNI RELIGIONE CHE CONOSCO
e finisco di lavarmi.

Esco senza salutare con un alone di energia NEGATIVA E INKAZZO che mi circonda e LA VOGLIA DI UCCIDERE TUTTI

e vado a fare colazione… fin qui tutto bene come dice Hubert… ma l’atterraggio e’ ancora lontano….
dopo essermi definitivamente ripreso vado verso la macchina… e un IDIOTA come SOLO A ROMA ESISTONO ha parcheggiato a mezzo NANOMETRO dal mio sportello, mi ha completamente RIGIRATO lo specchietto retrovisore per lasciarsi 842390 METRI di spazio per uscire lui dal suo lato, resto un po’ a ponderare la situazione alla fine decido di entrare dal lato del passeggero, VINCO dopo essere stato SODOMIZZATO un pajo di volte dal cambio ed aver bestemmiato cosi forte da aver fatto CADERE DAL LETTO RATZINGER, metto in moto e vado visto che ormai si e’ fatto tardi.

Come ogni volta che rpendo la macchina TROVO lì’INFERNO METROPOLITANO nel frattempo mi ha ASSALITO IL CAGAZZO MATTUTINO DEL GESU BAMBINO e PETO , PETO E BESTEMMIO PER IL TRAFFICO, e’ TARDI TARDI E MI DEVO SBRIGARE.

dopo l’ODISSEA trovo ad aspettarmi invece che PENELOPE insediata dai PHROCI un CICCIONE cagacazzo che insegna storia contemporanea che si avvia col suo fare da HOMER SIMPSON in AULA e quando inizia a parlare doèpo che io HO GIA MONTATO TUTTO come un FULMINE DI ZEUS TONANTE dice “oggi invece di fare lezione come al solito vedremo un FILM, che aprla dell’argentina, GARAGE OLIMPO” divento BIANCO ma PORCOILTUODIO CHE FISTA LA MADONNA MENTRE USA IL BRACCIO DI ROBOCOP COME VIBRATORE vuoi avvisarmi diocane, l’ho visto MILIONI DI VOLTE E SOPRATTUTTO NON DEVO REGISTRARLO e inoltre per propinare quel film alle 13 di SABATO POMERIGGIO a degli studenti SEI UN PAZZO PAZZO e scusate se mi ripeto PAZZO!!!! li porti all’EROINA per avere una botta di vita….

E ora sono qui che MI LAMENTO e ASPETTO che finisca IL FISTAZZO FILMAZZO chiuso nel mio BUKO UFFICIO perche’ alla fine dovra’ APPROFONDIRE DIDIETRO per fare l’istruzione DIVELTENTE

e’ un sabato qualunque un sabato italiANO e io
ODIO