L’uomo ha inventato la comunicazione per comunicare che ha problemi di comunicazione. Deve essere questa la reale ragione.
L’altro uomo ha quindi inventato i ticket.
L’altro uomo piange il sangue mestruale della madonna addolorata.
A prescindere dal fatto che oggi mi girano i coglioni a causa di quella merda di twingo del ‘94 che mi si spegne sul Glande Raccolto Anale, porcoddio, che per farla ripartire ho dovuto farmi sodomizzare dal Baron Samedi che cantava i cori razzisti della curva nord. Il risultato e’ che la macchina e’ ripartita e sono riuscito a parcheggiarla… ma sono ancora maledetto dal porco di dio.
Comunque e’ la comunicazione il problema… in anni di lavoro in questo campo di fave turgide mi sono trovato con clienti al telefono che lamentavano di non riuscire a telefonare. Come scusi? Lei non riesce a telefonare? E stiamo parlando al…?
I clienti sono una cosa preziosa perche’ pagano bene il tuo capo, che gira con l’Audi e paga di merda te che spigni la twingo sul raccordo.
Ma santo il porco di cristo, sara’ possibile che uno chiama perche’ NON RIESCE A SCARICARE UN FILE DA _EMULE_?

EEEEEEEEEEEEEEEMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Ma dio bastardo, ma CHE CAZZO ME NE FREGA A ME CHE TU NON RIESCI A SCARICARE UN FILE DA EMULE?
Gia’ e’ tanto se da Urbani ad oggi si sono inventati che i provider devono ingaggiare dei barbapapa’ digitali da incastonare nei firewall per bloccarti le porte di quella merda e per fare grossi pompini alla RIAA, cosi’ tanto per sembrare che a qualcuno interessa davvero combattere la pedofilia, il terrorismo e tutti quelli che odiano i Metallica. E tu che fai? Chiami?

Pronto salve sono un vostro cliente, non riesco a scaricare i buci di culo ebony transgender su emule, e poi forza chiara!

AAAAH, TREMENDA DISDETTA!!! APRIAMO UN TICKET DAI!

Giorni e giorni di silenzio… o ci funzionava tutto, o non stavamo facendo un cazzo, oppure abbiamo provato orrore senza trovare le parole adatte per condividerlo, come quando stai col culo mezzo seduto, il dito su play, e di colpo muoiono a scelta: samba, nfs, i permessi, la wifi, il corpo di cristo… che fai? dici porcoddio e fai pippa, perche’ secondo gesu’ non devi USARE.

A qualcun altro invece (vjt) e’ toccato un tasto DOLENTISSIMO (ma soffice):

OpenOffice, PORCO DIO!

ODIO OPENOFFICE. OPEN OFFICE, che i tuoi programmatori possano soffrire lancinanti PENE surriscaldati da un CLUSTER DI ATHLON XP dedicato a far girare L’ORRIDO SOFTWARE CHE AMMORBA LA CPU

LA QUALE INIZIA AD EMETTERE SPASIMI E CALORE INFERNALE

L’ORRIDO SOFTWARE SCRITTO CON MEZZA CHIAPPA IN GIAVAMERDA CHE RIEMPIE LA RAM DI CALL STACK LUNGHI UN CHILOMETRO DIDDIO

E voi direte, ok, e` OPEN SORCA, NON L’HAI PAGATO, CAZZO VUOI?!
Apparte che l’ho pagato perche` ho donato cash agli infausti programmatori, va bene, okay, c’e` da aspettare? No problem! C’e` da comprare 24GB DI RAM per far girare uno stupido FOGLIO ELETTRONICO? OKAY! Mi sento piu` fico con 2GB DI RAM! MA PORCO DIO ALMENO SALVAMELI I FILE, BASTARDO!

BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

BASTA! BASTA! VIA DALLA MIA RAM E DALLA MIA CPU! SOFTWARE’E'MMERD!

vjt

Tags: merda, openoffice, soffice

Sto pensando di FONDARE UNA SETTA, in modo da poter sfruttare LA BOCCALONERIA della gente in modo da poterla aiutare. CON UN SUICIDIO DI MASSA.

Questo si che mi farebbe stare bene. Sopratutto nei confronti del prossimo.

A casa.
Termosifone acceso, mi riposo davanti al divano.

Sono le otto di mattina, decido di uscire per andare a lavoro e fare 15 minuti a piedi di strada.
Siamo a Dublino, PROFONDO NORD EUROPA, siamo a fine gennaio/inizio febbraio, cazzo fuori fa freddo.

Mi vesto, maglietta, maglione di lana, sciarpa, giubotto, guanti, berretto di lana. Mi imbacucco e mi preparo ad uscire.

Adesso sono fuori, che passeggio come un coglione e mi dirigo al lavoro.
Guarda non fa poi tanto freddo, i guanti magari li rimetto in tasca.

Continuo a camminare.
Guarda sto cazzo di cappello di lana mi sta facendo sudare i capelli, me lo tolgo e lo rimetto in tasca

Le tasche del giubotto sono diventate due palle da bowling ma vabbe’, faccio la figura del cretino in giro, tanto nessuno mi guarda.

Cammino per altri cinque minuti, sento CALORE nel collo, sto sudando come un pazzo, mi tolgo la sciarpa, non so dove metterla, ME LA ARROTOLO IN MANO e come un coglione cammino cosi’.

Cammino altri due minuti e comincio a sentire caldo, mi apro il giubotto, MIO DIO STO SUDANDO, maledetto global warming merdoso, nel culo ad al gore.

Tocco la maglietta sotto il maglione ed e’ completamente BAGNATA.

Arrivo in ufficio, affannato, vestito come un coglione con un giubotto con in tasca due palle da bowling e con una sciarpa arrotolata nella mano.

Mi spoglio, mi svesto come un pazzo, i miei colleghi mi prendo per PAZZO. Appena resto in maglietta mi rendo conto che c’e’ l’aria condizionata

Sto gelando. Mi rimetto il maglione. Fa caldo, riprendo a sudare

MA COME CAZZO BISOGNA VESTIRSI???

E’ inutile parlare di “casi” e “coincidenze”. L’universo ha un suo disegno ben preciso, piu’ specificatamente quello di cacarmi il cazzo in tutte le configurazioni atomiche possibili nella totalita’ degli eventi.
Immagino il multiverso, includente i multi-me in ogni dove… cacati di cazzo anche loro perche’ il letame gettato in terra puo’ solo essere spalmato, espanso, dilatato. Mai rimosso.
E tanto che di letame si parla, io devo cacare.
Mi piacerebbe vedere anche solo la bozza, lo schizzo del grande disegno di Dioquelporcola’ quando ha steso i primi cinque minuti di questo pomeriggio, in un’azienda di telecomunicazione popolata per lo piu’ da anti-sportivi come il sottoscritto, flaccidi e stanchi uomini di tecnologia.
Rimane un dipendente chiuso al bagno; non puo’ piu’ uscire. Le pennellate del granporco vollero che fosse l’unico, l’aitante, il forzuto, HULK. Colui che al grido di “porcamadonnaccia zozza so’ rimasto chiuso dentro aooooo’” poggia la sua mano, grossa come una palanca, sulla maniglia e tira.
Man forte. Man che pote’ fondere l’acciaio con la sola pressione. Gioco di mano che stese il villano.
Porcoddio ha s-r-a-d-i-c-a-t-o la maniglia, la serratura, er ciccetto d’aa seratura! Tutto. Ha sradicato le viscere del legno, sparso molecole di deterioramento esplosivo ovunque. E la porta del cesso ora e’ quella di un saloon.
E io devo cacare.
Corro lungo i corridoi dell’azienda, alla ricerca di un cesso dalla porta quantomeno agibile, con le mani sul culo ad aiutare le natiche che da sole non contengono piu’ l’arrogante stronzo. Egli vuole uscire, ed ha scoperto la prepotenza.
E io vorrei capire perche’…
Perche’ non un mingherlino privo di forza? Perche’ egli? Il mostro…
Poteva essere uno dei tanti deboli di quest’azienda, avrei aperto con grazia da fuori, estratto il cadavere dal suolo e cacato in pace. Invece no.
Quasi me dovevo caca’ sotto…

Porca madonna.

Alala’, alala’, un lunedi’ non sarebbe un lunedi’ senza un eccesso di bile e lamentazioni, quindi ecco un’altra lamentazioni inviata da un lettore.

Boyakki porta in scena un dubbio epocale: quando la bestemmia e’ troppa ? Dio ha davvero una sorta di pungiball blasfemo con cui misura i nostri moccoli ? Non e’ che forse se la ride, fiero della potente fantasia della sua creatura ? Esiste forse una bestemmia definitiva? Una universale potrebbe essere porco il vero ddio. Secondo wikipedia una delle bestemmie definitive NON sarebbe quella contro lo spirito santo, bensi’

“affermare che i miracoli di Gesù sono opera di Satana e non dello Spirito Santo”. In altre parole, Gesù si riferisce al peccato di chi non riconosce in lui e in particolare nei suoi miracoli l’azione potente dello Spirito di Dio.

Mi viene da pensare a dio deboluccio, o dio bravino…

… o forse ci stavamo solo sfogando?

Ecco la lamentazione (e grazie wordpress per aver distinto cosi’ nettamente le due meta’ del post):

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Tags: amici, discordia, iddio

Ecco la prima lamentazione arrivata per posta, un po’ come se fossimo un dirty incrocio tra la rubrica della posta di D e l’angolo “Oggi ce l’ho con…” del sempre-sciarpato Mosca.

Oggi vi presentiamo il raccapriccio di Maja, che interpreta il grande fastidio moderno del call center, delle nostre fantastiche adsl VELOCISSIME e dell’infausto compito degli operatori, vittime di un meccanismo MALE a cui non possono porre rimedio.

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Tags: 187, adsl, alice, call-center, telecom

Scontrarsi con la pochezza di alcuni software e tentare di risolvere il loro conflittuale rapporto con la realta’ non fara’ di me un sistemista, bensi’ mi rendera’ un disperato cavaliere che lotta contro dei mulini a vento, perche’ l’insuccesso cronico e’ definito in un header incluso dalla VITA. Io non sto sistemando, sto cercando di SOPRAVVIVERE.

Detto questo, voglio iniziare uno SPROLOQUIO VERBALE contro ALVARO’S MESSENGER, difficile parto di un linguaggio di programmazione ANTICO E BASTARDO qual’e’ TCL, con una libreria grafica ABIETTA E MONGOLOIDE chiamata TK.

Programmare in TK ha lo stesso effetto dell’assembler: TI CASCANO I CAPELLI. E’ un dato di fatto, non c’e’ scampo, non c’e’ soluzione, perderai il cuoio. Basta provare a scrivere un hello world in uno dei linguaggi incollati co lo sputo a Tk per vedere che l’aborto NON E’ POI COSI’ SBAGLIATO. Oh si, crei una GUI in poco tempo, MA A CHE PREZZO ?

Eppure sembrava che questo COLON chiamato SOFFERENZA fosse illuminato, molto in lontananza, da una luce di speranza, un messaggio divino di salvezza, un appiglio nella mmerda; aMSN sembrava essere l’unico software scritto in Tcl/Tk ad avere una propria dignita’. Mai valutazione fu piu’ sbagliata.

La durata media di aMSN sulla mela e’ di quasi 2 minuti, trascorsi i quali nessuno puo’ pensare di non uccidere brutalmente il processo e tornare alla cara vecchia orrenda bisbetica minestra-che-pero’-almeno-porcodio-funziona. Nessuno. Nel giro di pochi minuti vedo la CPU che si scalda, SCOTTA, le ventole IMPAZZISCONO, cristoddio co du core e tutte quelle altre puttanate TU TCL/TK USI L’80% DELLA CPU!?!? E PER FARE CHE COSA DI GRAZIA ?

QUELLA MMERDA NON FUNZIONA.

TCL E’ UN LINGUAGGIO PER GLI EGGDROP, FINE. TK SERVE PER GLI HELLO WORLD.

Come se non bastasse, il TEAM di alvaro (una squadra di piccoli aiutanti sadomaso) continua a snobbare OTR, uno dei pochi motivi per cui e’ MEGLIO scegliere l’open source; la tua privacy viene presa a pugni in faccia, violentata, cacciata via dai peggiori bar di LINUXLANDIA, e voi SPAGNOLI DEL MIO CAZZO NON VOLETE IMPLEMENTARE L’UNICA COSA UTILE, PORCO DDIOS.

E’ come scegliere la piu’ brutta tra otto sorelle.

Per VMS:

Una stanza vuota

e tu

che mi hai lasciato

con il cuore pieno, di te

e non ti vedo...

Torna, torna indietro

Voglio darti

Tutti

I miei giorni

Torna... da me... da me

Sei in un mondo matto per me,

ti sei perduto

Cerca di capire, che puoi

ricominciare

E non aspettare

che il domani

poi ci divida

e ti porti, via... da me

Via... da me...

No non aspettare

che il domani

poi ci divida,

e ti porti...

viaaa, da me

Via, da me...

DEFECATIO CHRISTI.

CARTER TI SCOVA, CARTER TI SGAMA.

Tags: amsn, osx, tcl, tk