Jan 07 2008
1) cercare per 30 minuti il manuale di una scheda madre
2) cercare lo stesso manuale su google
3) scaricare il pdf, e stamparlo, 31 pagine
4) andare per pinzarlo, girare gli occhi sullo scaffale, ed ecco che si e’ creato il vuoto attorno, ed al centro di questo scaffale ORA VUOTO, giace, INDICATO DA ENORMI FRECCE ROSSE, il manuale che poc’anzi hai cercato come un FORSENNATO
E MONTA LA FURIA, L’ODIO OMICIDA, LA MORTE, LA MORTE
Jan 05 2008
Mi sono svegliato con l’odio verso il creato DIDDIO.
Ho dovuto rimangiarmi la lamentazione sul napoletano, perche’ sono successe ALTRE COSE, e alla fine ho ottenuto cio’ che aspettavo… il cantico di napoli verra’ ripreso in un momento piu’ favorevole.
Nel frattempo ho deciso di onorare due lamentazioni per le quali molti troll si stanno scannando in questi giorni.
L’uomo stalla e’ sempre piu’ alla frutta, viene accusato di essere un inutile maniaco vagabondo… ah no, qui dicevano solo che e’ ipocrita. TANT’E’. In ogni caso e’ divertente vedere che RMS (aka A2M, aka BARELY LEGAL, aka EXTREME GAPE 9) risponde come un distratto bambino che viene sgamato con le mani nella marmerdata.
Ben piu’ divertente e’ la vera e propria lamentazione dello sconosciuto Zed Shaw, incazzato a morte con Ruby, Rails e tutto il loro felice mondo di programmazione DIVERTENTE; illo senza mezzi termini vomita odio contro tutto e tutti:
Ruby on Rails is not a mother fucking industry!
Jesus fucking christ on a goddamned pike you absolute mother fucking donkey dick sucking morons get a fucking grip!
E questo e’ QUANTUM.
Jan 04 2008
Esco da lavoro, vado al LIDL a fare la spesa per comprare le cose piu’ scarse al prezzo minore, cosi’ da conservarmi i soldi per farmi la villa con piscina.
Il tempo non e’ male, certo un po’ fa freddo ma coi guanti ci si puo’ stare
Entro al LIDL, sbalzo di temperatura di CINQUANTA GRADI, mi metto in magliettina e bermuda per non sudare.
Faccio la spesa, pago POCHISSIMO, mi rimetto l’attrezzatura anti gelo e esco.
Uscendo noto che nevica, per la prima volta nella mia vita vedo nevicare UHHHH CHE BELLO, che soffice, guarda come nevica piano, i fiocchi di neve come in tv. Da vero siculo mi commuovo, chi le ha mai viste ste cose!!!
Faccio cento metri, giro a destra e vado verso il fiume.
A Dublino c’e’ il vento, il vento MALEFICO, a seconda di dove tira alcune strade ce l’hanno, altre no.
Dicevo, faccio cento metri, giro a destra e prendo una strada in discesa.
IL VENTO MI ASSALE, tento di liberarmi ma devo andare avanti altrimenti non posso andare a casa.
I commoventi e soffici fiocchi di neve diventano AGHI MALEDETTI che mi penetrano in faccia e mi distruggono, non riesco a guardare avanti, SONO MORTO, sembra di stare sull’himalaya. Il vento tira e MI SBATTE
Arrivo al fiume, devo attraversare, SEMAFORO ROSSO. Il maledetto semaforo rosso dura almeno cinque minuti, nel frattempo il vento ha cambiato direzione e la bufera mi sta aggredendo di lato, i miei simpatici jeans CONGELANO e io devo muovermi per non restare immobilizzato, il semaforo diventa verde, attraverso la strada e attraverso il fiume, sul ponte VENTO MALEDETTO tre volte piu’ di quello di prima, non riesco a stare in piedi, GESU’ HO BISOGNO DI TE.
Gesu’ mi spinge e mi porta dall’altro lato del fiume, attraverso, arrivo ad una piazza, le piazze sono solo ricettacolo di URAGANI, il vento entra da tutte le parti e si unisce nella piazza formando PAZZESCHE TROMBE D’ARIA che mi intimoriscono. Non ho paura, vado avanti, come un soldato.
Arrivo a casa, salgo le scale, sbalzo di temperatura di sessanta gradi, mi metto in mutande sul divano, palle all’aria.
Fuori una porta ha deciso di restare aperta e SBATTE PER IL VENTO
Sbatte per tutta la notte, non dormo.
Il giorno dopo esco per cercare questa porta, e DISTRUGGERLA CON TUTTA LA MIA FORZA, raccolgo una pietra deciso ad andare e spaccare il vetro, come si usa qui, per ricordare all’umanita’ le sue origini.
Ovviamente quando esco per cercare la porta maledetta il vento e’ cessato e la porta non sbatte piu’.
E’ LA TERZA VOLTA CHE SUCCEDE
Un giorno la trovero’ e sara’ la SUA FINE
Jan 04 2008
Senior Testing Engineer: potresti dirmi come faccio ad aggiornare la jvm su una macchina?
Angelo (pallotron) Failla: basta installare la nuova jvm sul disco e cambiare le variabili di ambiente…
Senior Testing Engineer: ok e per installare la jvm ?
Angelo (pallotron) Failla: scarichi la jvm, chmod +x file && ./file, leggi lo schermo, e poi aggiorni le variabili di ambiente…
Senior Testing Engineer: ok
Dopo un po’…
Senior Testing Engineer: puoi venire?
Non aveva impostato JAVA_HOME alla nuova directory della jvm, ne’ il PATH per avere $JAVA_HOME/bin/…
Glielo dico e torno a sedere… dopo un po’:
Senior Testing Engineer: puoi venire? se faccio java -version mi spunta ancora la versione vecchia!
Mi rialzo, vado a vedere, aveva messo “:$JAVA_HOME/bin/” alla fine della catena dei PATH… e la shell gli prendeva con precedenza il comando java di default dentro”/usr/bin/java” …
ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Sentirsi dire questo da un Senior… con 6 anni di esperienza… e’ abbastanza deprimente…
Jan 03 2008
Di tutto questo, NON UN SOLO CAZZO FUNZIONA.
… ed io MI DO’ FUOCO
Dec 22 2007
allora. vi avverto sara’ una lamentazione lunga e scurrile perche’ VERAMENTE MI SONO SBRAGATO LE PALLE PORCO IDDIO.
FATTO:
giorno 14 DICEMBRE , un fottuto albino di verona da cui ho vinto un asta PER UN MERAVIGLIOSO COPRIPIUMINO di hello kitty che la mia donna agognava in modo vergognoso , mi spedisce IL PACCO con U*S CORRIERE ESPRESSO , PERCHE’ IO HO FRETTA EBREO DIO.
FATTO:
Oggi e’ il 22 E CHE LA MADONNA SBRODOLI SANGUE SU QUESTI ROTTI IN CULO DI U*S IL MIO CAZZO DI DIO DI PACCO
ancora non e’ arrivato mannaggia dio bucato con la merda.
chiamo il 19 DIOCEMBRE in modo molto alterato il cazzo dio di call center. E QUI PARTE IL DELIRIO , IL DELIRIO DEL LOOP PORCO DE DIO , STI ROTTI IN CULO DEMMERDA usano ngestore de sto telefono der cazzo che manco all’ epoca dei negri nudi andava.
mi perdo in un infinito loop di musichette , richieste verbali di una voce robotica di codici impossibili , POI DOPO PORCODDIO DI 2 ORE E SOTTOLINEO DUE ORE, e dopo essere stato rimbalzato da 3 centralineste diverse CON LE QUALI HO AVUTO DA RIDIRE , e dopo un attesa di 25 PORCO IDDIO SPORCO DI LERCIUME DI MINUTI DI ATTESA , parlo con il servizio tracking…
La puttanella mi racconta una storia divertente : IN PRATICA CHE CAZZO FANNO STI EBREI DI UPS , se sei un finocchio demmerda come me che porcoddio vole spedi’ na stronzata veloce , te la poi pure pija in der culo , DANNO PRECEDENZA ALLE AZIENDE , QUINDI PORCA MADONNA IL MIO PACCO DE HELLO KITTI GIUDAICA E’ ANCORA NEL CAZZO DE MAGAZZINO DEMMERDA.
alche’ MI ADIRO PESANTEMENTE , e LEGGO LE CONDIZIONI DEL MIO CONTRATTO DI SPEDIZIONE IN CUI SI SPECIFICA LA GARANZIA DI CONSEGNA IN 48 ORE, con nessuna clausola. la puttana INSISTE NEL DIRMI CHE FUNZIONA COSI’. io INSISTO nel dire che se PORCODDIO TE DO 30 CARTE D’EURI IN MANO PE FAMME ARRIVA’ NPACCO IN 3 GIORNI A ROMA N’E POSSIBILE CHE DOPO 12 GIORNI ME DITE CHE PRIMA CE STANNO L’AZIENDE. che cazzo vordi’? IO PAGO UN SERVIZIO , DELLE AZIENDE ME NE SBATTO, me ne sbatto della recessione ,me ne sbatto DEI BENI DI PRIMA NECESSITA , io troia di merda dalla voce leporina ti ho pagato , e quindi brutta mignotta der trullo o do cazzo fai le seghe ai marocchini morti la notte , DEVI PORTAMME QUER CAZZO DE PACCO A CASA , ATTACCATO ALLA FREGNA. scodinzolando E PREGANDO CHE TI PISCI IN GOLA PER UMILIARTI.
(QUI TROVATE LA REGISTRAZIONE DELL’ ODISSEA)
dopo dieci minuti di diatriba CHIUDO LA TELEFONATA CON LA TROIA IN CALORE , urlando : VI FARO’ VEDERE CON CHI AVETE A CHE FARE.
ma arriva il bello: ARRIVA LA BEFFA.
OGGI CONTROLLO SUL SITO , e il tracking mi da IN CONSEGNA. Eddaje zi porco dio era ora , RIMANGO A CASA FINO AD ORA SENZA MUOVERMI ED USCIRE. alle 15 INSOSPETTITO controllo il sito , dove compare questa dicitura.
“consegna riprogrammata causa assenza del DESTINATARIO”
ma dio fatto de merda , MA PORCO DIO ME PRENDETE PER IL CULO BRUTTI EBBREI VILLOSI,
prendo il telefono con fare volgare CHIAMO E IL CALL CENTER E’ CHIUSO.
E’ UFFICIALE SONO ARRABBIATO. prendo carta e penna E SCRIVO UNA LETTERA DI MESSA IN MORA PER CONTO DI U*S ITALIA, nel cui spiego che se entro 5 giorni NON RICEVO LA MIA MERCE , SARO’ COSTRETTO A PROCEDERE A VIE LEGALI.
Ora , sperando che questi finocchi demmerda , siano cosi’ impicciati con lo smistamento dei pacchi natalizi SPERO CHE RITARDINO NELLA LETTURA DELLA MIA MERAVIGLIOSA RACCOMANDATA. cosi’ potro’ sporgere denuncia contro questi MALEDETTI GIUDEI DEMMERDA , CHE SI PRENDONO I MIEI SOLDI E NON MI DANNO IL TANGERE.
E se quella coperta fosse servita per MIA FIGLIA MALATA DI CANCRO IN FIN DI VITA?
OVVIAMENTE IL DANNO PSICOLOGICO ED ESISTENZIALE SUSSISTE , il mio stress PRETENDO SIA RISARCITO , IL LORO CONSEGNARMI LA COPERTA NEL PIU BREVE TEMPO POSIBILE DA OGGI non vale piu’.
grazie a dio I MIEI SAPIENS hanno avvocati COATTI.
la mia donna piange perche’ non ha hello kitty , e’ a dir poco traumatizzata.
io sono irrimediabilmente stressato.
VEDREMO….. CHI TE INFILERA’ IL CAZZO SPORCO DE MERDA NAAA FREGNA CARA SIGNORINA AL TELEFONO
Dec 20 2007
Mi spiegate che cazzo ci sta a fare uno su un canale di supporto se l’unico supporto che da è quello di scoreggiarti nel cervello?!?!?!?
MA PUTTANA LA STRAMADONNA CHE CRISTI STOCASTICI, SE UNO VIENE IN UN MERDOSO CANALE IRC A PERDERE TEMPO PER CERCARE DI RISOLVERE UN CAZZO DI PROBLEMA, VI PASSA PER LA TESTA ARRUSI SPOCCHIOSI DI MERDA CHE FORSE DOVRESTE COLLEGARE LA TESTA AL CERVELLO INVECE DI COLLEGARE IL CAZZO AL CULO DANDO VITA COSI’ A UN CURIOSO FENOMENO DI “IL-PROBLEMA-NON-E’-MIO”
Secondo quei CEREBROLESI di #mysql E’ IMPOSSIBILE CHE L’IMPORTAZIONE DI UN DUMP MANDI IN HANG UNA MACCHINA. E’ PER FORZA UN PROBLEMA DI QUALCOS’ALTRO. E’ IMPOSSIBILE.
E allora cos’è CAZZO è quel PORCO CRISTO DI NUMERO 50 CHE LEGGO DOPO LOAD AVERAGE?
C-I-N-Q-U-A-N-T-A.
E’ NELL’ORDINE:
1. Un problema di I/O
2. Un problema di OS
3. Un problema di DUMP
4. Un problema di TUNING
5. Un problema HARDWARE
La macchina è UNO STRAFOTTUTISSIMO SERVER INCAZZATO COME GRISU IN MEZZO AL ROGO DELLA FORESTA AMAZZONICA CON DUE GIGA DI RAM, UPTIME DA 250 GIORNI, CON CARICO MEDIO DI 0.05, SE LANCIO HDPARM QUITTA ANCORA PRIMA DI PARTIRE ALL’URLO DI “PUTTANA MADONNA SONO STATO RISUCCHIATO DALLA CACHE DEI DISCHI!” E MI VIENI A DIRE CHE E’ UN PROBLEMA HARDWARE? HO STREMMATO 100 GIGA DI VIDEO IN 24 ORE DA QUEL SERVER E TU BEDUINO SALAFITA MI VIENI A DIRE CHE E’ UN PROBLEMA HARDWARE?
IL PROBLEMA HARDWARE L’AVETE VOI NEL CERVELLO PORCODIO. IL SOFTWARE HA DEI PROBLEMI. NON E’ IL RESTO DEL MONDO CHE SI DEVE PIEGARE PER FARTI VEDERE IL CUCCHIAIO STORTO. NON SEI NEMMENO TU CHE TI PIEGHI PER VEDERE IL CUCCHIAIO STORTO. SONO IO CHE TI STO PERCUOTENDO CON UN CUCCHIAIO A FORMA DI DILDO ANALE DAL PESO DI 50 CHILI E VEDRAI PRESTO COME CAPIRAI IL CONCETTO DI “MALFUNZIONAMENTO HA(NAL)RDWARE” CARO IL MIO SALAFITA MAISICUELLIANO DEL CAZZO.
Dec 19 2007
Forse non e’ giusto scrivere qui, in effetti. perchè se questo posto si chiama “lamentazioni” e’ perchè qualcuno si deve lamentare di qualcosa.
Io non voglio lamentarmi di niente, voglio solo esprimere il mio dolore, il mio rammarico e soprattutto un mea culpa forse mai fatto. Gia’, mai fatto, neanche quando tu mi dicevi: “per favore cambia, perchè cosi’ non va bene”. La mia risposta era proprio “tranquilla, cambierò”, ma l’unico che e’ rimasto “tranquillo” (non sto qui a dire la fine che fece il suddetto) sono io. Si’, sono io, un grandissimo coglione dagli atteggiamenti sbagliati, dal modo di fare errato, dalla testa dura e calda. Per tre anni e mezzo ho creduto che tutto fosse cosi’ soffice, che mi ci sono adagiato; perchè ho la sicurezza, io. Quale sicurezza? quella forse che ti fa pensare che la ragazza che e’ vicino a te non si stancherà mai del tuo cazzo di modo di fare di merda? quella che ti permette di dire: “sisi’, simo’, piano piano cambierai, mo intanto vai avanti così”? Si’, quella stracazzo di sicurezza che mi ha fatto maledettamente pensare queste cose. Quella che ora mi fa piangere di media 5 ore al giorno perchè ho perso cio’ che veramente desideravo piu’ di ogni altra cosa. Si’, cazzo, lo desideravo e lo desidero tutt’ora, come un bambino che sa che gli stanno togliendo qualcosa che non riavra’ mai piu’. E allora vaffanculo tutto. Vaffanculo tutto cio’ che mi ha fatto trascurare quell’angelo. Vaffanculo tutto cio’ che mi ha fatto perdere del tempo inutile. Vaffanculo la pesca, vaffanculo le macchine. Vaffanculo i computer, sì, i maledetti computer. Vaffanculo il lavoro, che porta via gran parte della mia giornata. Vaffanculo la mia casa. Vaffanculo tutto di nuovo.
Vaffanculo soprattutto a te che scrivi, maledetto stronzo. Che non hai saputo cogliere quel fiore che avevate cresciuto e coltivato con tanto amore. Ci sei passato sopra e l’hai pestato, e ora non aspettarti che rinasca perche’ non lo fara’. Spera soltanto che la pioggia magica della ragione e del cambiamento possa farlo rinvigorire. Spera solo che lei capisca che veramente tu potrai essere quello che lei vuole. Che il tuo amore cosi’ grande che non le hai MAI dimostrato abbastanza possa prendere il suo cuore e riportarlo da te. Ma tu perchè non hai fatto ciò che dicevi? Eh? Perchè non ci hai pensato prima a farti questo STRACAZZO DI MALEDETTO esame di coscienza? Perchè no, perchè eri in tutt’altre faccende affaccendato e sicuro di te. Ora vaffanculo di nuovo.
E nel frattempo soffri, pezzo di merda. Perchè te lo meriti.
Ti amo piccolo fiore.
