Lamentazioni

Premetto. Non ho voglia di tanti giri di parole o di elaborate evoluzioni sintattiche. Semplicemente pura lamentazione. Fondamentalmente mi GIRA IL CAZZO che questo FOTTUTO MONDO ti inculi ad ogni piè sospinto. Sono andato nel megamostro commmerciale di cui in un altro mio post (trovatevelo da soli), per comprare una profumatissima SD da 2 GB per il mio GattoTomVai! (visto che loro pensano di fottermi facendomi pagare 59 euri sudatissimi l’aggiornamento delle cartine, io fotto loro, e con le loro cartine ci rollo un joint). Orbene, arrivo di fronte al marasma di luci/suoni/colori che è l’espositore delle “Schede di Memoria”. Marche di SD presenti: 3.

A) Marca Leader nel mercato

B) Marca Famosa ma che compra le memoria di massa da altri e produce un prodotto medio

C) Marca Sconosciuta a buon mercato

Ora. Si dal caso che io lavori nel MALEDETTISSIMO mondo dell’IT e che quindi Murphy, posando lievemente sulle mie terga la nerboruta chioma del suo real augello, mi porti ad essere vagamente paranoico.

Controllo le specifiche e i prezzi.

A costa come B che costa come C.

Ok, quindi si riduce a una scelta per le prestazioni migliori. Io scelgo A. A produce, A vende, A rivende, A è leader. Ho altri prodotti di A e non mi sono mai trovato male. Inoltre il formato è Micro, e nel bundle danno anche l’adattatore.

A è più veloce. Enormemente più veloce.

B è una nota marca che produce roba mediocre, confezioni molto appariscenti, fanno leva sul marketing. La roba disponibile, è vecchia e lenta. Come lo scopro? Andando a leggermi le specifiche sul retro (ci sono, tra il klingoniano e l’hanoi). E’ VERAMENTE lenta. E costa come A. Al centesimo.

Questo mi fa incazzare. Una persona normale, una persona CHE VIVE, che HA UNA VITA, a differenza di noi, non si PREMURA di guardare quei SATANICI numeretti scritti tutto attorno alla confezione come fossero rune magiche. Vede “B”. CAZZO. E’ della “B”. E’ buona sicuramente. E se l’accattano. E vanno a casa felici. Io, che a differenza di loro SONO MALATO mi controllo le cose, non mi faccio inculare a sangue dal sistema. Solo che, PORCODIO, come ti giri prendi una inculata. Una persona NON PUO’ vivere dietro a verificare a quanti cazzo di X scrive la scheda di memoria per la compattina digitale con cui fotograferà la madonna a testa in giù. Uno deve andare al MOSTRO COMMERCIALE, e trovare INFORMAZIONI CHIARE. QUESTA E’ MEGLIO. QUESTA E’ MENO MEGLIO. QUESTA FA SCHIFO, MA HAI VISTO IL PREZZO?

Invece no. Sei solo e sperduto. E costa tutto uguale, OVVERO TANTO. Come se i soldi che spendi giustificassero la merda che compri. Voi dite. E’ normale. Perchè ti incazzi così tanto?

Perchè nella fila dei prodotti “B”, c’erano 2 SD della stessa serie, stesso package e stessa dimensione, solo che (e bada bene ERANO MISCHIATE) una di queste era ANCORA PIÙ LENTA DELLA PRECEDENTE. Cioe’ la MERDA DELLA MERDA. Allo stesso prezzo. E tutto insieme. Così si aggiunge brivido al rischio di FARE LA SPESA.

Poi io sono bastardo, fermo un commesso, scusa un consiglio, quale mi consiglieresti di prendere tra queste da 2 GB. Lui diligentemente prende una scheda “B”, e BADA BENE, della release piu’ lenta, e me la porge nella mani, dicendomi “B è una garanzia” (NDR: I prodotti di A sono garantiti per DIECI ANNI). Direi che questo esemplifica una PRECISA STRATEGIA per FOTTERE l’utente. Non si tratta di un caso. Ma tanto a noi piace prenderlo nel culo, giusto cittadini?

Ho solo una domanda, dicevo.

UNA.SOLA.STRACAZZO.DI.DOMANDA.

una

stra

caz

zo

di

do

man

da

PERCHE’ CAZZO CUCINI UN BACCALA’ CHE FETA A CANE MORTO ALLE NOVE DEL MATTINO?

Per farmi venire la nausea?

EH?

LA MATTINA SI SENTE ODORE DI FIORI, DI CAFFè, DI BRIOSCINE, DI BAGNOSCHIUMA!

NON odore di baccalà! CRISTO SANTO!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Il baccalà. Ma santiddio, vaffanculo!

ed eccoci, immancabilmente, alla seconda puntata di questa rubrica di sua sponte generata, un po’ come il porcodio che ho cacciato due mattine fa, quando per spegnere l’assordante sveglia l’ho fatta cadere sul mio volto, procurandomi l’attuale linea di livido che mi percorre lo zigomo destro.

ma non è questo il punto.

una decina di giorni fa, esattamente il 7 maggio, invio una richiesta di “cambio registrante” al nic per un fottuto fottutissimo dominio .it, ben sapendo che non sarebbe andata bene, come ogni volta, come sempre con il nic a cui non sta mai bene un cazzo e cambia moduli ogni tre giorni a rotazione randomica per creare ancora più panico. insomma invio il suddetto fucks – al numero giusto, compilando a fondo tutti i campi, attendendo anche qualche giorno prima di domandarmi come cazzo fosse andata a finire e strizzandomi bene le palle nella speranza di non morire di rancore, almeno questa volta.

atteso un po’ di tempo – il 10 maggio – faccio un bel whois – e ovviamente non è cambiata una ceppa di cazzo. mi decido a reinviare il fax, avendo notato una totale assenza di reazioni.

aspetto un altro po’ di tempo, e questa volta vado a fare il whois perfettamente sereno – ma GNENTE, non hanno cambiato UN CAZZO, sembra un GOVERNO ITALIANO, sembra una campagna elettorale in GHANA porcodeddio. bene, mi dico, avrò sbagliato qualcosa. tento un 4-5 telefonate al nic, ma tiro ben presto la cornetta contro il telefono (sì, esattamente, io TIRO la cornetta del telefono CONTRO il telefono) e mi appresto a scrivere adeguata e sontuosa e-mail. la scrivo con amore, fingendo partecipazione e attenzione, in modo tale che la mafia del nic non mi metta nella leggendaria blacklist dell’authority, sulla quale stanno i nomi di quelli cui vanno respinte tutte le richieste senza alcuna speranza. spedisco, e dopo poco mi torna una risposta di una certa MANUELA:

> Buongiorno,
> in data 2 maggio abbiamo ricevuto una richiesta di cambio MNT da XXXXX ad
> XXXXX, se è vostra intenzione cambiare anche l’assegnatario del nome a
> dominio è necessario inviare l’apposita richiesta reperibile alla seguente
> URL:
> http://www.nic.it/operazioni/opRegistrante.html( Modifica del Registrante)

mitico, allora i fax ci arrivano davvero! allora non vengono usati per fabbricare carta da culo per i ministeri! allora non sono solo un pugno di dati per i quali un giorno sarà legittimo uccidere!! d’altra parte, la risposta è assolutamente inutile, perché il cambio mantainer è già avvenuto, cristo soffocato dalle noccioline. rispondo alla signorina, facendo notare che a me è proprio il cambio registrante che mi interessa, e che ho inviato due fax sui quali gradirei sapere checcazzo vogliono. risponde il giorno dopo:

> Buongiorno,
> se si riferisce alla richiesta di cambio mNT da no provider a XXXX, è
> stata effettuata i primi di maggio.
> Cordiali saluti
> Manuela

ora. a parte che MANUELA a me non me dice UN CAZZO. ME NE FOTTO CHE TE CHIAMI MANUELA PORCODIO, se è per questo mi sa che c’è pure una legge italiana che IMPONE a chi fa servizi pubblici di firmare con nome e cognome le robe, ma comunque STICAZZI DI MANUELA, il punto è che MANUELA NON SA LEGGERE. e a me un po’ preoccupa questo fatto che al cnr ci sta gente CHE NON SA LEGGERE, perché insomma come fanno a capire i dati di una ricerca? come a gestire l’autorità di controllo sui domini? COME? MALE, lo fanno MALE, coi FAX PORCO DI DIO, COI PHACS, i PHUCKUS DIOCANE IMBRIGLIATO NELL’ELICA DI UN MOTOSCAFO VOLANTE – I F A X. e poi: MA CHE NO MANTAINER, pORCODIDDIO, ce l’AVEVA un MANTAINER PRIMA, MA CHE TE BEVI?

rispondo, ancora una volta, nella speranza di resistere alla tentazione di suicidare la testolina di minchia che mi risponde e di risolvere l’arcANO. finalmente, dopo un paio di giorni di riflessione, mi arriva la SENTENZA:

> Buongiorno,

[grrr, sempre co' 'sto cazzo de' buongiorno, ma vai al punto porcoddio!]

> la richiesta di registrant-transfer inviata il 16 maggio è stata respinta con
> la seguente motivazione:
> Non e’ stata indicata la provincia/nazione relativa al luogo di nascita del
> nuovo registrante.
> Non e’ stato indicato l’indirizzo completo di residenza del nuovo registrante
> (via/piazza, nr. civico, cap, luogo, provincia/stato estero).
> Cordiali saluti
> Manuela

maiodicoporcoddddio – la PROVINCIA la potrai anche SCRIVERE TU A MANO DIOCANE, stai lì vaffanculo hai INTERNET PER TE, HAY BANDA, HAY STRONZA DI MERDA DEL CAZZO TE E I TUOI FAX, ma poi mi chiedi LA VIA ESATTA e non me l’hai SCRITTO, sul modulo ci stava soltanto LUOGO DI RESIDENZA, tu e la tua fottuta AMBIGUITA’ di MERDA, DIOCRISTACCIO INFAME. devi M-O-R-I-R-E.

Ossequi cari lettori, oggi vi parlero’ di come l’open source possa risultare sovente una delusione, mettendo in secondo piano tutti i benefici e i pregi; o forse no, parlero’ di come un vile ladro abbia deturpato il mio motorino portandosi via le manopole in gomma del manubrio, o forse vi parlero’ di come il suddetto motorino si sia fermato il giorno dopo, e di come quel manigoldo del meccanico-troll si stia rivelando l’ennesimo ciarlatano. Invece propongo un breve aneddoto riguardante IPSEC, figlio bastardo di piu’ meretrici/madri, maledetto da un numero tendente ad ENNE di implementazioni, graffiato quindi dall’incapacita’ dei programmatori di collaborare e adottare licenze appropiate, rovinato dai prodotti commerciali che, grazie ai soldi che esigono, fanno contenti gli omini vestiti in giacca e cravatta, fautori delle scelte finali in fatto di tecnologia.
C’era una volta una LAN sprotetta, il cui proprietario sentia forte il desio di proteggere da nasi indiscreti, e decise quindi di avvolgere dolcemente i pacchetti transitanti sulla suddetta rete con un velo crittografico, un campanellino per provarne l’autenticita’, e un nano da giardino per evitare il temibile fattore replay, che come si sa causa forti disturbi di personalita’ al pacchetto; tutto sembrava andare a meraviglia (tranne il volubile client VPN per Windows, un orribile prodotto commerciale da circa 60$ annui), ma lo scaltro proprietario della LAN vide che non tutto andava come previsto. Poggiando il naso nel mezzo del traffico di rete il sagace ragazzo scopri’ che i pacchetti uscenti dal suo host e destinati al peer della VPN (quindi traffico locale) erano in chiaro, mentre quelli originati dal peer della VPN erano protetti, come tutto il rimamente traffico; lo sfortunato giovine si trovo’ quindi in una situazione fastidiosa, perche’ sapeva che alcuni pacchetti sarebbero potuti essere maltrattati dal primo malizioso brigante di passaggio, anche se si trattava di pacchetti Ariani, facenti parte della setta della Connessione SSH e protetti quindi dal Potere Di Hitler (RFC “O-Slash”).
Il titubante ragazzo decise allora di fare una passeggiata nel forum dove il popolo discuteva dei problemi di questo client IPSEC, ma con amarezza scopri’ che le uniche conversazioni riguardavano apparati di rete e una nuova misteriosa & candida Release; con la fronte sempre piu’ corrucciata il pischello decise di provare anche questa beta del client, pensando che tanto c’e’ poca differenza, al giorno d’oggi, tra una beta e un prodotto finito (Grazie a Google per aver lanciato questa rovinosa moda), e…

l’unico traffico in chiaro che vide fu:

# tcpdump -i ne4 -n host pompino and not esp
tcpdump: listening on ne4, link-type EN10MB
18:10:48.471519 arp who-has 192.168.0.2 tell 192.168.0.1
18:10:48.472973 arp reply 192.168.0.2 is-at 00:11:22:33:44:55


E rise, rise lasciandosi alle spalle tutto, libero di correre nei prati del Niente, scrivendo graffiti polemici sulle mura del Nulla.
Va, va piccolo niente.

We’re back! Siamo CULO, SEDERE, DIDIETRO. Questo e’ il prezzo da CAGARE per essere CRETINY.

DIO SANTO.

edito /etc/resolv.conf

ci scrivo le cose

riavvio, e/o passa del tempo, e dentro c’e’ altra roba.

e MILLE DEMONI cambiano quel cazzo di file, ed io MI SCIMMIO

cosi’ adesso:


chattr +a /etc/resolv.conf


ATTACCATEVI AL CAZZO, DEMOMI DI MERDA

Sento l’inarrestabile bisogno di segnalare un fantastico Howto sulla nuova Ubuntu, la “Ubuntu 7.04 Schultzstaffel”, perche’ mi ha davvero fatto RIDERE; otto screenshot in una pagina per INSEGNARE all’utente a GUARDARE il vomitor, un’operazione fondamentale per tutti i voglio-essere linuxari. Divertente poi che “per sentito dire” si parli di Ubuntu come una distro che gira anche sul vecchio hardware, considerando che XFCE non e’ COSI’ leggero, e il mio leggermente vecchio hard disk viene visto come ROTTO.

TEMETE, HANS REISER E’ DI NUOVO A PIEDE LIBERO. NON C’E’ SCAMPO PER I SETTORI DEI VOSTRI HARD DISK.

E ORA CORRO, CORRO A RSYNCARMI CAZZO/ORO CON GESU’ CRISTO!

LA DEVASTAZIONE:
http://www.youtube.com/watch?v=5_tXcRYOYZ0