Lamentazioni

Unix e’ un sistema operativo fatto per i nonni
tant’e’ che c’e’ gente (specie di Sun) che usa la korn shell a MANETTA
e c’e’ gente che produce sistemi operativi (vedi IBM) con dentro la korn shell e SENZA BASH, perche’ bash e’ troppo nuova, perche’ la korn shell per fare il completion devi premere DUE TASTI (ovviamente esc-\, i due piu’ OVVI), perche’, sara’ perche’ ti amo.

Ma non voglio lamentarmi

Leggo:

Microsoft product activation is an anti-piracy technology designed to verify that software products are legitimately licensed. The goal of product activation is to reduce a form of piracy known as casual copying. Activation also helps protect against hard drive cloning. Activation is quick, simple, unobtrusive, and maintains your privacy.

Oltre al fatto che su 3 server, 2 non si attivano… a me (utente, sysadmin o azienda) cosa cazzo frega dei PROBLEMI DI MICROSOFT? Copiano il VOSTRO software? STICAZZI ! Come utente ho gia’ i miei problemi; come sysadmin non ne parliamo, e come azienda magari avremmo gli stessi problemi con un NOSTRO software commerciale.

E INVECE NO, MICROSOFT MI ACCOLLA ANCHE QUESTA ROGNA.

BASTA — BASTA — BASTA

I problemi di copia NON SONO MIEI.
Io compro il cd e ci faccio quello che voglio: lo sento, lo copio, ci cago sopra e lo adoro come una divinita’ scatologica. CAZZI MIEI!

E CI VOGLIONO CONVINCERE CHE SIA GIUSTO, PORCO DIO.

Mr. Gustavo Piss

aggiornamento…

Ok, sarebbe potuta rimanere una lamentazione socio-divertente, ma.

Connessione a internet funzionante: OK
Windows Update: OK
Google: OK
Attivazione Windows: connessione fallita

Quindi, a questo punto, ho un prodotto regolarmente pagato e acquistato, che tra 5 giorni smettera’ parzialmente di funzionare perche’ io non lo ho attivato; un po’ come acquistare un automobile che dopo 10km si tira il freno a mano da sola — e rimane dov’e’.

Unica scappatoia: la registrazione telefonica.
Registrazione telefonica effettuabile chiamando un numero verde, o uno a pagamento.
(Pagare ancora??)

… perche’ per attivare telefonicamente, bisogna dire a un operatore (o a un IVR) una piccola sigla numerica…

CINQUANTAQUATTRO NUMERI

E ascoltarne TRENTACINQUE :) :) :)

E pensare che queste licenze costano anche tanto…

Soluzione N. 2
Mettere da parte l’etica, “trovare” una copia pirata e crackata di windows, trovare (non saprei come, ma si trovano sicuramente) gli aggiornamenti e voila’.
Soluzione ovviamente non applicabile in ambito lavorativo. Quindi un cazzo e tutt’uno ;)

Un po’ come quando acquisti un cd audio e non puoi ascoltarlo sullo stereo perche’ e’ protetto…

Svegliarsi, tremendo gia’ di suo. Il creato che ti si para davanti in tutto il suo orrore. Il freddo, perche’ o mi sigillo in camera (e soffoco), o me la ritrovo fredda (cristospiffero2.0). L’odore di un osteria. No. La costruzione di un HOSTARIA direttamente SOTTO il mio naso, e io che mi sveglio con questa pORCO dIO di svampa FIOCINATA NELLE NARICI. BOIA SIANO LE MIE NARI!
Perche’ ovviamente la porta della cucina e’ SPALANCATA (FUGGITE, FETTE DI PANE, SIETE LIBERE!!) e l’odore di TAVERNA TANENSCA si diffonde in tutta casa, ma per la regola del termoporcoddio eologastro, la puzza arriva TUTTTA in camera mia, TUTTA dentro il mio NAOS.

E IO VORREI ESSERE BONBA ACCA, UN PO’.

Lo so, e’ un mio difetto: la mattina sono ALTERED BEAST.
L’arrabbiatissimo filonaziocomunista SCECCO NEL LENZUOLO.
THE EMULE IN THE BED.

cioe’, che tempo di merda vaffanculo!
la mattina cielo libero e sole!
il pomeriggio PIOVE E DILUVIA!
e quando e’ che inizia a piovere?!?!?! ALLE 18.00 PUNTUALE COME UN OROLOGIO. E TU OVVIAMENTE SEI IN VESPA, ED OVVIAMENTE NON HAI NEMMENO CON TE UN GIUBBOTTO PERCHE’ FAI IL GANZO!

PUAH! TANTO NON PIOVE!

CAZZATE!