Lamentazioni

NO, e dico NO!
qui NON vogliamo gente che ci dica “eh se facevi sfarf -Nru dell’antani la supercazzola mica prematurava” vogliamo SEMPLICEMENTE LAMENTARCI.
POSSIAMO NEL NOSTRO SPAZIO O NO?

questra trasmissione vi e` stata offerta dal caffe` che non posso prendere perche` c’e` gente dilla`.

Unix e’ un sistema operativo fatto per i nonni
tant’e’ che c’e’ gente (specie di Sun) che usa la korn shell a MANETTA
e c’e’ gente che produce sistemi operativi (vedi IBM) con dentro la korn shell e SENZA BASH, perche’ bash e’ troppo nuova, perche’ la korn shell per fare il completion devi premere DUE TASTI (ovviamente esc-\, i due piu’ OVVI), perche’, sara’ perche’ ti amo.

Ma non voglio lamentarmi

Leggo:

Microsoft product activation is an anti-piracy technology designed to verify that software products are legitimately licensed. The goal of product activation is to reduce a form of piracy known as casual copying. Activation also helps protect against hard drive cloning. Activation is quick, simple, unobtrusive, and maintains your privacy.

Oltre al fatto che su 3 server, 2 non si attivano… a me (utente, sysadmin o azienda) cosa cazzo frega dei PROBLEMI DI MICROSOFT? Copiano il VOSTRO software? STICAZZI ! Come utente ho gia’ i miei problemi; come sysadmin non ne parliamo, e come azienda magari avremmo gli stessi problemi con un NOSTRO software commerciale.

E INVECE NO, MICROSOFT MI ACCOLLA ANCHE QUESTA ROGNA.

BASTA — BASTA — BASTA

I problemi di copia NON SONO MIEI.
Io compro il cd e ci faccio quello che voglio: lo sento, lo copio, ci cago sopra e lo adoro come una divinita’ scatologica. CAZZI MIEI!

E CI VOGLIONO CONVINCERE CHE SIA GIUSTO, PORCO DIO.

Mr. Gustavo Piss

aggiornamento…

Ok, sarebbe potuta rimanere una lamentazione socio-divertente, ma.

Connessione a internet funzionante: OK
Windows Update: OK
Google: OK
Attivazione Windows: connessione fallita

Quindi, a questo punto, ho un prodotto regolarmente pagato e acquistato, che tra 5 giorni smettera’ parzialmente di funzionare perche’ io non lo ho attivato; un po’ come acquistare un automobile che dopo 10km si tira il freno a mano da sola — e rimane dov’e’.

Unica scappatoia: la registrazione telefonica.
Registrazione telefonica effettuabile chiamando un numero verde, o uno a pagamento.
(Pagare ancora??)

… perche’ per attivare telefonicamente, bisogna dire a un operatore (o a un IVR) una piccola sigla numerica…

CINQUANTAQUATTRO NUMERI

E ascoltarne TRENTACINQUE :) :) :)

E pensare che queste licenze costano anche tanto…

Soluzione N. 2
Mettere da parte l’etica, “trovare” una copia pirata e crackata di windows, trovare (non saprei come, ma si trovano sicuramente) gli aggiornamenti e voila’.
Soluzione ovviamente non applicabile in ambito lavorativo. Quindi un cazzo e tutt’uno ;)

Un po’ come quando acquisti un cd audio e non puoi ascoltarlo sullo stereo perche’ e’ protetto…

Svegliarsi, tremendo gia’ di suo. Il creato che ti si para davanti in tutto il suo orrore. Il freddo, perche’ o mi sigillo in camera (e soffoco), o me la ritrovo fredda (cristospiffero2.0). L’odore di un osteria. No. La costruzione di un HOSTARIA direttamente SOTTO il mio naso, e io che mi sveglio con questa pORCO dIO di svampa FIOCINATA NELLE NARICI. BOIA SIANO LE MIE NARI!
Perche’ ovviamente la porta della cucina e’ SPALANCATA (FUGGITE, FETTE DI PANE, SIETE LIBERE!!) e l’odore di TAVERNA TANENSCA si diffonde in tutta casa, ma per la regola del termoporcoddio eologastro, la puzza arriva TUTTTA in camera mia, TUTTA dentro il mio NAOS.

E IO VORREI ESSERE BONBA ACCA, UN PO’.

Lo so, e’ un mio difetto: la mattina sono ALTERED BEAST.
L’arrabbiatissimo filonaziocomunista SCECCO NEL LENZUOLO.
THE EMULE IN THE BED.

cioe’, che tempo di merda vaffanculo!
la mattina cielo libero e sole!
il pomeriggio PIOVE E DILUVIA!
e quando e’ che inizia a piovere?!?!?! ALLE 18.00 PUNTUALE COME UN OROLOGIO. E TU OVVIAMENTE SEI IN VESPA, ED OVVIAMENTE NON HAI NEMMENO CON TE UN GIUBBOTTO PERCHE’ FAI IL GANZO!

PUAH! TANTO NON PIOVE!

CAZZATE!

CRISTO GRISU’ CHE GRAN PALLAZZE PSICOPOMPE.
Ieri si cacava sotto dal freddo. Oggi SUDO, come CENTO VITELLI che corrono attorno al MAMMELLONE della MADRE VACCA, IO SUDO. Sto in una stanza/forno al quarto piano di un palazzo in mezzo al nulla, unico baluardo contro il sole, enorme FURNAX CANE TENAX, PREGGO FISTAX. Batte il sole, e la puttana lei pure. MA IO O CALDO. LO O’!
Ho i calzini da resistenza termonucleare, e ora i miei piedi sono due SOUFFLE AL SUDO DI PIEDO, mentre il culo…. il culo e’ poggiato su una sedia/peluches che mi FRIGGE LE NATICHELLE.
FUCK ALDO!

THAAAAAAAA!!!!!

JOHN COLCAZZO feat. JOHN PORCOD

LA SODDISFAZIONE, LA VOGLIA, LO IATO — TUTTO E’ PERZO.

Semplice.

installare X.

su gentoo: emerge xorg

su debian NON LO SO, quindi penso, beh, debian e’ FAMOSA per le DIPENDENZE, quindi mi sembra logico che se installero’ un window manager, che ovviamente gira sotto X, mi installera’ tutto X, grazie ALLE DIPENDENZE

seee, COL CAZZO! COL CAZZO

apt-get install fluxbox, installa un pugno di librerie MAI VISTE ma NIENTE X


X: command not found
startx: command not found


MAH, CHISSA’ PERCHE’

apt-get install x11-base (ora non ricordo esattamente)

tira su’ altre 28 stronzate mai viste, ed il risultato e’


X: command not found
startx: command not found


MA VAFFANCULO, PORCO DDIO MA CHE STRACAZZO MI RAPPRESENTI

AH – serve apt-get install xserver-salcazzo-base

ma allora A CHE CAZZO MI SERVE CHE MI SI SPAPPOLINO I COGLIONI CON LE FAMOSISSIME DIPENDENZE DEBIAN, PORCO DIO

apt-get install xsalcazzo-base

ora c’e’ X
ora c’e’ startx

mi parte il requester, MENO MALE, posso CONFIGURARLO DA QUI, ah ha visto L’LCD, GRAZIE

crea xfree86.cfg, allora lancio startx:


Fatal server error:
could not open default font 'fixed':
(altre palle)


AH, LA DEBIAN, AH, LE DIPENDENZE, MA SI, TI SBRIGHI SUBITO AD INSTALLARE

porco ddio, PORCO CRISTO DIO, E’ DA STO POMERIGGIO CHE SBATTO PER AVERE X

apt-get install xfonts-base

ma perche’ CAZZO NON LO FAI DA SOLO

ribadisco:

emerge xorg-x11
FINE

GENTOO RULEZ, DEBIAN MERDA

e non ammetto repliche!

CAZO numero 1

TUTTI gli oggetti nel camper sistemati alla perfezione, tutto fermo, bloccato, oggetti dal PESO INFIMO messi in modo da NON CADERE, tutto A TERRA appoggiato in modo da NON POTERSI SPOSTARE

imposto a CINQUE Km/h una curva dal RAGGIO DI 7 CHILOMETRI, una curva la cui curvatura e’ approssimabile ad una LINEA RETTA

IMPROVVISAMENTE, TUTTI, *TUTTI* gli oggetti SCHIZZANO attratti da una INESISTENTE FORZA FITTIZIA, sbattendo OVUNQUE, facendo un MACELLO della PORCA MADONNA, cadendo, facendo cadere ALTRI OGGETTI, e rendendo l’interno del camper un COLOSSALE INFERNO DI STRONZATE ROVESCIATE, oggetti MAI VISTI PRIMA che si CATAPULTANO DA OGNI DOVE, LA MATERIA VIENE GENERATA ed io BESTEMMIO

CAZO numero 2

QUALSIASI oggetto fermato perfettamente, sportelli chiusi, tutto legato, tutto fermo, niente in evidenza nel camper, e’ TUTTO STIPATO nei PORTAOGGETTI

alla velocita’ di crociera di soli CINQUE Km/h accenno una FRENATA, prendendo lo spazio di 23 CHILOMETRI per frenare, praticamente SFIORO IL PEDALE DEL FRENO, potrei semplicemente rallentare alzando il piede dall’acceleratore o ESAURENDO IL GASOLIO

nell’esatto istante in cui il mio piede sfiora il freno, e la luce dello stop SI ACCENDE, senza ancora aver agito sulla pompa del freno, CENTINAIA DI MIGLIAIA DI OGGETTI MAI VISTI PRIMA si CATAPULTANO FRAGOROSAMENTE dal retro del camper contro la cabina di guida, uno SPOSTAMENTO DI CARICO MAI VISTO PRIMA, SCIMMIE, PALLONI DA RUGBY, BAMBOLE GONFIABILI, KLYSTRON, INTERRUTTORI MAGNETOTERMICI, CAVOLFIORI, BANANE, SCATOLE DI SCARPE, ATTREZZI, LEGNAME, HARD DISK, ALTRO LEGNAME, TUTTO SI CATAPULTA AVANTI PROIETTATO DA UNA FRENATA CHE E’ IMPOSSIBILE RENDERE PIU’ DOLCE

non mi resta che urlare UN REBUS:

N