Archive for February 2nd, 2008

Feb 02 2008

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sand

Allora, brutti stronzi

Filed under niente a senso

rimetta a posto la candela

Scontrarsi con la pochezza di alcuni software e tentare di risolvere il loro conflittuale rapporto con la realta’ non fara’ di me un sistemista, bensi’ mi rendera’ un disperato cavaliere che lotta contro dei mulini a vento, perche’ l’insuccesso cronico e’ definito in un header incluso dalla VITA. Io non sto sistemando, sto cercando di SOPRAVVIVERE.

Detto questo, voglio iniziare uno SPROLOQUIO VERBALE contro ALVARO’S MESSENGER, difficile parto di un linguaggio di programmazione ANTICO E BASTARDO qual’e’ TCL, con una libreria grafica ABIETTA E MONGOLOIDE chiamata TK.

Programmare in TK ha lo stesso effetto dell’assembler: TI CASCANO I CAPELLI. E’ un dato di fatto, non c’e’ scampo, non c’e’ soluzione, perderai il cuoio. Basta provare a scrivere un hello world in uno dei linguaggi incollati co lo sputo a Tk per vedere che l’aborto NON E’ POI COSI’ SBAGLIATO. Oh si, crei una GUI in poco tempo, MA A CHE PREZZO ?

Eppure sembrava che questo COLON chiamato SOFFERENZA fosse illuminato, molto in lontananza, da una luce di speranza, un messaggio divino di salvezza, un appiglio nella mmerda; aMSN sembrava essere l’unico software scritto in Tcl/Tk ad avere una propria dignita’. Mai valutazione fu piu’ sbagliata.

La durata media di aMSN sulla mela e’ di quasi 2 minuti, trascorsi i quali nessuno puo’ pensare di non uccidere brutalmente il processo e tornare alla cara vecchia orrenda bisbetica minestra-che-pero’-almeno-porcodio-funziona. Nessuno. Nel giro di pochi minuti vedo la CPU che si scalda, SCOTTA, le ventole IMPAZZISCONO, cristoddio co du core e tutte quelle altre puttanate TU TCL/TK USI L’80% DELLA CPU!?!? E PER FARE CHE COSA DI GRAZIA ?

QUELLA MMERDA NON FUNZIONA.

TCL E’ UN LINGUAGGIO PER GLI EGGDROP, FINE. TK SERVE PER GLI HELLO WORLD.

Come se non bastasse, il TEAM di alvaro (una squadra di piccoli aiutanti sadomaso) continua a snobbare OTR, uno dei pochi motivi per cui e’ MEGLIO scegliere l’open source; la tua privacy viene presa a pugni in faccia, violentata, cacciata via dai peggiori bar di LINUXLANDIA, e voi SPAGNOLI DEL MIO CAZZO NON VOLETE IMPLEMENTARE L’UNICA COSA UTILE, PORCO DDIOS.

E’ come scegliere la piu’ brutta tra otto sorelle.

Per VMS:

Una stanza vuota
e tu
che mi hai lasciato
con il cuore pieno, di te
e non ti vedo...
Torna, torna indietro
Voglio darti
Tutti
I miei giorni
Torna... da me... da me
Sei in un mondo matto per me,
ti sei perduto
Cerca di capire, che puoi
ricominciare
E non aspettare
che il domani
poi ci divida
e ti porti, via... da me
Via... da me...
No non aspettare
che il domani
poi ci divida,
e ti porti...
viaaa, da me
Via, da me...

DEFECATIO CHRISTI.

CARTER TI SCOVA, CARTER TI SGAMA.

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Feb 02 2008

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ciambellano

carnemale

Filed under niente a senso

puntuale ogni anno viene carnevale, che asbesto molto saggiamente rinomino’ carnemale qualche anno fa.

puntuale ogni anno a carnemale venezia e’ invasa da turisti, gente mascherata, persone vestite di merda e merde vestite come persone.

puntuale ogni anno e’ la (almeno) mezzora di ritardo di *QUALSIASI* treno in arrivo da venezia.

parti la mattina per padova per farti i fatti tuoi, stai a giocare un giorno intero con cose che non vanno perche’ anche all’universita’ niente a senso, corri per arrivare in stazione e gia’ constati l’inevitabile, sicura morte — il treno ha 5 minuti di ritardo.

vai al binario, perche’ ovviamente 5 minuti di ritardo, che cazzo fai…

ERRORE, GRAVISSIMO ERRORE

i 5 diventano 10. i 10 diventano 15. la gente sbuffa, si batte le mani per il freddo, cammina su e giu’ per scaldarsi i piedi. poi 20. la gente e’ incazzata, i capitreno se ne stanno ben distanti per non diventare arnese di sfogo/riscaldamento del centinaio di persone che aspetta. 25. gocce al naso che si trasformano in ghiaccioli, miraggi di vasche da bagno piene di acqua bollente al posto dei distributori di merda solida che chiamano merendine. 30, al binario compare un eurostar che non c’entra niente col nostro treno. infine si stancano di annunciare il ritardo, cambiano binario al treno, mandria di gente per le scale, persone che danno segno di squilibrio mentale cominciando a parlare alternativamente col freno di un treno e col cestino dei rifiuti, nel tabellone le lucine lampeggiano per dimostrare che il treno sta arrivando ma dalla curva dell’orizzonte nessuna luce fa capolino. altra presa per il culo. i minuti segnati ora sono 45. si ode un fischio, si vede una luce: qualcuno si inginocchia e chiede perdono dei propri peccati credendo sia giunto il giorno del giudizio, in realta’ e’ il povero macchinista che invita la gente a prepararsi a saltare su al volo che sta cercando di recuperare il ritardo. ci vogliono 5 minuti perche’ mamme nonni bambini ancora EBETI del carnevale riescano a scendere e 30 secondi netti per salire tutti noi. mi faccio il mio bel viaggio in piedi, davanti alle porte, perche’ mettersi in piedi in carrozza dopo un’ora al freddo equivale a INSTANTANEE MALATTIE BRONCORESPIRATORIE.

scendo finalmente dopo 44km e -9 minuti di ritardo, il macchinista ha superato mach 1 e in soli 44km ha recuperato ben 9 minuti — un fenomeno

per la cronaca:

venezia – padova e’ all’incirca mezzora di treno con un’unica fermata intermedia. se sai che alle 18.33 il treno che dovrebbe essere li’ in realta’ non e’ ancora partito, che cazzo serve segnare 5 minuti di ritardo? metti direttamente mezzora, cosi’ la gente va a bersi un caffe’ al caldo CAZZO

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