Lamentazioni

Ma quale poesia! Poesia e’ “POGGIAMI L’UCCELLO IN FRONTE, SBORRAMI IN FACCIA COME NICHOLAS NEGROPONTE”. Ma il codice NON e’ poesia, il codice e’ MERDA da molti anni. Il codice e’ merda perche’ ti ci vogliono VENTI RIGHE per fare una finestra in gtk che non faccia NULLA DI UTILE, e la gente NORMALE non gode nello scrivere codice, bensi’ gode quando qualcosa FUNZIONA e gli semplifica la VITA.

Perche’ senno’ CHE CAZZO LO HANNO INVENTATO A FARE IL COMPUTER ?

E’ bello quando gli ormoni ancora ti gratificano perche’ hai CONFIGURATO qualcosa, ma poi cresci e capisci che NON HA SENSO, e’ tempo BUTTATO. Bisogna STAMPARE SUBITO, non CONFIGURARE la stampante, perche’ NON HA SENSO CONFIGURARE LA STAMPANTE. NON – HA – SENSO!

·      cert:   server + client certificate (not implemented yet)
Come un quadro della SANTISSIMA RIPRODUZIONE PER VIA ANALE su cui disegno PECORELLE SATANISTE, mentre VOMITO RANCORE su quelli che si sentono parte di qualcosa grazie al loro rifiuto di facebook. NON HA SENSO!

SE NON LO IMPLEMENTI, NON LO SCRIVERE.

Io me ne fotto che qua si coda nel tempo libero, che il codice e’ libero di essere rubato dalle multinazionali, delle licenze di cui non frega un cazzo a nessuno. O E’ UTILE, O E’ MERDA. Non stiamo giocando, non ci faccio NIENTE con MEZZO strumento.

Code is poetry, tua mamma quando corre le applaude la sorca.

http://codex.wordpress.org/Upgrading_WordPress

Code is poetry, ma ci vogliono QUATTRO PAGINE per spiegare come aggiornare un BLOG IN PHP, la cosa piu’ IMBECILLE dalla notte dei tempi. Quattro pagine per spiegare un TAR che sovrascrive.

IL CODICE E’ IGNORANZA.

Caro collega,

stavolta lo scrivo qui: ieri ti ho odiato, per l’ennesima volta!

Quando il nostro collega DBA indiano e’ venuto da me chiedendomi:

«Angelo, come faccio ad inserire una stringa “NAME” su un file “tmp.log” da 1 GB tra la quarta e la quinta riga con VI/VIM?»

Tu hai sentito… ti sei voluto alzare… con quell’aria da saccente… *dovevi* intrometterti… il tuo istinto da “nerdone-primo-della-classe-so-tutto-io” ti ha fatto venire alla mia scrivania mentre io scrivevo il one-liner perl necessario alla magia, consigliandomi di poterlo fare cosi’ e coli’… con sed piuttosto che con awk, e blabla…

Non e’ stato sufficiente che ti dicessi di farti i cazzi tuoi… dovevi gareggiare… dovevi farti sputtanare… e dopo 2 minuti hai avuto anche la sfacciataggine di mandare una email al collega col subject “sed version”, scrivendo questa zozzeria:

$ cat tmp.log | sed 's/^\(\W*\w\+\W\+\w\+\W\+\W*\w\+\)/\1 fff/g'

Ma ti ho punito con la eleganza del Perl:

$ perl -lpne 's/^((\w+\W+){3})/$1NAME /;' tmp.log

Sei old! OLD! Mettitelo in testa. Guarda quella linea, e’ ILLEGGIBILE. Con tutte quelle sequenze di escape!

Peccato che il DBA abbia scelto il tuo sed. In questo mondo non c’e’ giustizia.

Tags: colleghi, nerd, odio, perl, saputelli, sed

Che PORCO DDIO uno si aspetta un minimo di evoluzione, invece da anni a questa parte, niente, NULLA, STICAZZI, PORCODIO

E dire che gia’ ebbi parlato di KISMET. KISMERDA.

http://www.lamentazioni.org/blog-static/2006/uno_in_particolare/kismet-kismerda/

ma DIO CANCRO SCHIFOSO, non solo non e’ cambiato un cazzo di cristo di niente, ma per giunta che cazzo fanno? Si inventano sempre nuove STRONZATE, per cui il device che una volta si chiamava orinoco, e mi piscio nelle mutande, poi si chiamo’ airtraf-ng, e vado a dirigere il traffico di NANI e PUTTANE in MONGOLIA, poi si chiamo’ qualcosa tipo airtraf-salcazzo, mo’ invece oggi si chiama ath5k. Domani che cazzo succede? si svegliano col CAZZO VIAGRATO IN CULO, E LO CHIAMANO AO8S7DYF8QEWR098QREW0Q87WYRE ???

Ora, siamo nel 2009, che STRACAZZO DI CRISTO CI VUOLE ad implementare un CAZZO DI CONTROLLO AUTOMATICO a colpi di lspci, sed, awk per capire in modo inequivocabile e trasparente all’utente come cazzo impostare il porcodio di file di configurazione affinche’ non solo non ci sia da configurarlo a mano come nel 1640, ma che non si debba anche andare a cercare un cazzo di README DI MERDA, di cui neanche mi dai il percorso?

ARCIPORCO CRISTRONZO, MADONNA IPERNANA, DIO TRICEFALO

Tags: incapacita' di fare le cose semplici, kismet, porco dio, programmatori preteen cazzo duro, terzo millennio

Per la prima volta nella mia devo essere sincero e tornare indietro sui miei passi. Non avrei mai pensato di farlo, ma devo essere più che sincero. Mi trovo favorevole verso la pena di morte per gli spammer. LA PENA DI MORTE. Che forse è troppo poco perchè TAM e via il dente via il dolore mentre io subisco uno STILLICIDIO GIORNALIERO, UN COSTANTE ATTENTATO ALLA MIA FERTILITA’, SI PERCHE’ HO LE PALLE CHE GRONDANO SANGUE MANCO AVESSERO IN FRONTE UNA CROCE DI SPINE.

Io sinceramente la gente NON LA CAPISCO.

Se qualcuno con una LAN BRULICANTE DI TROJAN E WORM con l’IP dell’SMTP in OGNI FOTTUTA BLACKLIST DEL MONDO COMPRESA QUELLA DELL’ONU, prova a mandare una mail ai miei clienti, IL PROBLEMA E’ MIO PERCHE’ LORO DEVONO POTERLA RICEVERE LO STESSO. Se E’ UNO DEI MIEI CLIENTI CON L’IP BLACKLISTATO perchè si è installato una trentina di CLICKHERETOFIXYOURCOMPUTERYEAHYEAH sono comunque CAZZI MIEI PERCHE’ LE MAIL CHE MANDA IL CLIENTE NON ARRIVANO. Insomma che siano cazzi o siano vibratori sempre nel culo me li piglio, senza soluzione di continuità.

O tu spammer che la notte ti seghi nella solitudine della tua stanza pensando a quanto sonno stai togliendo a della povera gente che lavora IO SO CHE TI APPARIRA’ L’IMMAGINE DI SANDRA MILO IN BABYDOLL A TRADIMENTO, e tu COLTO DA IRREFRENABILE RAPTUS ti STRAPPERAI VIA IL PENE. Ma sappi che quello è solo l’inizio!

Pena. Di. Morte.

Tags: pena di morte spammer spam sandra milo

ci avete rotto i COGLIONI

de andre’ alla radio

de andre’ alla televisione

de andre’ su internet

de andre’ su youtube

de andre’ su facebook

PORCO DDIO

Tags: BASTA!, cantautori del cazzo, cazzo spaccato, de andre', merda, non se ne puo' piu'

**** PROLOGO ****

Che bello sono in Irlanda, e’ tutto verde, le pecore, i muri a secco, ci sono i folletti, le pentole d’oro, le pecore (di nuovo).

E poi e’ la patria della new economy, ci sono tutte le aziende IT tecnologicamente avanzate, ci sono pure gli edcuorters (headquarters) di google, siamo nel futuro qui.

Eh.

Enno’ PORCO DIO NON SIAMO PER NIENTE NEL FUTURO. Non si dovrebbe bestemmiare figliolo e’ natale, porco iddio.

*** PARTE I: Wi-MAX, la tecnologia del futuro ****

L’ADSL, le basi, la DI ESSE ELLE, un doppino telefonico e i bit che passano, il modem li trasforma, siamo nel 2009 tra poco. La mia peregrinazione comincia nel 2006, siccome non c’e’ la linea telefonica dove stavo allora uso la TECNOLOGIA DEL FUTURO, Wi-Max, comincio con irish broadband (banda larga irlandese) CHE FA CAGARE e mi costringe a restituirgli il modem, e poi passo a CLEAR WIRE (cavo libero), azienda americana che fa wimax a dublino. Anche questa fa CAGARE, viene ribattezzata CRAP WIRE, e gli restituisco il modem PRETENDENDO il rimborso di quanto pagato altrimenti VI DENUNCIO PORCO IDDIO, VI QUERELO, AVETE CAPITO?????

**** PARTE II: il doppino in rame, la stabilita’ della tradizione ****
Guarda guarda c’e’ il doppino qui, potrei attivare la linea telefonica e poi metterci su l’adsl, per attivare la linea telefonica bisogna chiamare eircom, che sarebbe la telecom italia irlandese (eir sta per eire, che sta per irlanda, coem se la SIP si chiamasse ITALIACOM, ma vabbe’).

Chiamo il customer servis (service), mi risponde la polacca che mi spiega in inglese che siccome non c’e’ mai stata una linea etlefonica a quell’indirizzo, pure se c’e’ il doppino, DEVO PAGARE CENTOTRE EURO. Tu sei pazza cara polacca.

Non ho alternative, li pago, scusi potrebbe dirmi quanti giorni ci mettono ad attivare quesat linea telefonica?

DALLE QUATTRO ALLE SEI SETTIMANE.

Dio PECORA, DOVETE PREMERE UN TASTO. Come potete metterci tanto? NON MI SERVIRO’ MAI DA VOI.

Pago i soldi, attendo le quattro settimane e la linea viene attivata, adesso prendo l’adsl direttamente con eircom (siamo ancora nel 2006), sono affidabili sara’ buona. Prendo l’offerta base grazie, UN MEGABIT FLAT (quando ANCHE IN SOMALIA SI ANDAVA A 12 MEGABIT MINIMO), al modico costo di 50 euro al mese canone compreso. Guardi c’e’ una promozione, se la attiva puo’ parlare gratis con tutti i telefoni irlandesi.

NO NON MI INTERESSA, NON VOGLIO PARLARE CON NESSUNO HA CAPITO???? VOGLIO SONO UN IP, CONNETTIVITA’, MI SONO ROTTO LE PALLE DI SFONDARE LE RETI WEP DEI VICINI.

Quanto ci mettete?

Guardi, passeranno dalle tre alle quattro settimane

AMBE’, VABBENE, ASPETTIAMO.

Arriva l’adsl, vado direttamente a requisire il modem al negozio perche’ SO GIA’ che non arrivera’ mai a casa mia, lo attacco funziona. E COME FUNZIONA. Cristo un megabit!!! incredibile!!! Scarico a 100Kb/s

Aspetta, c’e’ qualcosa che non va.

Quando scarico si PARALIZZA TUTTO, non posso piu’ navigare, non posso fare niente.
PORCO DIO, PERCHEEEEEEEEE’
E vivo in condivisione, cio’ vuol dire che quando uno dei miei due coinquilini scarica si paralizza tutto.
O anche quando parla su skype.

Mio dio.

**** Parte III: Telefono merda, passo al cable ****

Soffro per due anni, poi cambio casa e decido di darci un taglio. Cari miei, prendero’ la 6Mbit cable, con NTL che mi porta anche la TV via cavo, latenze basse, BASTA EIRCOM MERDA.

Guardo sul sito, metto il numero di telefono per verificare la copertura, perfetto NTL arriva da me, avro’ sei megabit. Tramite il sito faccio l’ordine online.

ERRORE CHE FECI ANCHE CON EIRCOM A SUO TEMPO.

Faccio l’ordine online, metto il giorno in cui il tecnico dovra’ arrivare a montarmi l’attrezzatura, perfetto, mercoledi’ mattina, si puo’ scegliere anche l’orario che figata, altro che Italia. Metto dalle 9:00 alle 13:00, mi prendo mezza giornata.

Mercoledi’, mi prendo mezza giornata, attendo il tecnico. Mi chiamera’ vero? Chiamo il custoemr service per confermare alle 8:30, salve guardi ho un appuntamento oggi, e’ confermato?
Mi dicono che loro sono il custoemr service degli ordini via telefono e non sanno niente degli ordini fatti via internet, ma cmq mi dicono che se c’e’ scritto che arrivera’ in mattinata vuol dire ch arrivera’ in mattinata vorra’ dire che arrivera’ in mattinata.

NO GRAZIE PORCO DIO NON L’AVEVO CAPITO SUL SERIO.
PENSAVO ARRIVASSE IL MESE DOPO.

Attendo, si fanno le tredici e OVVIAMENTE non arriva nessuno, divento UNA BELVA perche’ avevo preso mezza giornata (siamo gia’ nel 2008), chiamo il customer service, mi dicono che loro non sanno neitne degli ordini via internet bla bla, PIG GOD, BESTEMMIO, VOCE ALTA, IN ITALIANO, passatemi immediaatmente qualcuno che sa qualcosa. Dopo tante imprecazioni da svegliare i miei vicini arrivo dal polacco degli ordini online che mi dice, guardi a noi non risulta niente (sento che mi da’ del Lei anche se il Lei in inglese non esiste, si dice solo TU).

Ah non risulta niente a voi ah? BEL SITO DI MERDA CHE AVETE. Adesso io cosa devo fare? faccio un’ordine vi atelefono, porco dio, DATEM ILA BROADBAND. Ok mi dia i suoi dati.
No guardi io ho gia’ verificato nel sito, c’e’ la copertura, ho messo il mio numero di telefono.
Si’, mi dice, ma mi dia i suoi dati che qui e’ DIVERSO, e’ piu’ PARTICOLAREGGIATO.

MI STRANISCO.

Gli do tuti i miei dati, numero di tel e indirizzo e SI SCOPRE, che nel palazzo di fronte la broadband via cable arriva perche’ loro sono in digitale, nel mio palazzo DEI POVERACCI DA MILLE E DUECENTO EURO DI AFFITTO AL MESE NO, PORCO DIO. AL CENTRO DI DUBLINO, MICA IN CAMPAGNA.

ok, riattacco, crepate, mi trovero’ un altro provider.

**** Parte IV: il telefono e’ occhei, ma quello degli inglesi ****

Memore dell’esperienza eircom (telefono irlanda), faccio linea e adsl con BT (bitti’, ovvero BRITISH TELECOM), cioe’ gli INGLESI. Eh gli inglesi sono efficienti, qui via, in quattro e quattr’otto. Loro offrono una RIVOLUZIONARIA sei o ventiquattro megabit in adsl2+ (O QUELLO CHE CAZZO E’, NON SONO NETWORK ENGINEER, NON HO BISOGNO DELLE FIGURE PER CAPIRE LE COSE), prendo la sei megabit, dico a me stesso, risparmiamo.

Faccio l’ordine, guardi ci vuole la linea telefonica, la linea telefonica non dipedne da noi ma da eircom, sa quanto bisogna pagare? SI CENTO EURO PORCO DIO. Sa quanto ci vuole? SI SEI SETTIMANE PORCO DIO. Sfondo un paio di reti eircom dei vicini e tampono.

Attendo le sei settimane, poi attendo qualche altra settimana e finalmente arriva adsl. Mi rivolgo alla mia ragazza, guarda AMORE MIO, ADESSO TI MOSTRO UNA MERAVIGLIA DELLA TECNOLOGIA, TU SCARICHI E IO NAVIGO, SENZA CHE SI BLOCCA NIENTE. Sei megabit porco dio.
Lei scarica e io in effetti navigo eppure lei scarica a 100Kb/s, c’e’ qualcosa che non va, sono o nno sono sei megabit, adsl plus dei miei coglioni?
C’e’ anche un trick, quando torno a casa da lavoro devo riavviare il modem altrimenti non funziona una sega.
Eh gli inglesi sono sempre avanti.

C’e’ un altro problema, io gioco a fifa 09 con l’ics bocs, se la mia ragazza naviga, IO BESTEMMIO CRISTO, SI IMPALLA TUTTO, NON CE LA FA.

**** Parte V: i 24Mbit degli inglesi ****
MISERY DEVE MORIRE, CREPARE COI PEGGIORI DOLORI. Faccio l’ugprade a 24Mbit, mi hanno detto che va bene, ora o mai piu’. ORA O MAI PIU’

Chiamo il customer service, mi risponde una irlandese che sbiascica parole a caso, io uso IL TRUCCO dell’inglese, quando non capsici dici semrpe ‘yeah’ per non interrompere il flusso del discorso.

Certo ,NON FUNZIONA quando ti chiedono dove stai di casa

-WHAT IS YOUR HOME ADDRESS?
-Yeah
-…

Mi ripassa un polacco che mi aiuta a sistemare le cose, faccio l’upgrade, grazie, quant oci mettete? dalle due alle tre settimane.
COME SIETE UMANI.

Alla fine mi upgradano (siamo al mese scorso, novembre 2008), tutto va bene.

per un mese.

DA QUALCHE GIORNO PORCO DIO, SCARICO A 1Mb/s IN Irlanda e a 30Kb/s FUORI IRLANDA. Un’ottima cosa, considerando che TUTTO INTERNET sta fuori irlanda. Per il periodo natalizio si prevede quesat merda e CHISSA’ QUANDO sistemeranno, ma lo capiro’ leggendo boards.ie, un forum su cui posta l’INTERA NAZIONE.

GRAZIE GESU’
GRAZIE ORA CHE E’ NATALE
DOPO TRE ANNI ANCORA MI FAI QUESTI REGALI

PORCO DIO.

Un paese che vive di turismo e’ un paese che muore ucciso dai turisti.
Io odio i turisti, coi loro sandali del cazzo, le macchinette fotografiche del cazzo, le magliette ‘ITALIA’ del cazzo testimoni di chissa’ che gran cosa per i loro amici del cazzo quando tornano affanculo nel loro paese del cazzo, i cappelli del cazzo e tutti i vari gadget del cazzo che tanto comprano alle bancarelle dai cinesi del cazzo e quindi porco l’iddio lacerato dal mio sdegno.
Sono contento se pagano un cappuccino 3 euro e se porco gesu’ io fossi il barista che glie lo fa collegherei la macchinetta direttamente allo scarico del cesso.
Forestiero bbbastardo, MUORI!
Io Venerdi’, mannaggia la madonna coi sandali sciupati, non sono potuto rientrare a casa mia perche’ mi hanno SIGILLATO IL QUARTIERE. Sono dovuto fuggire da Roma nel pomeriggio perche’ chiudevano ANCHE IL RACCORDO. Sono dovuto andare a dormire nelle Marche dalla donna, la quale aveva preso i biglietti del treno per venire da me dopo SECOLI che andavo su io (finalmente!). E invece no.
Un mio collega per tornare a casa, uscito un’ora prima di me, e’ arrivato che io avevo gia’ passato Perugia.
Arrivo dalla mia ragazza, stremato, stanco, privo di amore per la vita e mi siedo a tavola a mangiare. E accendo la tivvu’. E vedo i.l. t.u.r.i.s.t.a.
Il turista. L’abietto figlio di una cagna morta d’overdose, con la sua faccia da minchia e la sua macchinetta digitale dei miei coglioni che viene intervistato da uno stronzo del tg5 davanti al fiume Tevere.
“Cosa ne pensa di tutto questo? E venuto qui a fare foto?” (riferendosi all’allagamento di TUTTO)
“Meravilliosso!”
Cosa?
Come scusa?
M-E-R-A-V-ICOOOOOOSA?
Porcaccio il tuo dio salvadoregno peruviano morto crocifisso con un flauto di pan in culo!
Meraviglioso?
Cioe’ porcaccia la madonna: si allaga la citta’, le baite dove te e i fottuti giapponesi annate a magna’ le pantegane so’ affonnate, le ggenti su li tetti de casa soccorsi co’ li gommoni sulla via Tibbburtina, du’ poracci so’ pure affogati… e te me dici MERAVIGLIOSO?
E’ cosi’ bello vede’ er Tevere che straripa devastando automobili e case delle persone?
Sarebbe meraviglioso per me vedere un cristo di legno che ti incula a sangue con la corona di spine sul cazzo mannaggia a padre pio! Dio bastardo! Meraviglioso e’ il tuo cadavere mangiato dai topi delle fogne! Lurido laido stronzo rottonculo fiodenazzoccola te e l’anima de tutti li mejo mortacci tua!
A ’sta gente che faceva foto al disastro che m’ha troncato la cappella del cazzo tutto il fine settimana co’ io nelle Marche e mi madre bloccata in casa, spero che je caschi ‘na saetta sulla caldaia mentre se fanno la doccia. E che morono!

Porco,

Iddio.

Tags: turisti demmerda

“…mi sembra superfluo invitare tutti voi a ricordarlo spesso…”

Se era superfluo, PERCHE’CCAZZO MANDI UNA MAIL? Per il gusto di farti ODIARE perché spacchi le palle gratis, senza motivo, così, in MOTO SUPERFLUO? Perché sei convinta che, se non ci pensi tu, non ci penserà nessun altro?

Amore mio: IL PIANETA SE NE FOTTE, DI TE.

La SPECIE avanza e avanzerà (dal frigo) anche senza il tuo contributo, anzi forse va MEGLIO se tu non ti metti di mezzo. La gente se more de fame se non ce pensi tu? E FALLA MORI’, LASSA PERDE, NUN METTE BOCCA SU TUTTO PORCOILTUODIODIMMERDA.

BAH, GLI ESSERI UMANI SUPERFLUI.