Archive for December, 2008

Dec 23 2008

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nightolo

La preistoria di Internet

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**** PROLOGO ****

Che bello sono in Irlanda, e’ tutto verde, le pecore, i muri a secco, ci sono i folletti, le pentole d’oro, le pecore (di nuovo).

E poi e’ la patria della new economy, ci sono tutte le aziende IT tecnologicamente avanzate, ci sono pure gli edcuorters (headquarters) di google, siamo nel futuro qui.

Eh.

Enno’ PORCO DIO NON SIAMO PER NIENTE NEL FUTURO. Non si dovrebbe bestemmiare figliolo e’ natale, porco iddio.

*** PARTE I: Wi-MAX, la tecnologia del futuro ****

L’ADSL, le basi, la DI ESSE ELLE, un doppino telefonico e i bit che passano, il modem li trasforma, siamo nel 2009 tra poco. La mia peregrinazione comincia nel 2006, siccome non c’e’ la linea telefonica dove stavo allora uso la TECNOLOGIA DEL FUTURO, Wi-Max, comincio con irish broadband (banda larga irlandese) CHE FA CAGARE e mi costringe a restituirgli il modem, e poi passo a CLEAR WIRE (cavo libero), azienda americana che fa wimax a dublino. Anche questa fa CAGARE, viene ribattezzata CRAP WIRE, e gli restituisco il modem PRETENDENDO il rimborso di quanto pagato altrimenti VI DENUNCIO PORCO IDDIO, VI QUERELO, AVETE CAPITO?????

**** PARTE II: il doppino in rame, la stabilita’ della tradizione ****
Guarda guarda c’e’ il doppino qui, potrei attivare la linea telefonica e poi metterci su l’adsl, per attivare la linea telefonica bisogna chiamare eircom, che sarebbe la telecom italia irlandese (eir sta per eire, che sta per irlanda, coem se la SIP si chiamasse ITALIACOM, ma vabbe’).

Chiamo il customer servis (service), mi risponde la polacca che mi spiega in inglese che siccome non c’e’ mai stata una linea etlefonica a quell’indirizzo, pure se c’e’ il doppino, DEVO PAGARE CENTOTRE EURO. Tu sei pazza cara polacca.

Non ho alternative, li pago, scusi potrebbe dirmi quanti giorni ci mettono ad attivare quesat linea telefonica?

DALLE QUATTRO ALLE SEI SETTIMANE.

Dio PECORA, DOVETE PREMERE UN TASTO. Come potete metterci tanto? NON MI SERVIRO’ MAI DA VOI.

Pago i soldi, attendo le quattro settimane e la linea viene attivata, adesso prendo l’adsl direttamente con eircom (siamo ancora nel 2006), sono affidabili sara’ buona. Prendo l’offerta base grazie, UN MEGABIT FLAT (quando ANCHE IN SOMALIA SI ANDAVA A 12 MEGABIT MINIMO), al modico costo di 50 euro al mese canone compreso. Guardi c’e’ una promozione, se la attiva puo’ parlare gratis con tutti i telefoni irlandesi.

NO NON MI INTERESSA, NON VOGLIO PARLARE CON NESSUNO HA CAPITO???? VOGLIO SONO UN IP, CONNETTIVITA’, MI SONO ROTTO LE PALLE DI SFONDARE LE RETI WEP DEI VICINI.

Quanto ci mettete?

Guardi, passeranno dalle tre alle quattro settimane

AMBE’, VABBENE, ASPETTIAMO.

Arriva l’adsl, vado direttamente a requisire il modem al negozio perche’ SO GIA’ che non arrivera’ mai a casa mia, lo attacco funziona. E COME FUNZIONA. Cristo un megabit!!! incredibile!!! Scarico a 100Kb/s

Aspetta, c’e’ qualcosa che non va.

Quando scarico si PARALIZZA TUTTO, non posso piu’ navigare, non posso fare niente.
PORCO DIO, PERCHEEEEEEEEE’
E vivo in condivisione, cio’ vuol dire che quando uno dei miei due coinquilini scarica si paralizza tutto.
O anche quando parla su skype.

Mio dio.

**** Parte III: Telefono merda, passo al cable ****

Soffro per due anni, poi cambio casa e decido di darci un taglio. Cari miei, prendero’ la 6Mbit cable, con NTL che mi porta anche la TV via cavo, latenze basse, BASTA EIRCOM MERDA.

Guardo sul sito, metto il numero di telefono per verificare la copertura, perfetto NTL arriva da me, avro’ sei megabit. Tramite il sito faccio l’ordine online.

ERRORE CHE FECI ANCHE CON EIRCOM A SUO TEMPO.

Faccio l’ordine online, metto il giorno in cui il tecnico dovra’ arrivare a montarmi l’attrezzatura, perfetto, mercoledi’ mattina, si puo’ scegliere anche l’orario che figata, altro che Italia. Metto dalle 9:00 alle 13:00, mi prendo mezza giornata.

Mercoledi’, mi prendo mezza giornata, attendo il tecnico. Mi chiamera’ vero? Chiamo il custoemr service per confermare alle 8:30, salve guardi ho un appuntamento oggi, e’ confermato?
Mi dicono che loro sono il custoemr service degli ordini via telefono e non sanno niente degli ordini fatti via internet, ma cmq mi dicono che se c’e’ scritto che arrivera’ in mattinata vuol dire ch arrivera’ in mattinata vorra’ dire che arrivera’ in mattinata.

NO GRAZIE PORCO DIO NON L’AVEVO CAPITO SUL SERIO.
PENSAVO ARRIVASSE IL MESE DOPO.

Attendo, si fanno le tredici e OVVIAMENTE non arriva nessuno, divento UNA BELVA perche’ avevo preso mezza giornata (siamo gia’ nel 2008), chiamo il customer service, mi dicono che loro non sanno neitne degli ordini via internet bla bla, PIG GOD, BESTEMMIO, VOCE ALTA, IN ITALIANO, passatemi immediaatmente qualcuno che sa qualcosa. Dopo tante imprecazioni da svegliare i miei vicini arrivo dal polacco degli ordini online che mi dice, guardi a noi non risulta niente (sento che mi da’ del Lei anche se il Lei in inglese non esiste, si dice solo TU).

Ah non risulta niente a voi ah? BEL SITO DI MERDA CHE AVETE. Adesso io cosa devo fare? faccio un’ordine vi atelefono, porco dio, DATEM ILA BROADBAND. Ok mi dia i suoi dati.
No guardi io ho gia’ verificato nel sito, c’e’ la copertura, ho messo il mio numero di telefono.
Si’, mi dice, ma mi dia i suoi dati che qui e’ DIVERSO, e’ piu’ PARTICOLAREGGIATO.

MI STRANISCO.

Gli do tuti i miei dati, numero di tel e indirizzo e SI SCOPRE, che nel palazzo di fronte la broadband via cable arriva perche’ loro sono in digitale, nel mio palazzo DEI POVERACCI DA MILLE E DUECENTO EURO DI AFFITTO AL MESE NO, PORCO DIO. AL CENTRO DI DUBLINO, MICA IN CAMPAGNA.

ok, riattacco, crepate, mi trovero’ un altro provider.

**** Parte IV: il telefono e’ occhei, ma quello degli inglesi ****

Memore dell’esperienza eircom (telefono irlanda), faccio linea e adsl con BT (bitti’, ovvero BRITISH TELECOM), cioe’ gli INGLESI. Eh gli inglesi sono efficienti, qui via, in quattro e quattr’otto. Loro offrono una RIVOLUZIONARIA sei o ventiquattro megabit in adsl2+ (O QUELLO CHE CAZZO E’, NON SONO NETWORK ENGINEER, NON HO BISOGNO DELLE FIGURE PER CAPIRE LE COSE), prendo la sei megabit, dico a me stesso, risparmiamo.

Faccio l’ordine, guardi ci vuole la linea telefonica, la linea telefonica non dipedne da noi ma da eircom, sa quanto bisogna pagare? SI CENTO EURO PORCO DIO. Sa quanto ci vuole? SI SEI SETTIMANE PORCO DIO. Sfondo un paio di reti eircom dei vicini e tampono.

Attendo le sei settimane, poi attendo qualche altra settimana e finalmente arriva adsl. Mi rivolgo alla mia ragazza, guarda AMORE MIO, ADESSO TI MOSTRO UNA MERAVIGLIA DELLA TECNOLOGIA, TU SCARICHI E IO NAVIGO, SENZA CHE SI BLOCCA NIENTE. Sei megabit porco dio.
Lei scarica e io in effetti navigo eppure lei scarica a 100Kb/s, c’e’ qualcosa che non va, sono o nno sono sei megabit, adsl plus dei miei coglioni?
C’e’ anche un trick, quando torno a casa da lavoro devo riavviare il modem altrimenti non funziona una sega.
Eh gli inglesi sono sempre avanti.

C’e’ un altro problema, io gioco a fifa 09 con l’ics bocs, se la mia ragazza naviga, IO BESTEMMIO CRISTO, SI IMPALLA TUTTO, NON CE LA FA.

**** Parte V: i 24Mbit degli inglesi ****
MISERY DEVE MORIRE, CREPARE COI PEGGIORI DOLORI. Faccio l’ugprade a 24Mbit, mi hanno detto che va bene, ora o mai piu’. ORA O MAI PIU’

Chiamo il customer service, mi risponde una irlandese che sbiascica parole a caso, io uso IL TRUCCO dell’inglese, quando non capsici dici semrpe ‘yeah’ per non interrompere il flusso del discorso.

Certo ,NON FUNZIONA quando ti chiedono dove stai di casa

-WHAT IS YOUR HOME ADDRESS?
-Yeah
-…

Mi ripassa un polacco che mi aiuta a sistemare le cose, faccio l’upgrade, grazie, quant oci mettete? dalle due alle tre settimane.
COME SIETE UMANI.

Alla fine mi upgradano (siamo al mese scorso, novembre 2008), tutto va bene.

per un mese.

DA QUALCHE GIORNO PORCO DIO, SCARICO A 1Mb/s IN Irlanda e a 30Kb/s FUORI IRLANDA. Un’ottima cosa, considerando che TUTTO INTERNET sta fuori irlanda. Per il periodo natalizio si prevede quesat merda e CHISSA’ QUANDO sistemeranno, ma lo capiro’ leggendo boards.ie, un forum su cui posta l’INTERA NAZIONE.

GRAZIE GESU’
GRAZIE ORA CHE E’ NATALE
DOPO TRE ANNI ANCORA MI FAI QUESTI REGALI

PORCO DIO.

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Dec 18 2008

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asbesto

MALEDETTI, POSTE ITALIANE, MALEDETTI

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Situazione della spedizione

XXXXXXX

Informazione non ancora disponibile. Controllare l’esattezza dei dati ed eventualmente contattare l’Agenzia mittente.

BASTARDO DI DIO

Siete VOI la FOTTUTA AGENZIA MITTENTE, PORCO IL MALEDETTO DIO

e’ L’ENNESIMO PACCO SPEDITO GIORNI FA IL CUI TRACCIAMENTO NON FUNZIONA, E MI AVETE ROTTO I COGLIONI, POSTE ITALIANE DI MERDA, VOI E LA VOSTRA SOCIETA’ PER AZIONI IN CULO, PORCO DIO, ANDATE A FARE TUTTI IN CULO

FANNULLONI E PEZZI DI MMERDA, PARASSITI DELLA SOCIETA’, DOVETE MORIRE TUTTI PORCODIO

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Dec 14 2008

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tripz

Turisti di merda, vi odio con il cuore

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Un paese che vive di turismo e’ un paese che muore ucciso dai turisti.
Io odio i turisti, coi loro sandali del cazzo, le macchinette fotografiche del cazzo, le magliette ‘ITALIA’ del cazzo testimoni di chissa’ che gran cosa per i loro amici del cazzo quando tornano affanculo nel loro paese del cazzo, i cappelli del cazzo e tutti i vari gadget del cazzo che tanto comprano alle bancarelle dai cinesi del cazzo e quindi porco l’iddio lacerato dal mio sdegno.
Sono contento se pagano un cappuccino 3 euro e se porco gesu’ io fossi il barista che glie lo fa collegherei la macchinetta direttamente allo scarico del cesso.
Forestiero bbbastardo, MUORI!
Io Venerdi’, mannaggia la madonna coi sandali sciupati, non sono potuto rientrare a casa mia perche’ mi hanno SIGILLATO IL QUARTIERE. Sono dovuto fuggire da Roma nel pomeriggio perche’ chiudevano ANCHE IL RACCORDO. Sono dovuto andare a dormire nelle Marche dalla donna, la quale aveva preso i biglietti del treno per venire da me dopo SECOLI che andavo su io (finalmente!). E invece no.
Un mio collega per tornare a casa, uscito un’ora prima di me, e’ arrivato che io avevo gia’ passato Perugia.
Arrivo dalla mia ragazza, stremato, stanco, privo di amore per la vita e mi siedo a tavola a mangiare. E accendo la tivvu’. E vedo i.l. t.u.r.i.s.t.a.
Il turista. L’abietto figlio di una cagna morta d’overdose, con la sua faccia da minchia e la sua macchinetta digitale dei miei coglioni che viene intervistato da uno stronzo del tg5 davanti al fiume Tevere.
“Cosa ne pensa di tutto questo? E venuto qui a fare foto?” (riferendosi all’allagamento di TUTTO)
Meravilliosso!
Cosa?
Come scusa?
M-E-R-A-V-ICOOOOOOSA?
Porcaccio il tuo dio salvadoregno peruviano morto crocifisso con un flauto di pan in culo!
Meraviglioso?
Cioe’ porcaccia la madonna: si allaga la citta’, le baite dove te e i fottuti giapponesi annate a magna’ le pantegane so’ affonnate, le ggenti su li tetti de casa soccorsi co’ li gommoni sulla via Tibbburtina, du’ poracci so’ pure affogati… e te me dici MERAVIGLIOSO?
E’ cosi’ bello vede’ er Tevere che straripa devastando automobili e case delle persone?
Sarebbe meraviglioso per me vedere un cristo di legno che ti incula a sangue con la corona di spine sul cazzo mannaggia a padre pio! Dio bastardo! Meraviglioso e’ il tuo cadavere mangiato dai topi delle fogne! Lurido laido stronzo rottonculo fiodenazzoccola te e l’anima de tutti li mejo mortacci tua!
A ’sta gente che faceva foto al disastro che m’ha troncato la cappella del cazzo tutto il fine settimana co’ io nelle Marche e mi madre bloccata in casa, spero che je caschi ‘na saetta sulla caldaia mentre se fanno la doccia. E che morono!

Porco,

Iddio.

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Dec 12 2008

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asbesto

SDA, CORRIERE DI MERDA, MO’ BASTA

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SDA, mi avete ROTTO I COGLIONI

Col fatto che scaricate i pacchi a calci

con i pacchi che arrivano APERTI, DISTRUTTI, CON IL CONTENUTO IN PEZZI

con il vostro call center che non risponde mai, e che costringe a richiamare sempre, a pagamento, per ore

con le vostre filiali di merda, specie quella di catania, dove invece che rispondere, alzano e richiudono il telefono, MALEDETTI FIGLI DI PUTTANA

ma soprattutto

avete ROTTO IL CAZZO CON IL VOSTRO “INDIRIZZO ERRATO”, PERCHE’ E’ FALSO, DA CASA MIA NON SOLO NEANCHE CI PASSATE (e l’indirizzo lo conoscete bene perche’ ricevo pacchi in continuazione), ma NEMMENO PARTITE DA CATANIA, SCRIVETE “INDIRIZZO ERRATO SUL TRACKING E VE NE LAVATE LE MANI

e’ per colpa DI GENTE COME VOI CHE L’ITALIA E’ ALLO SFASCIO

VI AUGURO LE PEGGIORI COSE CHE VI POSSANO CAPITARE

PORCO DIO

Ed appena scopro come fare, una denuncia parte dritta per voi

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Dec 09 2008

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Ta-Yung

Superfluo.

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“…mi sembra superfluo invitare tutti voi a ricordarlo spesso…”

Se era superfluo, PERCHE’CCAZZO MANDI UNA MAIL? Per il gusto di farti ODIARE perché spacchi le palle gratis, senza motivo, così, in MOTO SUPERFLUO? Perché sei convinta che, se non ci pensi tu, non ci penserà nessun altro?

Amore mio: IL PIANETA SE NE FOTTE, DI TE.

La SPECIE avanza e avanzerà (dal frigo) anche senza il tuo contributo, anzi forse va MEGLIO se tu non ti metti di mezzo. La gente se more de fame se non ce pensi tu? E FALLA MORI’, LASSA PERDE, NUN METTE BOCCA SU TUTTO PORCOILTUODIODIMMERDA.

BAH, GLI ESSERI UMANI SUPERFLUI.

La testa tra le mANI

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Dec 09 2008

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tripz

L’arabo che muore nelle mie sigarette

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Mi hanno portato un paio di giorni fa due belle stecche di sigarette dall’Egitto.
L’Egitto e’ un gran paese con la p minuscola. Non tanto per la sua storia, la sua cultura, i faraoni, le piramidi, la sfinge e i suoi infiniti misteri che alimentano le teorie dei cospirazionisti che vedono alieni dispensatori di tecnologie sottratti all’umanita’ da gelidi ed infelici servizi segreti oltreoceanicifilosionisti per fini bellici ed economici.
No.
In Egitto le sigarette non costano un cazzo, questa e’ la grande svolta.
In Egitto ci stanno gli arabi, che come tutti ben sanno non sono cristiani (per coloro che non conoscono i Copti), quindi (diretta conseguenza) sono brutti, puzzolenti, negri (per quelli che vivono nelle campagne del Nord Italia) e terroristi. Non hanno la democrazia, non hanno senso civico, sono ignoranti e non sanno manco leggere (per tutti quelli del Nord Italia che non hanno mai sentito parlare del Corano).
L’analfabetismo poteva essere una manna dal cielo, utile ad impedire di scrivere sui pacchetti di sigarette che fumare secca i coglioni e muori per forza. E lo e’ infatti – una salvezza – almeno per me che posso considerarmi analfabeta non sapendo l’arabo ed essendo quindi incapace di leggere l’allegro promemoria sul quale, in effetti, per quanto ne so io potrebbe anche esserci scritto che Cristo e’ morto fumando le Marlboro mentre Maometto e’ campato cent’anni fumando le “Kilubatra” (Cleopatra).
Yo! Gimme five Momo!
Invece cor cazzo!
Hanno ridotto le illegibili scritte e messo su una foto di un arabo con la mascherina e un paio di elettrodi sul petto che muore, cosi’ se sei straniero non scappi.
Eccola la democrazia esportata da Bush! Il senso civico. La tutela del cittadino che fin’ora non ve n’era.
Porca Madonna, dentro l’Hummer non c’e’ scritto: questo cesso fa 4 al litro, ogni volta che fai il pieno stai armando un Marines che tutti piangeranno morto in televisione tra un paio di settimane, e lui, caro mio, non ha avuto il tempo di farsi inculare dalle sigarette di cui noi – Zio Sam del cazzo – siamo principali nonche’ maggior produttori.
Chi cazzo glie l’ha portata sta merda di democrazia a questi? Gesubbastardo!
A me piaceva l’idea di un popolo che infibula donne che osavano alzarsi tre centimetri di velo dagli occhi per vederci qualcosa quando camminavano al buio; che lapida ragazzine di tredici anni per aver osato farsi violentare da qualche zio obeso e del tutto privo di igiene personale.
L’idea che uno stato fatto di questa gente possa avere a cuore la salute dei propri clienti tabagisti mi inorridisce.
Cazzo noi gli facciamo una guerra ogni 10/15 anni con le scuse piu’ bieche come il TERRORISMO, le ARMI DI DISTRUZIONE DI MASSA. AL QAEDA!!! Sta di fatto che loro per ammazzare 20.000 persone dirottano due aerei di linea, noi tiriamo un paio di missili su un vecchietto in sedia a rotelle perche’ e’ a capo di qualcosa di pericoloso. Armi di distruzione di massa.
E questi in tutta risposta che fanno? Si lasciano civilzzare cosi’? Seguono le regole? Abbracciano l’informazione etica sociale?
Mi sono comprato un porta sigarette di ferro, lo ho fatto scegliere alla mia ragazza. C’e’ scritto: LOVE sopra. C’e’ anche un kanji, che presumo sia l’ideogramma di “love” appunto.
Lei si’ che mi ama… la mia ragazza.

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Dec 05 2008

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Lo stronzo con L’Audi

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Quando ti metti alla guida in autostrada puoi generalmente notare tre cose fondamentali:

1) L’autostrada e’ una merda e ci sono gli stessi lavori da trent’anni
2) Al casello ti fanno pagare veramente troppo per la merda di servizio di cui hai usufruito
3) Lo stronzo con l’Audi

I lavori autostradali sono la rappresentazione massima del fallimento, un po’ come le erezioni di Maurizio Costanzo o le elezioni di Veltroni (che poi alla fine sono la stessa cosa).
Io sono seduto nella mia automobile, col porcoddio che mi pende dalle labbra, il porca madonna sulla punta della lingua e un cristo infame nel cuore stanco. Su una corsia, (una u-n-i-c-a corsia) perche’ la seconda e’ stata chiusa per fare allestire un cantiere il quale dovra’ dare luce ad una terza corsia.

“Ci scusiamo del disagio, stiamo costruendo la T-E-R-Z-A corsia”… porcoddio, nel 2008 terza e quarta corsia ce l’hanno anche i pakistani e noi in Italia riduciamo le autostrade ad una corsia pell’annidecristoncroce pe’ ffa’ cche? LA TERZA; PORCODDIO LADRO; DI CORSIA!

Maturi quindi odio profondo quando paghi il casello 20 euri per averci messo 4 ore a fare 150 km ed aver mangiato un panino all’autogrill il cui destino e’ sicuramente di uscire, alla fine… ma probabilmente non dal culo.

E poi arriva lo stronzo con l’Audi.
E’ un’entita’… non che ce ne sia uno solo in tutto lo stivale; sono tanti ma quando guidi non so perche’, in qualunque posto tu ti trovi, lo stronzo con l’Audi ha sempre la stessa faccia.
Di solito e’ uno sui 40 portati male, vestito in giacca e cravatta e parla milanese (classe dirigente eh), colla panza che gli tocca il volante e la schiena un po’ storta verso il centro dell’auto perche’ poggia il braccio col quale cambia le marce sull’apposito poggiabraccia in pelle di cazzo che sta tra i due sedili anteriori.
Parla al cellulare, tenendolo quindi con una mano.
Gesticola con l’altra mano.
Va’ ai 220/250 km/h circa.
Anche quando c’e’ traffico.
Se c’e’ troppo traffico e’ in corsia d’emergenza.
Ovunque tu sia, prima seconda o terza corsia (quando c’e’ la terza) ti fa i fari.
Ha i fari allo xeno che quando abbaglia ti abbronzi la forma dello specchietto retrovisore sulla fronte.

Porcaccio iddio datemi una Veyron che me l’inculo tutti mannaggia cristo!
Vojo na cazzo de maghina che fa i 400 km/h e sur cofano ce vojo mette un faro de quelli che usano fori dalle galere quanno scappeno li rumeni scavalcando i muri e lasciando i coglioni sur filo spinato… je li vojo fa’ co’ qquello i fari porca madonna laida! Se devono ceca’ pure l’anima de li mortacci loro!
Me faccio i cerchioni de BEN URR E JE SPERONO SPORTELLI E COPERTONI PUTTANACCIA LA CROCE DE CRISTO!

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