Archive for December, 2007

Dec 22 2007

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Dibbellas

Datemi il porto d’armi.

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allora. vi avverto sara’ una lamentazione lunga e scurrile perche’ VERAMENTE MI SONO SBRAGATO LE PALLE PORCO IDDIO.

FATTO:

giorno 14 DICEMBRE , un fottuto albino di verona da cui ho vinto un asta PER UN MERAVIGLIOSO COPRIPIUMINO di hello kitty che la mia donna agognava in modo vergognoso , mi spedisce IL PACCO con U*S CORRIERE ESPRESSO , PERCHE’ IO HO FRETTA EBREO DIO.

FATTO:

Oggi e’ il 22 E CHE LA MADONNA SBRODOLI SANGUE SU QUESTI ROTTI IN CULO DI U*S IL MIO CAZZO DI DIO DI PACCO
ancora non e’ arrivato mannaggia dio bucato con la merda.

chiamo il 19 DIOCEMBRE in modo molto alterato il cazzo dio di call center. E QUI PARTE IL DELIRIO , IL DELIRIO DEL LOOP PORCO DE DIO , STI ROTTI IN CULO DEMMERDA usano ngestore de sto telefono der cazzo che manco all’ epoca dei negri nudi andava.
mi perdo in un infinito loop di musichette , richieste verbali di una voce robotica di codici impossibili , POI DOPO PORCODDIO DI 2 ORE E SOTTOLINEO DUE ORE, e dopo essere stato rimbalzato da 3 centralineste diverse CON LE QUALI HO AVUTO DA RIDIRE , e dopo un attesa di 25 PORCO IDDIO SPORCO DI LERCIUME DI MINUTI DI ATTESA , parlo con il servizio tracking…

La puttanella mi racconta una storia divertente : IN PRATICA CHE CAZZO FANNO STI EBREI DI UPS , se sei un finocchio demmerda come me che porcoddio vole spedi’ na stronzata veloce , te la poi pure pija in der culo , DANNO PRECEDENZA ALLE AZIENDE , QUINDI PORCA MADONNA IL MIO PACCO DE HELLO KITTI GIUDAICA E’ ANCORA NEL CAZZO DE MAGAZZINO DEMMERDA.

alche’ MI ADIRO PESANTEMENTE , e LEGGO LE CONDIZIONI DEL MIO CONTRATTO DI SPEDIZIONE IN CUI SI SPECIFICA LA GARANZIA DI CONSEGNA IN 48 ORE, con nessuna clausola. la puttana INSISTE NEL DIRMI CHE FUNZIONA COSI’. io INSISTO nel dire che se PORCODDIO TE DO 30 CARTE D’EURI IN MANO PE FAMME ARRIVA’ NPACCO IN 3 GIORNI A ROMA N’E POSSIBILE CHE DOPO 12 GIORNI ME DITE CHE PRIMA CE STANNO L’AZIENDE. che cazzo vordi’? IO PAGO UN SERVIZIO , DELLE AZIENDE ME NE SBATTO, me ne sbatto della recessione ,me ne sbatto DEI BENI DI PRIMA NECESSITA , io troia di merda dalla voce leporina ti ho pagato , e quindi brutta mignotta der trullo o do cazzo fai le seghe ai marocchini morti la notte , DEVI PORTAMME QUER CAZZO DE PACCO A CASA , ATTACCATO ALLA FREGNA. scodinzolando E PREGANDO CHE TI PISCI IN GOLA PER UMILIARTI.

(QUI TROVATE LA REGISTRAZIONE DELL’ ODISSEA)

dopo dieci minuti di diatriba CHIUDO LA TELEFONATA CON LA TROIA IN CALORE , urlando : VI FARO’ VEDERE CON CHI AVETE A CHE FARE.

ma arriva il bello: ARRIVA LA BEFFA.
OGGI CONTROLLO SUL SITO , e il tracking mi da IN CONSEGNA. Eddaje zi porco dio era ora , RIMANGO A CASA FINO AD ORA SENZA MUOVERMI ED USCIRE. alle 15 INSOSPETTITO controllo il sito , dove compare questa dicitura.

“consegna riprogrammata causa assenza del DESTINATARIO”

ma dio fatto de merda , MA PORCO DIO ME PRENDETE PER IL CULO BRUTTI EBBREI VILLOSI,
prendo il telefono con fare volgare CHIAMO E IL CALL CENTER E’ CHIUSO.

E’ UFFICIALE SONO ARRABBIATO. prendo carta e penna E SCRIVO UNA LETTERA DI MESSA IN MORA PER CONTO DI U*S ITALIA, nel cui spiego che se entro 5 giorni NON RICEVO LA MIA MERCE , SARO’ COSTRETTO A PROCEDERE A VIE LEGALI.
Ora , sperando che questi finocchi demmerda , siano cosi’ impicciati con lo smistamento dei pacchi natalizi SPERO CHE RITARDINO NELLA LETTURA DELLA MIA MERAVIGLIOSA RACCOMANDATA. cosi’ potro’ sporgere denuncia contro questi MALEDETTI GIUDEI DEMMERDA , CHE SI PRENDONO I MIEI SOLDI E NON MI DANNO IL TANGERE.

E se quella coperta fosse servita per MIA FIGLIA MALATA DI CANCRO IN FIN DI VITA?
OVVIAMENTE IL DANNO PSICOLOGICO ED ESISTENZIALE SUSSISTE , il mio stress PRETENDO SIA RISARCITO , IL LORO CONSEGNARMI LA COPERTA NEL PIU BREVE TEMPO POSIBILE DA OGGI non vale piu’.
grazie a dio I MIEI SAPIENS hanno avvocati COATTI.
la mia donna piange perche’ non ha hello kitty , e’ a dir poco traumatizzata.
io sono irrimediabilmente stressato.

VEDREMO….. CHI TE INFILERA’ IL CAZZO SPORCO DE MERDA NAAA FREGNA CARA SIGNORINA AL TELEFONO

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Dec 20 2007

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eagle1

FREENODE IMPLODI

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Mi spiegate che cazzo ci sta a fare uno su un canale di supporto se l’unico supporto che da è quello di scoreggiarti nel cervello?!?!?!?

MA PUTTANA LA STRAMADONNA CHE CRISTI STOCASTICI, SE UNO VIENE IN UN MERDOSO CANALE IRC A PERDERE TEMPO PER CERCARE DI RISOLVERE UN CAZZO DI PROBLEMA, VI PASSA PER LA TESTA ARRUSI SPOCCHIOSI DI MERDA CHE FORSE DOVRESTE COLLEGARE LA TESTA AL CERVELLO INVECE DI COLLEGARE IL CAZZO AL CULO DANDO VITA COSI’ A UN CURIOSO FENOMENO DI “IL-PROBLEMA-NON-E’-MIO”

Secondo quei CEREBROLESI di #mysql E’ IMPOSSIBILE CHE L’IMPORTAZIONE DI UN DUMP MANDI IN HANG UNA MACCHINA. E’ PER FORZA UN PROBLEMA DI QUALCOS’ALTRO. E’ IMPOSSIBILE.

E allora cos’è CAZZO è quel PORCO CRISTO DI NUMERO 50 CHE LEGGO DOPO LOAD AVERAGE?

C-I-N-Q-U-A-N-T-A.

E’ NELL’ORDINE:

1. Un problema di I/O

2. Un problema di OS

3. Un problema di DUMP

4. Un problema di TUNING

5. Un problema HARDWARE

La macchina è UNO STRAFOTTUTISSIMO SERVER INCAZZATO COME GRISU IN MEZZO AL ROGO DELLA FORESTA AMAZZONICA CON DUE GIGA DI RAM, UPTIME DA 250 GIORNI, CON CARICO MEDIO DI 0.05, SE LANCIO HDPARM QUITTA ANCORA PRIMA DI PARTIRE ALL’URLO DI “PUTTANA MADONNA SONO STATO RISUCCHIATO DALLA CACHE DEI DISCHI!” E MI VIENI A DIRE CHE E’ UN PROBLEMA HARDWARE? HO STREMMATO 100 GIGA DI VIDEO IN 24 ORE DA QUEL SERVER E TU BEDUINO SALAFITA MI VIENI A DIRE CHE E’ UN PROBLEMA HARDWARE?

IL PROBLEMA HARDWARE L’AVETE VOI NEL CERVELLO PORCODIO. IL SOFTWARE HA DEI PROBLEMI. NON E’ IL RESTO DEL MONDO CHE SI DEVE PIEGARE PER FARTI VEDERE IL CUCCHIAIO STORTO. NON SEI NEMMENO TU CHE TI PIEGHI PER VEDERE IL CUCCHIAIO STORTO. SONO IO CHE TI STO PERCUOTENDO CON UN CUCCHIAIO A FORMA DI DILDO ANALE DAL PESO DI 50 CHILI E VEDRAI PRESTO COME CAPIRAI IL CONCETTO DI “MALFUNZIONAMENTO HA(NAL)RDWARE” CARO IL MIO SALAFITA MAISICUELLIANO DEL CAZZO.

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Dec 19 2007

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toretto

Forse ho sbagliato posto..

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Forse non e’ giusto scrivere qui, in effetti. perchè se questo posto si chiama “lamentazioni” e’ perchè qualcuno si deve lamentare di qualcosa.

Io non voglio lamentarmi di niente, voglio solo esprimere il mio dolore, il mio rammarico e soprattutto un mea culpa forse mai fatto. Gia’, mai fatto, neanche quando tu mi dicevi: “per favore cambia, perchè cosi’ non va bene”. La mia risposta era proprio “tranquilla, cambierò”, ma l’unico che e’ rimasto “tranquillo” (non sto qui a dire la fine che fece il suddetto) sono io. Si’, sono io, un grandissimo coglione dagli atteggiamenti sbagliati, dal modo di fare errato, dalla testa dura e calda. Per tre anni e mezzo ho creduto che tutto fosse cosi’ soffice, che mi ci sono adagiato; perchè ho la sicurezza, io. Quale sicurezza? quella forse che ti fa pensare che la ragazza che e’ vicino a te non si stancherà mai del tuo cazzo di modo di fare di merda? quella che ti permette di dire: “sisi’, simo’, piano piano cambierai, mo intanto vai avanti così”? Si’, quella stracazzo di sicurezza che mi ha fatto maledettamente pensare queste cose. Quella che ora mi fa piangere di media 5 ore al giorno perchè ho perso cio’ che veramente desideravo piu’ di ogni altra cosa. Si’, cazzo, lo desideravo e lo desidero tutt’ora, come un bambino che sa che gli stanno togliendo qualcosa che non riavra’ mai piu’. E allora vaffanculo tutto. Vaffanculo tutto cio’ che mi ha fatto trascurare quell’angelo. Vaffanculo tutto cio’ che mi ha fatto perdere del tempo inutile. Vaffanculo la pesca, vaffanculo le macchine. Vaffanculo i computer, sì, i maledetti computer. Vaffanculo il lavoro, che porta via gran parte della mia giornata. Vaffanculo la mia casa. Vaffanculo tutto di nuovo.

Vaffanculo soprattutto a te che scrivi, maledetto stronzo. Che non hai saputo cogliere quel fiore che avevate cresciuto e coltivato con tanto amore. Ci sei passato sopra e l’hai pestato, e ora non aspettarti che rinasca perche’ non lo fara’. Spera soltanto che la pioggia magica della ragione e del cambiamento possa farlo rinvigorire. Spera solo che lei capisca che veramente tu potrai essere quello che lei vuole. Che il tuo amore cosi’ grande che non le hai MAI dimostrato abbastanza possa prendere il suo cuore e riportarlo da te. Ma tu perchè non hai fatto ciò che dicevi? Eh? Perchè non ci hai pensato prima a farti questo STRACAZZO DI MALEDETTO esame di coscienza? Perchè no, perchè eri in tutt’altre faccende affaccendato e sicuro di te. Ora vaffanculo di nuovo.

E nel frattempo soffri, pezzo di merda. Perchè te lo meriti.

Ti amo piccolo fiore.

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Dec 19 2007

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asbesto

Il CANOTTO in CULO

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canotto.png

MA AVRA’ ROTTO I COGLIONI, STO CAZZO DI CANOTTO DI MERDA, FATTO CON IL FLASH DI MERDA, CHE MI SPARA LA CPU AL 100% SENZA FARE UN CAZZO DI MERDA???

AMMINISTRATORI DI EBAY CHE LEGGETE QUESTO SITO, ED IO SO CHE CI SIETE, PRENDETE ATTO CHE

CI AVETE ROTTO I COGLIONI CON QUESTE CAGATE ALL’ITALIANA (perche’, se non lo sapete, su ebay.com ste cazzate non ci sono

cagotto.png

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Dec 18 2007

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eagle1

Li denuncio

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Io:

Salve, richiedo un IP aggiuntivo sul server per fornire servizi WEB dedicati.

Loro:

Salve, sommando gli indirizzi ip tra i due server in suo possesso al momento lei ha superato il numero massimo di indirizzi usabili.

E’ possibile acquistare ulteriori ip dal suo pannello clienti nella sezione shop.

Cordiali Saluti

Io:

Salve, sulla macchina in questione io ho diritto a 4 IP, quando è stata installata ne era configurato solo uno.

Attendo di sapere quali sono gli altri 3, con MOLTA URGENZA.

Loro:

Salve, gli altri due indirizzi ip li ha chiedi di essere aggiunti nell’ altro ticket… il 4° ip non può essere assegnato in quanto l’ altra macchina ha sua disposizione ne sta usando 5, quando anchequella ne aveva diritto a 4 :-)

Cordiali Saluti

Io:

Non avete capito NULLA. Sulla macchina in questione xxx.xxx.xxx.xxx e’ presente UN SOLO INDIRIZZO IP. Da contratto ne ho diritto a QUATTRO. Richiedo che mi venga assegnato quindi uno degli indirizzi IP per i quali sto pagando.

L’altro ticket NON CENTRA NULLA CON QUESTO.

Loro:

Salve, ora ho capito, prima di procedere con l ‘assegnazione le chiedo cortesemente di riscrivere la precedente risposta con un tono educato. Le ricordo che scrivere maiuscolo significa urlare. Le chiedo quindi di riscriverlo usando toni civili e procederò alla riassegnazione.

Cordiali Saluti

Io:

Loro:

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Dec 17 2007

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sand

Sulla difficolta’ del codice

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Amo immaginare i programmatori come dei bambini innocenti a cui e’ stato dato un cesto di Lego e una botta in testa da piccoli; li immagino candidi, senza peccato, intenti a costruire caserme dei pompieri e villini con alberi e fiori.
E la realta’ non puo’ essere cosi’ distante da cio’ che immagino, se un software commerciale per mac smarrisce la sua configurazione dopo un reboot o un crash. D’altronde e’ cosi’ difficile scrivere del codice, come biasimare i poveri programmatori? Memset, bzero, strncpy, classi, oggetti… troppi concetti, troppa complessita’, non c’e’ da meravigliarsi se poi le 30 entry da me inserite nella configurazione fanno a farsi strafottere. E’ un comportamento lecito, nell’entropia.

E come il cazzo va al culo, cosi’ la mia testa si reclina, e il contatto con l’Altissimo si fa diretto, immediato, e potente dal cuore mio esce un gigante e violento

PORCO DIO

E la mano parte FRENETICA verso la ZILLA, inizia a MENARLA finche’ non divento VERDE, un contatore GAY-GER nel culo, l’empio disegno nucleare del cristo atomo di mmerdio: GODO ZILLA.

GODO ZILLA

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Dec 17 2007

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daphiel

GLADRAST KLUZU NERKMAL NATALE

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Non so voi ma comincio un po’ a rompermi il cazzo anno dopo anno del Natale, questa fottuta psicosi di merda di andare a intasare in giro le strade per comprare fottutissimi regali ha sfasciato i miei poveri coglioni martoriati. LA GENTE HA UNA VITA! se io stacco alle 18, non posso arrivare a casa alle 19.30 facendo 6 km perchè tu fottuta signorotta devi comprare 500 regali. Del resto cosa c’è da aspettarsi da un paese che sta peggio dello Zimbabwe, che appena sente odore di sciopero TIR scatena milioni di malati a far benzina, roba che scendeva il DIO CRISTO sotto trip faceva meno danni.

Mi chiamo SANTA KILLER brutti maiali vi scanno tuttiiiii

In tutto questo ci si mette il fottuto vigile (e qui mi riaggancio al magnifico post di Dibbellas sulle multe) che se passi col giallo a p.zza Irnerio VAFFANCULO ti multa perchè quelle due succhiacazzi non sono state scopate dai mariti (ammesso che ne abbiano) la notte prima. Ma se io ho impegnato il cazzo di incrocio e ci sta una fila di vittime sacrificali del traffico, ma perchè cazzo mi devi multare?? Anzichè stare li a far salotto agli incroci parlando di nerchie nodose dirigete quel cazzo di traffico con le vostre manine da seghe.

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Dec 16 2007

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eagle1

I cerebrolesi

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Sorvolando sulla IMMANE quantità di MMMERDA che si merita 3 emme dovrei descrivere ivi sulle pagine di codeste lamentazioni vado solo a ingiuriare pesante una SCIMMIA AMMAESTRATA che il venerdì alle 17.59 perde tempo a CHIEDERMI UNA COSA IDIOTA.

SalveAbbiamo trasferito il dominio xxx sui nostri server.X Y mi ha riferito che come web mail utilizzava un suo servizio.Dobbiamo configurare qualche record per mantenere la vecchia situazione?Cordiali saluti

 SCUSA MA, SE ORA TUTTO FUNZIONA, E TU SAI CHE L’MX CE L’HO IO, TI FA FATICA FARE UNA QUERY AL DNS E VEDERE CHE STRACAZZO DI MINCHIA SUKATA DI CAMPI MX CI SONO? Cioè ora che il dominio ce l’ha qualche altro cerebroleso DI CUI IO IGNORO L’ESISTENZA, non è che PRENDO, e SPOSTO TUTTI GLI MX DEL MONDO così per FARE UN DISPETTO A TE. Il dominio così comè FUNZIONA? OK, METTI GLI STESSI DATI.No, ho dovuto spiegarglielo per telefono, altrimenti mi mandavano a-fare-in-culo la posta di un cliente per tutto il weekend. 

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