Lamentazioni

MA VAFFANCULO!

Poco fa esco per farmi un giro con la vespa (a Catania oggi c’e’ un’afa INCREDIBILE, UMIDITA’ 100% PORCODDIO), passando per un negozio di informatica catanese (http://www.chipstation.it) penso: “ora compro il cavo firewire per la mia telecamere miniDV).

Entro. Attendo.

IO: “Scusi avete IL CAVO FIREWIRE CON TUTTI E DUE I CONNETTORI A 4 PIN!?”
NEGOZIANTE: “COSA?”
IO: “IL CAVO FAIRUAIR CON GLI ATTACCHI PICCOLI DA TUTTI E DUE I LATI”
NEGOZIANTE: “A NO NON CE L’ABBIAMO”.

Esco. Vado da ReMedia, aspetto 15 minuti perche’ il tipo al bancone e’ LEEEEEEEEENTO, non ce l’hanno… MA PORCODDIO.

ESCO. PIOVE. DOCCIA CON VESPA.

MA VAFFANCULO VA. DA OGGI SOLO INTERNET. FINE.

Fottuti ciclisti di MERDA. Fottuti dal vostro biciclo in quarantena vi voglio, in attesa che guariate dal famoso virus “DI CAZZO” presente nelle vostre TESTE.

TESTE

DI

CAZZO

Fottuti ciclisti.

Se IDDIO CANE ha fatto l’uomo a sua immagine e somiglianza, ai ciclisti deve averci pensato IL CRISTO, avvolto nella sua SINDONE, quel ROTOLONE DIECI PIANI DI SCORRETTEZZA, porcoddio.

Hanno una CAZZO DI PISTA CICLABILE questo branco di BOCCHINI A RUOTE, pista a DUE CORSIE PER AUTO, cazzo ci passa una famiglia di CICLISTI DI MERDA per sbiego con una scopa in bocca, e loro NO, STANNO IN MEZZO ALLA STRADA. LA MIA STRADA, IL MIO ASFALTO. Voglio essere il cattivo con la MIGNOTTA ubriaca di MAD MAX, quello che guida SCALZO e dice d’essere IL PADRONE DELLA STRADA, capito quale?

Loro, i CANI CICLISTI, stanno in mezzo alla strada, con la pista ciclabile al loro fianco, VUOTA, e ti fanno pure il segno con la manina per dirti: HEY CI SIAMO NOI QUA, ATTENTO, SORPASSACI ORA. EH NO MIEI CARI CENTO PUNTI CADA UNO, PORCODDIO IO VI PIGLIO PIENI BRUTTI FIGLI DI UNA PRENA SUINA SPUGNOSA BOCCHINARA ANAL-SFREGIATA.

Ancora non posso garantire che satana mi tenga effettivamente la mano stretta, ma IL CRISTO VA I BICICLETTA, QUESTO E’ SICURO COME E’ SICURO CHE UN CAVALLO CAGA DOVE GLI PARE. (cit.)

Mah! PorcoDio!, dico io,

E’ mai possibile, puttana la Madonna, che debba buttare al macero tutte le settimane decine e decine di chili di carta che prelevo dalla cassetta delle lettere, sottoforma di volantini di supermerdati e discounti?

Perchè, invece di spammare e rompermi i coglioni, non fanno pagare la birra qualche centesimo meno?

Dio stronzo, merda per ogni volantino..


asbesto@commercialista3 ~ $ ping 10.255.255.255
Do you want to ping broadcast? Then -b


qualcuno mi dica perche’ tanto odio.

Dio è MALVAGIO et infame, quando sei in scooter sulla pontina a 100 km/h che ascolti i metallica dal tuo candido lettore mp3 ariANO quasi-appena-comprato-anzi-REGALATO, ed EGLI decide autonomamente di uscire dalla tua tasca… si sfila dalla tasca degli strettissimi jeans di merda, mentre stai seduto chiappe-su-scooter. La fisica dice che è impossibile.

Quindi siccome DIO è ANI-POTENTE, significa che è EGLI STESSO che è STRONZO proprio tanto.

E il nano ora è così:

Dopo essere:

*caduto sull’asfalto a velocità simile a quella della sonda che l’altro ieri si è schiantata sulla luna,

*essere stato investito e schiacciato da un T.I.R. che trasportava vibratori dalla romania

*essere stato scaraventato sul guard-rail di merda. No, sulla pontina non ci sono guardrail. In quei 2 metri, sì. Niente atterraggio morbido sull’erba. No. PorcoDIO.

 Al momento del ritrovo, il suddetto dispositivo era andato in pausa semplicemente per il distacco delle cuffie.

Un plauso al BLOW jobS. Un PORCO a DIO. 

Chi mi conosce SA! Soffro di cervicale purtroppo.

In questa settimana di vacanza rilassante (ma che ha conosciuto alcuni episodi importanti di cui mi lamentero’ a breve) non ho avuto ALCUN PROBLEMA DI CERVICALE, NIENTE!

Ma PORCODDIO ieri mattina, giorno in cui avrei dovuto lasciare il luogo della vacanza alle 10.00, COME MI SONO ALZATO DAL LETTO SECONDO VOI?!?!?!?

OVVIAMENTE CON LA CERVICALE! CHE BELLO! MA VAFFANCULO VA’! COSI’:

PS: ieri la chimica farmaceutica mi ha aiutato ed ora non c’e’ piu’

Forse dovrei comprare una di queste?!?! ahahahah!

Ficco la scheda wireless, e lancio KISMET.


Source 0 (addme): Opening none source interface none...
FATAL: Please configure at least one packet source. Kismet will not function if no packet sources are defined in kismet.conf or on the command line. Please read the README for more information about configuring Kismet.
Kismet exiting.


OK, dico io. vado a configurare kismet

joe /etc/kismet/kismet.conf


# Sources are defined as:
# source=sourcetype,interface,name[,initialchannel]
# Source types and required drivers are listed in the README under the
# CAPTURE SOURCES section.
# The initial channel is optional, if hopping is not enabled it can be used
# to set the channel the interface listens on.
# YOU MUST CHANGE THIS TO BE THE SOURCE YOU WANT TO USE
source=none,none,addme


CHE COMODO, per capire come CAZZO DEVO MODIFICARE source devo andarmi a cercare un FOTTUTO README che sta SALCAZZO DOVE, PUTTANA DEL PAPA

mettere qualche esempio direttamente nei commenti di kismet.conf evidentemente gli FACEVA MALE AL BUCO DEL CULO SCASSATO, PORCO DDIO

Adesso qualcuno mi deve spiegare perchè esiste questo subdolo meccanismo del CAZZO per cui uno se durante il weekend dorme di più GLI VIENE UN MAL DI TESTA COLOSSALE! Non riesco a dormire, non riesco a leggere, NON RIESCO NEANCHE A BESTEMMIARE GIUDEO INFAME! Ma per quale motivo DIO e’ COSI’ INTRINSECAMENTE PORCO da non farmi RIPOSARE NEANCHE PER UN ATTIMO? LAVORO COME UNO SPORCO LADRO TUTTA LA FOTTUTA SETTIMANA E PIU’ SI AVVICINA IL GIORNO-DI-DDIO NELLA MIA TESTA CRESCONO TUMORI MALIGNI A FORMA DI GESU’ CROCIFISSO. Bevessi, fumassi, mi DROGASSI, COL CAZZO. Sto male perchè il mio corpo BIOLOGICAMENTE PORCO IN QUANTO CREATURA DI DDIO mi deve seviziare i coglioni e le meningi se gli sballo gli orari. Non sono libero neanche di andare a dormire 2 ore dopo e svegliarmi alle 3 di pomeriggio PUTTANA LA MADONNA CHE SI STROZZASSE CON LA GONNA.