Lamentazioni

succede che c’e’ questo share samba al quale voglio accedere da TEH LINXU

succede pure che KDE coi suoi schiavi nanetti deformi mi ci faccia entrare tranquillamente da utente, come e’ ARIANAMENTE corretto che sia, l’unica pecca e’ che non monta lo share davvero come fa invece con usbdisk & co. impedendomi di usufruire di script tipo sh spruzza directory qui li e_la come vorrei.

succede quindi che mi metto a capire la sintassi di smbmount per montarlo davvero sto cazzo nel cuore di share

[venceslao@varg ~]$ smbmount //eddie/home /mnt/cazzo_nel_cuore/ -o username=venceslao,password=vhd
smbmnt must be installed suid root for direct user mounts (1000,1000)
smbmnt failed: 1
[root@varg ~]# chmod u+s /usr/bin/smbmount
[venceslao@varg ~]$ smbmount //eddie/home /mnt/cazzo_nel_cuore/ -o username=venceslao,password=vhd
libsmb based programs must *NOT* be setuid root.
7749: Connection to eddie failed
SMB connection failed
[venceslao@varg ~]$

urlo bestemmio picchio i bambini cago su un cd di musica brasiliana inculo tutte le ballerine nel sambodromo di rio gridando forte porco.

Tags: morte, odio

Per una volta che decido di pia’ na cosa su ebay, lo faccio in ritardo di 10 minuti, cristo fontana di dolore in Piazza Melo:

DIO PORCO.

Tags: ebay, poste

La PSP, al contrario di quanto credevo, e’ una grandissima figata… e soprattutto MESTRUOSISSIMA figata e’ Silent Hill ORIGINS.
Ma mamma, MADONNA CROCEFISSA AD UN PENTACOLO IN KOONTZ STREET, potresti evitare di girare per casa di notte silenziosamente, AL BUIO, MENTRE IO GIOCO A QUEL CAZZO DI SILENT HILL, uscendotene con versi striduli appena incroci il gatto cosi’… tanto perche’ e’ bello, roscio e morbidone allora IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MIIIIIIIIIIIIIIIIICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….

PORCA MAMMADONNA MA’, IO ME STO’ A CACA’ SOTTO MANNACCIACRISTOZZOMBIE!

Riscopri il piccolo cristo che è in te.

Tra i seguenti tre passi del Sacro Vangelo ™ , individua quello vero e contrassegnalo con una croce (celtica).

Allora diventerai una cosa sola con gesucristo e immediatamente sburrerai nei pantaloni.

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Versione 1. Dal Vangelo secondo Giovanni, capitolo 48 pagina 3:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Ecco un autentico israelita in cui non c’è falsità”. Gli disse Natanaèle: “Come mi conosci?”. Gli rispose Gesù: “Prima che Filippo ti chiamasse, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “Rabbì, tu sei davvero il Figlio di Dio, tu sei il re d’Israele!”

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Versione 2. Dal Vangelo secondo Cristo (verso la fine):

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Natanaèle, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “e che cazzo, non si può più nemmeno cagare in pace, porco ddio”

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Versione 3, Dal Vangelo secondo la-madonna-quella-grande-puttana, edizione straordinaria autografata da Barabba col sangue dei bambini lebbrosi:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro, spalancò le braccia e disse: “Natanaè, PORCO DDIO“. Natanaèle subito si cacò nei pantaloni e da quel giorno si fece i cazzi suoi.

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Tags: gesucristo

Perche’? Perche’ in questa strana mattina “mi sveglio” pazzo, senza trovare senso nella vita, alzo la serranda e vengo ricoperto di luce. LUCE MATTUTINA! Il brio, il brioso brio mi pervade e decido di andare a comprare le sigarette, a piedi. Tossico ma sportivo.
Sono alla porta, faccio per prendere le chiavi, e vedo il mobile COMPLETAMENTE PRIVO DI CHIAVI. Bestemmio, mentre arrivano le prime paranoie (tipo “le avro’ perse?“, o “ma non avevo chiuso io?“, oppure “costruire col dido’ una statua di sistemisti mutilati sara’ sufficiente a gonfiare il glande dei programmatori di OpenBSD per avere un raid umano?“). Giro su me stesso bestemmiando, guardo e non trovo, chiamo mia madre. “Vodafone, informazione gratuita: ancora provi a chiamare i tuoi genitori al cellulare? Ma lo sanno tutti che e’ impossibile!”
Colto dai primi segni della follia esclamo a me stesso: “ma che c’entrano le mie chiavi porco dio??”
POI LE VEDO.
Attaccate al muro dove non sono MAI STATE, perche’ le chiavi non si “mettono”, si lanciano.
Una volta fuori siamo di nuovo io e la mattina.
C’e’ il sole, gioisco!
Provo a prendere dei soldi dal bancomat, ma isso gioca sporco, vuole erogarmi LA CINQUANTA.
Gioisco un po’ meno, ma solo un po’, confidente nella Detusche Bank. Cazzo, i tedeschi sanno come vendere i soldi.
Trotterello verso il tabaccaio, ignaro dei negozi chiusi attorno a me perche’ vedo GENTE IN GIRO, gente che FA. Arrivo dal tabaccaio, un vero professionista del fumare, ha TUTTO cio’ che un negozio di fumo dovrebbe avere, eccetto il fumo. Ma e’ chiuso. Poco male, mi dirigo verso l’altro tabaccaio vicino, turbato da questa sfrenata concorrenza di quartiere tra tabaccai. Da lontano lo vedo chiuso, e accanto vedo un altissimo punkabbestia con il cane, una scena volgare. E il tempo inizia a diventare brutto, e io inizio a essermi rotto i coglioni di camminare tra negozi brutti e chiusi, mamme e bambini, gente con pini sottobraccio, comitive di anziane e gli immancabili RULACCHI, un ibrido nato qui in Italia, tra Rumeni e Polacchi. Agilissimi.
Mi avvio verso il terzo tabaccaio, ancora ignaro della MADONNA attorno a me. Chiuso. Pizzeria? Chiusa. Bar? Aperto. IMPAZZISCO.
Sudato, arrivo all’ultimo cazzo di tabaccaio raggiungibile a piedi, l’ebreo, il luogo dove ho sentito qualcosa di nuovo: “Mannaggia alla bibbia!“… e lo trovo aperto. Ma solo a casa capisco davvero cosa sta succedendo:
[12:23] <@sand> ma oggi e’ na festa del cazzo?
[12:23] <@sand> tipo SANTA SLABBRARA ?
[12:23] <@sand> SANTO TAFANO ?
[12:23] <@`lorim> l’immacolata (…) concezione
[12:24] <@sand> ah, ecco perche’ l’ebreo era aperto
[12:24] <@`lorim> io me ne sbatto e mangio il riso col PORCO

Auguri quindi, anche a quel lettore che ci ha definito ignoranti, ma ancora di piu’ a quello che gli ha risposto. HAHAHAHAHA

Tags: chiavi, dei, madonna, sigarette, tabaccai

… sembra quasi la legge del contrappunto. Giornata fecale al lavoro, sono le 17,55 e finalmente riesco ad andare al cesso a CAGARE, avete presente quei momenti in cui vi si stanno rompendo le acque e state per morire GONFI …. finalmente espleto l’umana necessita’ fisiologica in un cesso stile quello di TRAINSPOTTING, esco per andarmi a fumare una sigaretta quand’ecco squillare il telefono …. mia moglie “Ciao, sono qui fuori dal lavoro da te, esci un secondo, volevo salutarti”. Soddisfatto e felice come un ignaro bimbo per la piacevole sorpresa esco, come percorro 20, diconsi 20 metri dall’uscita, ecco manifestarsi DIO ed il suo ODIO:

In 10 secondi NETTI scende TUTTO quello che il gran suino puo’ tirare giu’ …. il mio giaccone
che ha sempre retto fiumi di pioggia con tanto di cappuccio, e’ ZUPPO. I miei pantaloni sono
cosi’ bagnati che sembra che un esercito nipponico mi abbia eiaculato addosso in uno storico
bukkake’. Chiamo l’amata, che simpaticamente mi fa notare di essere ad un incrocio vicino … ma arrivare a quell’incrocio equivale a farsi IL BAGNO NEL TIRRENO IN TEMPESTA. Vista l’impossibilita’ di raggiungerla senza una MUTA da SUB, la saluto, bestemmio quanto c’e’ di bestemmiabile e torno dentro piu’ BAGNATO di una PORNO-STAR. Sbattuto il giaccone sopra un rack che emette getti di aria fredda (non c’era nulla di meglio, tra mezz’ora trovero’ irti ghiaccioli nel giaccone), mi lamento ed ecco che la pioggia torna ad essere la fastidiosa e frocetta pioggia di dicembre ….

Sono le 9 del mattino, ed il BASTARDO SOLE e’ alto un cazz’e ddu’ bbarattoli. Mi siedo per lavorare, e TOH, guarda un po’

il cofano della macchina, parcheggiata a caso fuori, di un colore rosso, sporco di innumerevoli strati di schifo, polvere e fango, chissa’ perche’ e come, agisce come uno specchio ustore di quel porco di archimede dimmerda, e catapulta un mostruoso fascio di FOTTONI IMPAZZITI nel modo piu’ fastidioso che si possa concepire, cioe’ esattamente DI TAGLIO SUL MIO CRISTALLINO.

Risultato, e’ come se mi avessero sparato con un M60 di lato sull’occhio. chiudo gli occhi ed al centro del mio devastato e tumorato campo visivo c’e’ una mostruosa macchia rossa.

maledetto il sole di merda. Mi alzo, sposto un’anta della finestra, e copro quella merda di riflesso del cazzo, di sto porco di sole.

Mi risiedo, passano qualcosa come 40 secondi, e sembra che il sistema kepleriano del cazzo sia letteralmente impazzito: il sole si sposta di QUARANTA GRADI nell’arco di 40 secondi, le maree impazziscono, il bangladesh viene travolto dall’ennesimo tsunami, i BANGLADESCIANI invece di EMIGRARE DA QUEL CAZZO DI PAESE CHE OGNI 3X2 VIENE DISTRUTTO, NO, INCOMINCIANO SUBITO A RICOSTRUIRE LE LORO CASE DEL CAZZO, gli scienziati si interrogano sul mistero del sole che corre, mentre qui succede un’altra cosa:

in un punto completamente diverso del Poetry Hacklab dove mi trovo, il BASTARDO SOLE improvvisamente riflette se’ stesso sul PAVIMENTO SPORCO, ed il riflesso del cazzo, attraverso una fessura di 1mm della porta praticamente chiusa, dove va a finire?

ovviamente di taglio sul cristallino del mio occhio sinistro.

L’OCCHIO PAZZO CHE UCCIDE, VOI NON CREDETE, PENSATE CH’IO ESAGERI, VERO?

ED ALLORA ECCO, CONSTATATE VOI STESSI.

DIO MALEDICA IL MALEDETTO SOLE, ASTRO MALEFICO, GENERATORE DI TUMORI, PORCO DIO MERDA