Lamentazioni

IL CAZZO MI SI E’ ROTTO.

L’omino dei distributori di schifezze & bevande non e’ venuto, lasciandomi con il pranzo a meta’ e una scelta terrificante di tramezzini oudated y deprecated, bastardo. Sono anche posizionati male, e se guardo il vano “tonno & pomodoro” mi si spegne subito la scintilla negli occhi, un po’ come scoprire che il re magio negro non sta portando le heineken ma la mirra. Il cazzo mi si e’ rotto per questo e per tutto questo bla bla bla sui filmati di bullismo, sui videogiochi coi BAMBINI MORTI, i down, i griffin che attirano denunce, QUESTO E’ AHHH, AHHH! QUESTO E’ AHHH! AHHH!!! Gli venisse un colpo… ah no, non si puo’ dire! Gli scoppiasse una madonna in culo! No, blasfemo e antagonista. Si facesse rimmare l’orrendo piloro da vladimirio. Eh no, un po’ meno.

FORSE L’UNICA RISPOSTA E’: HE-PREGNANT.
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L’orso con gli stivali venuti

NO, non esistono le buone giornate, si puo’ solo scegliere tra pessime o peggio, e dio e’ cosi’ buono che ce lo ricorda costantemente.

L’orro si forma sinuoso nel tardo pomeriggio come un asintomatico “AH, non funziona piu’ l’effetippi’ server”. E tu ti illudi che sia qualcosa di semplicemente legato ad aver aggiornato proNftpd all’ultima rilis per non farti trapanare le macchine come succede al culo della madonna. Ma NO, guardi i log e ti si spalanca il vuoto cosmico, passi ore a guardare le stelle anche se e’ giorno e non si vedono. La pace regna bucolica finche’ non noti un messaggio poco conciliante:

Nov 27 19:12:59 Holy proftpd[17293]: Holy.ws.patata.homeip.net (192.168.1.7[192.168.1.7]) – USER osprey: Login successful.
Nov 27 19:12:59 Holy proftpd[17293]: Holy.ws.patata.homeip.net (192.168.1.7[192.168.1.7]) – osprey chdir(”/home/osprey”): Input/output error
Nov 27 19:12:59 Holy proftpd[17293]: Holy.ws.patata.homeip.net (192.168.1.7[192.168.1.7]) – FTP session closed.

Allorche’ un molto poco bucolico afrore di morte inizia a perquotermi il cervello, con sempre maggiore insistenza qualcosa mi dice che qualcos’altro si e’ rotto. ROTTO

ROTTO

Ma si sa, la morte svolazza sul suo cavallo di pezzi dei miei server vagando bendata e colpendo in modo subdolo nel sogghignare turpe delle proprie malefatte.

Mi loggo sul server nfs che fornisce le home della ignara gente gia’ triste perche’ nell’impossibilita’ di scaricarsi il porno fresco nella propria casa, la pasta ai porni pronti star.

Nel dmesg di suddetto assieme di brandelli di ferro si scatena l’ESPLOSIONE DI ORRORE, BRANDELLI DI KERNEL SULLE PARETI DI CASA, nfsd a pezzi sta, e il mio quore si infrange mentre conficco spilli arrugginiti nel crocefisso chiuso nel cassetto.

nfsd: page allocation failure. order:5, mode:0xd0
[] __alloc_pages+0×291/0×2ab
[] __get_free_pages+0×1f/0×3b
[] kmem_getpages+0×1d/0xaf
[] cache_grow+0×9b/0×120
[] cache_alloc_refill+0×154/0×184
[] __kmalloc+0×4e/0×61

Tento in modo ignorante di riavviare nfsd, ma e’ chiaro ormai che il viaggio e’ verso un’inferno senza fondo di dolore

xfs_force_shutdown(md1,0×8) called from line 1088 of file fs/xfs/xfs_trans.c. R
eturn address = 0xc8ad4b11
Filesystem “md1″: Corruption of in-memory data detected. Shutting down filesyst
em: md1
Please umount the filesystem, and rectify the problem(s)
nfsd: non-standard errno: -990

NON STANDARD ORRORROOOOO

Smonto il failsystem ignaro di recarmi su una trappola mortale

nfsd: last server has exited
nfsd: unexporting all filesystems
rpciod: active tasks at shutdown?!
RPC: failed to contact portmap (errno -5).
xfs_force_shutdown(md1,0×1) called from line 353 of file fs/xfs/xfs_rw.c. Retur
n address = 0xc8ad4b11
XFS unmount got error 16
linvfs_put_super: vfsp/0xc7ff89e0 left dangling!
VFS: Busy inodes after unmount. Self-destruct in 5 seconds. Have a nice day…

AUTODISTRUZIONE IN 5 SECONDI, BUONA GIORNATA A TUTTI

Faccio una richiesta formale scritta per avere l’autorizzazione all’acquisto di quattro schede di rete; ottengo l’autorizzazione.

Chiedo a chi di dovere di andare a comprare le suddette schede:

“Senti ecco l’autorizzazione, mi vai a comprare queste schede?”

“Si’ d’accordo, marca e modello?”

“E’ scritto qui: 3com 10/100. Se PROPRIO non le trovi prendi delle realtek, senno’ non prendere NULLA.”

“Va bene…”

Passano le ore. Torna.

“Senti le 3com non le avevano ho preso queste che ha detto che tanto il chipset e’ realtek…”

PORCODDIO! CHE CAZZO SONO? COSA? NON C’E’ SCRITTO NULLA SULLA SCATOLA DIO BASTARDO. NULLA.

Guardo il chipset: RT8139D. D. PORCO D. NON C, D.

HO DIO, NON CRISTO. Io volevo CRISTO.
modprobe 8139too, il kernel risponde con dei porchiddii immensi.

modprobe 8139cp, il kernel continua a bestemmiare piu’ di me.

Ficco il GLOPPY FIST e trovo la dir LINUX. Ah, c’e’ un driver per STAMMERDA DI DIO LESSO, VAI VAI DA PAURA, VIM README, MAKE.

Non ci sono i sorci del kernel.

Ok.

Ci sono i sorci del kernel, MAKE.

`np’ undefined NEL DIO CANE.

Kernel headers, ci sono.

Ora, il server e’ fresco fresco di installazione, mi devo SBRIGARE IO, NON HO TEMPO DA PERDERE MANNAGGIA ALLA MADONNA CLOACA. SIAMO NEL 2006 E DEVO PERDERE TEMPO APPRESSO ALLA COMPILAZIONE DI MODULI PER DELLE FOTTUTE SCHEDE DI RETE?

Io NON VOGLIO stare a mettere MIRIADI DI MINCHIATE DI DIO solo per compilare il modulo di UNA CAZZO DI SCHEDA DI RETE, CHE NON HA NOME, CHE HA UN CHIPSET REALTEK DI MERDA E CHE PER QUESTO, E’ NOTO AL MONDO, FUNZIONERA’ DI MERDA.

Io qui dentro ci lavoro otto ore al giorno, e SONO FINITI I TEMPI DELLO SMANETTONE, IO QUANDO SMANETTO INTENDO FARLO CON LA MANO DESTRA DI UNA MORTA E COL MIO CAZZO, PER SBORRARE. SBORRO MA NON MOLLO, SBORRO MA NON COMPILO LE LAPIDI ANONIME DI RETE.

Me ne fotto che e’ supportata, me ne fotto che IL VENDOR SBILENCO mi fornisce lui i driver DA COMPILARE, ME NE FOTTO. IO VOGLIO TUTTO E SUBITO, PERCHE’ SONO STANCO.

STANCO.

Capito come? Mi sono ROTTO I COGLIONI IO, PORCO DIO.

Costano max 20 EURI le CAZZO DI SCHEDE DI RETE DECENTI E GIA’ SUPPORTATE. 20 euri, non 2 ore del mio tempo lavorativo. QUINDI VOGLIO QUELLE CAZZO DI SCHEDE A 20 EURI, NON QUESTE A 2 ORE DEL MIO TEMPO.
Ma sara’ mai possibile che uno si deve ancora SPACCARE LA SACCA SCROTALE sui supporti per le schede di rete? IO NON HO VOGLIA, quindi le STRAPPO VIA CON FURORE dalla scheda madre, apro due PC con WINDOWS DI MERDA, da li’ STRAPPO CON RANCORE le CAZZO DI SCHEDE DLINK E RT8139C che trovo e faccio lo SCAMBIO DI COPPIA. Linux all’avvio le trova senza fare una piega, SENZA CHIEDERE NIENTE. Windows chiede i driver, glie li ficco dal floppy e vaffanculo.

Perche’ si’, non si puo’ altro fare che MANDARE TUTTO E TUTTI AFFANCULO.

Ora, tutto questa odissea di male inizia quando ho la malaugurata idea di farmi regalare un palm romputo che sta per finire nel cestino.Ovviamente NO, NON E’ IL PALM ROTTO A CREARE PROBLEMI, in quanto essendo lui rotto non c’e’ bisogno di romperlo di piu’ per farlo andare, e cosi’ viene diciamo CONSIGLIATO a funzionare di nuovo

IL DRAMMA spunta improvviso, in quanto nel cassonetto fu sito solo detto palm, e non la mannara stazione incastrante (docching stescion). E fu cosi’ che inizio’ la saga della bestemmia farcita, degna compare della ricerca su ebray di un qualcosa che avesse la parvenza di un cavo di ricarica. Il mio orro attuale annovera i seguenti risultati

1. Trovo un fighissimo set usb con anche gli accessori cinesissimi per attaccare l’usb alla 220 e all’accendisigari dell’auto e dico UHM, figo, lo suggo e risolvo la vita in un colpo solo, MA esaminando le fottute foto dell’accrocchio satanico noto che la spina della 220v e’ quella oscena inglese per la quale NO, NON ESISTONO ADATTATORI
2. Trovo un’altra asta con il suddetto kit identico ma dotato della spina di un paese civilizzato MA ovviamente il seller accetta paypal soltanto se accetti di farti estorcere le spese, e mi dico, vabbe’, il 5% di 15 euri e’ ancora FOTTIBILE, e lui invece dice NO, FOTTICRISTO, se usi paypal devi pagarmi lo sheeping assicurato via cristo anale, per un totale di 40 euri. Sputo, bestemmio, lo denunzio ad ebray e gli accendo un cero votivo presso la madonna sperando che gli tenga compagnia per tutta la vita.
3. Trovo un kit sempre usb, meno figo ma che fa quello che deve, il seller sella la roba, io biddo e vinco, lo sheeping e’ ok, 12 euri in tutto. MA, la morte e’ sempre in agguato, dopo 2 ore il seller mi contatta dicendo che alcuni clienti hanno lamentato che quel cavo non funziona a dovere e cosi’ mi rimborsa l’acquisto. E nella mia mente fiorisce l’odio, cosi’ tanto odio che devo compattarlo per poterlo contare tutto.
4. Trovo un cavo di merda, in usa, quindi che arrivera’ quando io saro’ gia’ marcio nella tomba, lo biddo e lo vinco. Ovviamente il seller usa un orrore custom per gestire le aste, vabbe’, ormai sono prono a cristo e sento la madonna che si arrampica come una scimmia orrorata sulla mia schiena. APRO QUELLA MERDA DI SITO E: ORRORE E RIPUDIO ANALE

Mi chiedo PERCHE’ PERCHE’ PERCHE’?

MA LA RISPOSTA E’ NEGLI ALIMENTATORI CISCO:

Oggi non e’ proprio una buona giornata:

1. Arrivo in ufficio e una tizia mi rompe che il wifi non prende, smadonno con Windows, l’AP e’ lontano, lo sposto, non prende lo stesso, anzi prende ma non ottiene IP
2. Un’altra tizia mi rompe che IL SUO MOUSE NON FUNZIONA, OGNI DUE MESI GLIELO CAMBIO, mi sorge il dubbio che il problema non siano i mouse…
3. Un’altra tizia mi rompe perche’ il monitor sbiadisce a sinistra, controllo, c’ha la stampante laser APPICCICATA AL MONITOR, allontano il monitor e le dico: “vedi, e’ la vicinanza con la stampante laser, sposta il monitor”. Il monitor non si sposta perche’ i cavi sono corti, smadonno per cercare la funzione di de-GAUSS, non la trovo, spengo ed accendo il monitor, funziona.
4. La tizia del punto 1 si lamenta, arriva il Boss e mi fa: “POSSIBILE CHE NON ABBIAMO UNO SWITCH??!?!?”, ma dico sei scemo o cosa? POSSIAMO AVERE 23423432 SWITCH MA SE SONO TUTTI IN FUNZIONE CHE CAZZO VUOI DA ME? Allora, prendo la Carta di Credito, esco, mi faccio 2423432423 km di autostrada andata ritorno per andare a Misterbianco, compro non uno MA DUE FOTTUTI SWITCH DA TAVOLO. OVVIAMENTE CON LA MIA MACCHINA ED I MIEI SOLDI DI CASELLO E BENZINA. E QUESTI STRONZI USANO LE MACCHINE AZIENDALI. Torno, monto lo switch, e mi accorgo che non ci sono prese libere, ALLORA TIRO FUORI UNA FOTTUTA SPINA TRIPLA DALLA MIA BORSA PERSONALE (io cammino sempre con una tripla DA REGALARE, SI SA’)
5. Mi sta venendo quel FOTTUTO PRURITO DA STRESS CHE AVEVO 5 ANNI FA. E VI ASSICURO CHE NON E’ BELLO.
6. Comincio a rispondere male a colleghi e boss, E LA COSA NON E’ POSITIVA, per loro ovviamente, non per me…

MISSING PISSING. Quando cristo decide che devi diventare il derelitto di silent hill 4 “The Room”, ebbene COSI’ SARA’. Segregato in un appartamento. Tagliato internet causa trasloco, aspettavo la riattivazione… ma telecom e’ puttana e cosi’ sia, quindi prima e’ stato “Si, il 9 lo attiviamo, poi dovra’ attendere il pacco con modem, manette e cd di internetp”, poi e’ diventato “Eh si il pacco E’ ALLE POSTE”, e mi chiedo cosa cazzo voglia dire che un pacco sta a fare la muffa alle poste… poi e’ diventato “Il suo internet verra’ attivato il CINQUE DICEMBRE” PORCO CRISTO INCATENATO ALLA MERDA DI PADRE SNATURA, TRA TRE SETTIMANE DI MORITURI.
Il mio computer e’ rotto da giorni, come il CULONE di GESUAZZONE.
Il mio processore nuovo non piace al mio computer rotto, quindi il mio computer e’ ancora rotto.
Avrei potuto fruire dell’internet in ufficio, uscire, deambulare, e inFECE NO.
Incollato a casa causa malattia.
CRISTO LEBBRA.

Se sai che la cosa va male , va male e basta.

lo senti nell’ aria , L’ODORE MALSANO DELLA SCONFITTA MORALE , sai CHE LUI TI FOTTERA. Appena ci entri dentro lo capisci.

Lui: Il sistema BANCARIO o meglio dire QUELLI CHE TE REGGENO I SORDI .

Te: Il giovane eunuco , sporco e blando che capisce MA NON PUO’.

Ti affidi a una banca, GLIE FAI REGGE ER GRANO TUO. Poi un giorno CAPISCI che dio TI STA PER INCULARE, e decidi di chiudere il tuo rapporto di REGGO ER CASH , da quei simpatici piallatori di bisante d’arezzo ; loro ti dicono , “dai tutto apposto , dacci 30 euro e ti chiudiamo il conto” .

CHE SIMPATICI GIOVANI

E tu pensi , non e’ che questi rotti nel culo D’iDDIO , magari , non si fanno bastare i soldi , e ti mandano in rosso e non te lo vengono a dire?

BRAVO ROTTOINCULO C’HAI PRESO!

Porco dio IO TI CHIAMO E TE MI DICI CHE E’ APPOSTO , occhei CHARLIE DEI MIEI COGLIONI, ti credo. Io pero’ ti richiamo dopo 4 giorni E TI FACCIO LA STESSA DOMANDA: hei ROTTO NEL CULO, Il mio conto e’ apposto DIO FUCILATO IN LUCANIA? “Enno!”

“Enno!” PORCO IL TUO DIO???? ENNO?? CHE CAZZO SIGNIFICA “”ENNO!”" ? ?

Niente stiamo solo sotto di 25 euro , ci deve essere stato un disguido , puo’ venire a saldare… senno sa’ le penali … in 3 giorni le diventano 100 euro …

C E N T O E U R O ? Ma che credi che sono un maiolicaro dell’ onduras? Cento euro cosa?

CENTO EURO MA PER FARE PORCOIDDIO DI COSA E? ME LO SPIEGHI PORCO DIO? DOV’E IL TANGERE? CHE CAZZO DI DIO CI FAI CON QUESTI CENTO EURO? IN COSA SI TRAMUTANO? PERCHE’ IO TI DO’ CENTO EURO E TE NULLA PORCO DIO MALEDETTO??

Vado , urlo , mi arrabbio , minaccio , …… pago 30 euro.

Me ne vado , e capisco LI PROPRIO IN QUEL MOMENTO , CHE DIO E’ SBAGLIATO E CI ODIA, SOPRATUTTO A ME!

Ad una delle solite fiere del ruffo compero un bellerrimo HarDisco duro da 80 Gb della MASSTOR (un DIOmond 20 per l’esattezza) dicendomi: tanto poi c’è il solito tul che risolve il problema dei bios antichi che più del floppy non sanno che esiste.

Lo pago anche 38,90 Euri, non me lo regalano mica!

Dopo una mattinata passata con TheOsprey a cercare di farci largo tra la folla di assatanati in cerca di cover dei cellulari, a forza di PorchiDii lanciati quà e là, arriviamo a casa che non ce ne erano più da dire.

PorcoDio alla gente che fà un’ora di coda alla biglietteria per entrare in sta cazzo di fiera,

PorcoDio alla gente che viene alle fiere del ruffo coi passeggini e le carrozzine per cercare le lampille di Natale,

PorcoDio a quella gente che và alle fiere del ruffo perchè si usa,

PorcoDio a chi compera i giochini per i bambini alle fiere di radiantismo che (sà la Madonna Stronza come mai) di radio non ce n’è!…

Stà di fatto che passo un pomeiggio intero a cercare di capire comemai il tul di Masstor non vede il suo bel disco di merda quando un collega mi fà :

“Ma non vedi che è un Seagatto!”

Oh Dio Suino e Maiale, è vero!

In basso (ed in piiiiiiccolo!) c’è scritto: “Manufactured by Seagatto Technology International”

Il tul di Seagatte riconosce il disco ma non mi risolve il problema del Size Limit dei bios antichi.

Perché Dio è tanto Stronzo?.