Lamentazioni

MALEDETTO JORGE

Apro k3b come non facevo da tempo, e butto dentro files per masterizzare.

Masterizzo, e sto COGLIONE mi risponde che alcuni caratteri sono encodati male. PERDO 2 ORE appresso a sta CAZZATA dei caratteri in TEDESCO che non si sa perche’ ma gli creano problemi, e NON CI SONO CAZZI, devo RINOMINARE i files!!!!! 8(

alla fine provo a masterizzare, e mi risponde questo:


Found DVD media but DVD-R/DVD-RW support code is missing.
If you need DVD-R/DVD-RW support, ask the Author for cdrecord-ProDVD.
Free test versions and free keys for personal use are at ftp://ftp.berlios.de/pub/cdrecord/ProDVD/
This version of cdrecord does not include DVD-R/DVD-RW support code.
See /usr/share/doc/cdrecord/README.DVD.Debian for details on DVD support.


SPALANCO GLI OCCHI ed urlo un PORCO DDIO

JORGE, VAI A FARE IN CULO, JORGE

Necessito di un hex editor carino, qualcosa di diverso da HexFiend che e’ si un hex editor ma FA SOLO QUELLO.

Mi dico “installiamo Ghex, le gtk ce le ho installate, ci METTO POCO”

port -d install ghex

comincia a installare varie piccole dipendenze, qualche modulo perl, cazzi e mazzi, e installa anche

gnome-icon-theme

vabbe, si, effettivamente magari gli servono

e SBRAM, il DRAMMA PSICOFISICO, la ROVINA UMANA, la prova VIVENTE che GTK=MMERDA…

per installare un PACCO DI ICONE fa il CONFIGURE

ma non un configure piccolo piccolo per cercare le directory

NO, UN CONFIGURE LUNGO UNA QUARESIMA, cerca MILIONI DI PROGRAMMI IN GIRO, e COMPILA COSE.

EH, le ICONE sono IMPORTANTI.

SI, le ICONE BIZANTINE raffiguranti la MADONNA CESELLATA DAI CAZZI DI STORMI DI CAVALLI VOLANTI

Dio ti sgama, si’, e’ vero!

Installi una macchina in combo satan-pope (xen con linux sul dom0 e netbsd sui guest) e ottieni STRANAMENTE e INIMMAGINABILMENTE qualcosa che funziona al primo colpo. Ma e’ solo evidente che e’ una dimenticanza di dio, semplicemente gli sara’ sfuggito che anche la prima parte doveva andarti male, anche se in effetti possono ancora rompersi tutti i dischi assieme, allagarsi il ced o chesso’, i cinesi possono decidere di trasferirsi tutti in italia e farci morire per calpestio.

VeniANO al dunque, installi netbsd 3.1 come guest e tutto ok, ora, vuoi passare alla release 4.0 giusto perche’ e’ una vm di test e vediamo cazzo cambia. E’ semplice, compili il kernel, installi, compili la userspace, la installi ed e’ fatta. UN MOMENTO, QUALE PARTE DI COMPILI IL KERNEL NON TI E’ CHIARA?

nbsd4-test# config nbsd4_test
../../../../net/files.pf:18: syntax error
../../../../net/files.pf:19: syntax error
../../../../net/files.pf:20: syntax error
*** Stop.
uhm, ok, saro’ io che ho sbagliato qualcosa nel file di config, guardo, riguardo, osservo, RIOSSERVO, E MI URTICO

nbsd4-test# config GENERIC
../../../../net/files.pf:18: syntax error
../../../../net/files.pf:19: syntax error
../../../../net/files.pf:20: syntax error
*** Stop.
ECCO, ora e’ piu’ chiaro, dio, che non si accontenta di essere porco, ma deve essere anche cane e stronzo al tempo stesso, mi ha sgamato.

Volevi upgradare eh? ma dio ti sgama, ricordalo

Non ce la faccio piu’. Sono arrivato al bivvio devo scegliere. Choose no life, choose no career, choose un paio di palle. Gente che solo perche’ paga 30euro al mese per una stracazzo di colocation pretende assistenza gratuita 24/7 e che tu risponda alle richieste con cortesia qualsiasi esse siano, piu’ o meno complete che siano. NO CAZZO. NO. Sai ai bimbi piccoli o ai cani quando cagano sul tuo tappeto persiANO imbrattandolo irrimediabilmente? dici NO! e io dico NO!

TU, ZITTO. IO saggio, tu NO. o mi dici quello che ti chiedo altrimenti ti tieni il problema. e ZITTO perche’ se ti lamenti poi divento nervoso e mi viene la dermatite e dopo sono cazzi da cagare perche’ mi altero molto piu’ facilmente.

tipo questo qui se ne esce: SA, un mio cliente chiede di poter uploadare file via php anche molto grossi si puo’? be’ dio upload viascript php senza autenticazione ne’ captcha o metodi di mersenne per far si’ che almeno i nigeriani siano esclusi mi sembra alquanto buffo, ma va be’ te lo metto a 32mega tanto i lserver e’ tuo. ti avverto ma te lo faccio. no no intendevo molto grossi i lmio cliente chiede un giga.

COSA? UN GIGA VIA SCRIPT PHP? ok, buona giornata a presto.

ok ok siamo sopravvissuti. stamattina invece il solito cliente che ormai da mesi assilla chiedendo spiegazioni sulle statistiche lamenta che da quando ha cambiato server gli accessi si sono dimezzati. ommioddio come sara’ possibile! ma INSOMMA. non puo’, DICO EH, essere che semplicemente IL TUO SITO NON LO GUARDA PIU’ NESSUNO? cosa vuoi che ti dica io, chiedilo all’istat di fare un censimento!

e poi quelli che il 24 dicembre alle 22.30 mandano un ticket urgente. ma scusa eh, la vigilia di natale. PERCHE’ NON VAI A FARE IL CENONE E TI LEVI DA LI’ DAVANTI? cell’hai una moglie, una famiglia, una ragazza o vivi in simbiosi col mouse della logitech da 70euro wireless pileless tastiless?

io non gliela faccio a sentir ste cose, come la gente EH LA MAIL ARRIVA CON NOTEVOLE RITARDO A VOLTE ANCHE 15 MINUTI. senti, immagino che quando vai a letto con una donna in 15 minuti hai gia’ fatto anche la doccia e fumato la sigaretta ma magari aspettane altri due prima di tornare a controllare la posta no?

devo assolutamente prendermi un anno sabbatico andare a fare qualcosa che mi rilassi non si puo’ vivere cosi’. o ammazzo qualcuno, e credo lo faro’ in ogni caso.

basta pablo, escopazz.

Un giorno scrivero’ un libro su tutto questo male, ma per ora posso arrivare al massimo a una lamentazione.
Il titolo fecondario potrebbe essere “Sei libero di modificare i sorgenti, ma non di migliorarli!“.

Perche’ Patrick e’ un coglione?
Slackware e’ arrivata alla versione 11, un numero che dimostra come l’invidia del cazzo (estremamente NEGRO e GROSSISSIMO) altrui sia ancora in voga, ma continua a mantenere una caratteristica che mette i brividi: l’installazione del cosiddetto third-party software; la procedura utilizzata per installare questo software consiste nella scelta di due strade (in realta’ piu’ di due, ma vedremo come in realta’ sono numeri A CASO):

1) Installazione di TUTTO il PUTTANODROMO DI MADONNE DI SOFTWARE presente nei ~4 cd di slackware
2) Installazione selettiva tramite MENU’ (un aborigeno shippato assieme ai cd. Shippa anche se usi wget).

La prima opzione ci porta ad avere un sistema operativo GNU/Linux con tutto il software di questo porco mondo, perche’ “tanto oramai gli hard disk sono enormi, chi se ne frega, sprechiamo lo spazio per GNOME+KDE+WINDOWMAKER+CHRIST-EATER”, perfettamente funzionante e aggiornabile semplicemente aspettando circa 1 anno (la nuova release di slack) o fidandosi di CanCheFugge, anonimo personaggio dai dubbi metodi che pubblica pacchetti binari su linuxpackages.

Ma a questo punto sorge un dubbio: non era linux quello unix che gira pure sui pc vecchi lenti e rottinculo e che ci posso fare il firewall per la mia LESBA connessione a LICE ? Si, basta avere un hard disk mooooooolto grosso!

La seconda opzione prevede, tramite l’aiuto di MENU’, la scelta da parte dell’utente dei software piu’ comuni da installare; verra’ chiesto ad esempio se si vuole installare la bash, ma non verra’ chiesto se installare o meno le readline o le maledette nCURSES.
L’unico difetto di questa procedura e’ che sovente tende a produrre un unico risultato: un sistema monco.

Storie di vita vissuta per sbaglio con orrore:

Finisci l’installazione, riavvii, guardi il boot per sgamare eventuali orrori:
sendmail, libSTOCAZZO not found.

Compili Apache+PHP+GD+GORDO L’ORRENDO GIGIONE:
libgd: non trovo la seguente sfilza di librerie: libX11, libXPM, libfontconfig…
Motivo? Ho detto a MENU’ di non installarmi X, e lui mi ha messo le GD con le dipendenze di X.

Finisci l’installazione, riavvii.
FREEZE. Motivo? Patrick pensa che loadare il modulo “agpgart” sia un bene, il vecchio hardware purtroppo la pensa diversamente.

Patrick, io TVB, ma non mi puoi fare questi scherzetti, day.

Installo una macchina con Ubuntu. FUNZIONA PERFETTAMENTE per una settimana, accesa 24/7, utilizzata da CANI E PORCI per fare LE PEGGIO COSE, non fa una piega. PERFETTA.

La spengo. LA RIAVVIO, parte, perfetta, ottimo, LA RISPENGO.

la porto dal CLIENTE.

LA ACCENDO.

E PARTE UNA CATERVA DI DUPLICATED BLOCKS, UN FSCK DELLA MADONNA, UNA COSA MAI VISTA, 2 ORE PRIMA DI AVERE LA MACCHINA FUNZIONANTE. DAVANTI AL FOTTUTO CLIENTE.

PORCO GESU’ CRISTO.

-benedetta- ciao
-eagle1- ciao bot di merda
-benedetta- di dove
-eagle1- spero che al tuo padrone vengano le emorroidi a forma di ciambella di salvataggio
-benedetta- roma
eagle1- e che gli puzzi talmente il fiato che quando la polizia lo ferma perche stupra i bambini svengano e pensando sia un attettantore lo ABBATTANO a colpi di MITRA
-benedetta- roma
-eagle1- succhi cazzi?
-eagle1- roma?
-benedetta- che
-eagle1- cazzo?
-eagle1- figa?
-eagle1- culo?-eagle1> tette?
-benedetta- il mio cell su http://www.***-benedetta> dicono ke ho un bel sedere :) cmq guardami su http://www.***
-benedetta- la 4 guarda su http://www.***
-eagle1- il tuo cell NEL TUO CULO
-benedetta- roma

Decido di abbellire la via buia dove abito di una ridente cittadina dell’interland Milanese con degli addobbi natalizi.

Stendo tra la mia abitazione e quella difronte una corda e vi ci appendo una fila di lampadine per rendere meno grigie queste serate di fine anno.

Bella la stradina con quelle lucine…

EH NO!

Stamattina i Vigili Urbani me le fanno togliere perchè ad un vicino danno fastidio ed io non ho (ovviamente) chiesto il permesso al comune e pagato le tasse di occupazione del suolo pubblico.

Come si fà, dico io?

Cosa deve avere costui nel fondo dell’anima?

Grazie Signiore per rendere tutto più bello e facile!

MA VAFFANCULO, PORCODIO!