Lamentazioni

Che simpatica invenzione il blister! Tutta quella bella plastica trasparente!

Che bella invenzione il blister! Che ti fa vedere quello che c’e` nella scatola!

Che fantastica invenzione il blister! Che riflette la luce dei neon in mille sfavillanti arcobaleni!

Che stupenda invenzione il blister… gia`… una gran bella invenzione DEL CAZZO!!!

Cosa cazzo ti serve per aprire una confezione di casse audioe blisterate?! Un BLISTERE AL CIANURO a quel cazzone che l’ha pensato ci vuole! Che IDDIO lo fulmini ORA! Si ora! Ora che ho 4 casse in piu` e due dita in meno!!! PORCOIDDIO DEL BLISTER!!!

E` sabato mattina, mentre sto ancora dormendo, sognando di campi di mainframe sconfinati, dischi hotswap che fluttuano placidi, lo sciabordio di flussi di dati in lontananza mi cullano. Una voce lontana mi riporta alla realta`… “Gustavo… Gustavo…” (in realta` la mia dolce compagna non mi chiama Gustavo, ne` io mi chiamo Gustavo in realta. E` un nome di fantasia, utilizzato per tutelare la mia privacy e non far capire che il protagonista della storia sono io. Perche`, sapete, io sono MOLTO inteligente! Gia`! Non mi si puo` fregare semplicemente!).

Riesco, con non poca fatica, a connettere il timpano con il cervello e, con ancora piu` fatica, a decodificare i suoni che mi giungono dal Mondo: “svegliati, c’e` da mettere a posto lo studio”.

E` il MALE che mi vuole! Il lato oscuro che viene a reclamarmi!

“Mettere a posto? Ora? Che ore sono?”. Cerco di guadagnare tempo! Lo so, e` inutile. Sto solo rimandando la Fine!

“Sono le NOVE e TRENTA”.

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Io non capisco. NON CAPISCO. PROPRIO NON CAPISCO. NON CAPISCO PERCHE’ SENTO E LEGGO IN GIRO CHE GLI INDIANI SONO GENTI, GLI INDIANI QUI, GLI INDIANI LI, AH! QUANTO CE L’HA LUNGO E GROSSO UN INDIANO (IL CERVELLO, NON IL CAZZO, COGLIONE!). GLI INDIANI SONO AVANTI, USANO TUTTI LINUX. MA CHE STRONZATA.
GLI INDIANI CONQUISTANO IL MONDO, GLI INDIANI CODANO BENE, PERCHE’ HANNO UN GRADO DI ASTRAZIONE ELEVATO.

MA ANDATE AFFANCULO COGLIONI, VOI, LE VOSTRE MUCCHE, GLI ELEFANTI! AAJAA :)

Io posso dire che TUTTO QUESTO NON E’ VERO. E’ TUTTO FALSO.

Ho un collega indiano al lavoro, quindi ho la percentuale del 100% di cattive esperienze ahahha!

Questo indiano qui NON SA UN CAZZO, non sa manco come configurarsi un fottuto router.

Ultimamente sta lavorando da casa, ha problemi, e alcuni colleghi gli hanno detto di abilitare il remote desktop, NON L’AVESSERO MAI FATTO.

Cosi’ ora mi tocca dargli supporto, e’ dalle 10.00 che sclero, APPRESSO A QUETO QUI, a tradurgli windows in english, clicca qui, LI , SU, GIU’, traduco i messaggi del suo fottuto router, alla cieca, FACENDOMI MANDARE SCREENSHOT VIA MSN.
NON SA MANCO COSA E’ UN PORT FORWARD, UN DEFAULT GW, MA VAFFANCULO.

ORA LO MANDO AFFANCULO.

Fottuta ingegneria online dei miei GRAN COGLIONI FLOSCI, MANNAGGIA ALLA MADONNA DEI CRISANTEMI. PIANGI OH MADONNA, PIANGI IL SANGUE DI QUEI FOTTUTI BIFOLCHI.

Fai un fottuto portale di ingegneria online, dove io – studente – dovrei POTERMI LOGGARE QUOTIDI-ANAL-MENTE (hai presente “ogni fottuto giorno? Ecco, quello) per prendere delle SLIDE DI MERDA, CHE FANNO SCHIFO ALLA FAVARPECORINO, per poter leggere date di esami, appelli, esoneri. Questo corso online costa CENTO EURO DI PIU’ del classico corso “Vacce de persona e mmori nell’aule pregne de gente demente e sudata”. CENTO STRAGRANCAZZO D’EURI, CAPITO COME?

PORCODDIO!

Mi loggo:

Sono PIU’ DI DUE GIORNI che e’ TUTTO MORTO e NESSUNO SI CURA DI FIXARE e la cosa bella e’ che non ci sono mail per CONTACTARE THE SYSTEM MONGOMINISTRATOR.

L’admin di quella macchina deve essere un DEMENTE RINFORZATO, con la corteccia cerebrale BLINDATA. Inetto dai piedi in su’. Se lo contatto gli sputo in un occhio credo.

Ripeto quindi: PORCODDIO!

Spero che l’abbiano bucato una comitiva di sedicenni braziliani coi nick tipo: bl4ckh4×0r l0rd]{1ll3r b|_|n]{3r-0-m471( reperibili su IRC #freepussy_porn_h4×0rz.

Tor Vergogna fa schifo al cazzo.