Lamentazioni

Riscopri il piccolo cristo che è in te.

Tra i seguenti tre passi del Sacro Vangelo ™ , individua quello vero e contrassegnalo con una croce (celtica).

Allora diventerai una cosa sola con gesucristo e immediatamente sburrerai nei pantaloni.

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Versione 1. Dal Vangelo secondo Giovanni, capitolo 48 pagina 3:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Ecco un autentico israelita in cui non c’è falsità”. Gli disse Natanaèle: “Come mi conosci?”. Gli rispose Gesù: “Prima che Filippo ti chiamasse, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “Rabbì, tu sei davvero il Figlio di Dio, tu sei il re d’Israele!”

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Versione 2. Dal Vangelo secondo Cristo (verso la fine):

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Natanaèle, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “e che cazzo, non si può più nemmeno cagare in pace, porco ddio”

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Versione 3, Dal Vangelo secondo la-madonna-quella-grande-puttana, edizione straordinaria autografata da Barabba col sangue dei bambini lebbrosi:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro, spalancò le braccia e disse: “Natanaè, PORCO DDIO“. Natanaèle subito si cacò nei pantaloni e da quel giorno si fece i cazzi suoi.

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Tags: gesucristo

Perche’? Perche’ in questa strana mattina “mi sveglio” pazzo, senza trovare senso nella vita, alzo la serranda e vengo ricoperto di luce. LUCE MATTUTINA! Il brio, il brioso brio mi pervade e decido di andare a comprare le sigarette, a piedi. Tossico ma sportivo.
Sono alla porta, faccio per prendere le chiavi, e vedo il mobile COMPLETAMENTE PRIVO DI CHIAVI. Bestemmio, mentre arrivano le prime paranoie (tipo “le avro’ perse?“, o “ma non avevo chiuso io?“, oppure “costruire col dido’ una statua di sistemisti mutilati sara’ sufficiente a gonfiare il glande dei programmatori di OpenBSD per avere un raid umano?“). Giro su me stesso bestemmiando, guardo e non trovo, chiamo mia madre. “Vodafone, informazione gratuita: ancora provi a chiamare i tuoi genitori al cellulare? Ma lo sanno tutti che e’ impossibile!”
Colto dai primi segni della follia esclamo a me stesso: “ma che c’entrano le mie chiavi porco dio??”
POI LE VEDO.
Attaccate al muro dove non sono MAI STATE, perche’ le chiavi non si “mettono”, si lanciano.
Una volta fuori siamo di nuovo io e la mattina.
C’e’ il sole, gioisco!
Provo a prendere dei soldi dal bancomat, ma isso gioca sporco, vuole erogarmi LA CINQUANTA.
Gioisco un po’ meno, ma solo un po’, confidente nella Detusche Bank. Cazzo, i tedeschi sanno come vendere i soldi.
Trotterello verso il tabaccaio, ignaro dei negozi chiusi attorno a me perche’ vedo GENTE IN GIRO, gente che FA. Arrivo dal tabaccaio, un vero professionista del fumare, ha TUTTO cio’ che un negozio di fumo dovrebbe avere, eccetto il fumo. Ma e’ chiuso. Poco male, mi dirigo verso l’altro tabaccaio vicino, turbato da questa sfrenata concorrenza di quartiere tra tabaccai. Da lontano lo vedo chiuso, e accanto vedo un altissimo punkabbestia con il cane, una scena volgare. E il tempo inizia a diventare brutto, e io inizio a essermi rotto i coglioni di camminare tra negozi brutti e chiusi, mamme e bambini, gente con pini sottobraccio, comitive di anziane e gli immancabili RULACCHI, un ibrido nato qui in Italia, tra Rumeni e Polacchi. Agilissimi.
Mi avvio verso il terzo tabaccaio, ancora ignaro della MADONNA attorno a me. Chiuso. Pizzeria? Chiusa. Bar? Aperto. IMPAZZISCO.
Sudato, arrivo all’ultimo cazzo di tabaccaio raggiungibile a piedi, l’ebreo, il luogo dove ho sentito qualcosa di nuovo: “Mannaggia alla bibbia!“… e lo trovo aperto. Ma solo a casa capisco davvero cosa sta succedendo:
[12:23] <@sand> ma oggi e’ na festa del cazzo?
[12:23] <@sand> tipo SANTA SLABBRARA ?
[12:23] <@sand> SANTO TAFANO ?
[12:23] <@`lorim> l’immacolata (…) concezione
[12:24] <@sand> ah, ecco perche’ l’ebreo era aperto
[12:24] <@`lorim> io me ne sbatto e mangio il riso col PORCO

Auguri quindi, anche a quel lettore che ci ha definito ignoranti, ma ancora di piu’ a quello che gli ha risposto. HAHAHAHAHA

Tags: chiavi, dei, madonna, sigarette, tabaccai

… sembra quasi la legge del contrappunto. Giornata fecale al lavoro, sono le 17,55 e finalmente riesco ad andare al cesso a CAGARE, avete presente quei momenti in cui vi si stanno rompendo le acque e state per morire GONFI …. finalmente espleto l’umana necessita’ fisiologica in un cesso stile quello di TRAINSPOTTING, esco per andarmi a fumare una sigaretta quand’ecco squillare il telefono …. mia moglie “Ciao, sono qui fuori dal lavoro da te, esci un secondo, volevo salutarti”. Soddisfatto e felice come un ignaro bimbo per la piacevole sorpresa esco, come percorro 20, diconsi 20 metri dall’uscita, ecco manifestarsi DIO ed il suo ODIO:

In 10 secondi NETTI scende TUTTO quello che il gran suino puo’ tirare giu’ …. il mio giaccone
che ha sempre retto fiumi di pioggia con tanto di cappuccio, e’ ZUPPO. I miei pantaloni sono
cosi’ bagnati che sembra che un esercito nipponico mi abbia eiaculato addosso in uno storico
bukkake’. Chiamo l’amata, che simpaticamente mi fa notare di essere ad un incrocio vicino … ma arrivare a quell’incrocio equivale a farsi IL BAGNO NEL TIRRENO IN TEMPESTA. Vista l’impossibilita’ di raggiungerla senza una MUTA da SUB, la saluto, bestemmio quanto c’e’ di bestemmiabile e torno dentro piu’ BAGNATO di una PORNO-STAR. Sbattuto il giaccone sopra un rack che emette getti di aria fredda (non c’era nulla di meglio, tra mezz’ora trovero’ irti ghiaccioli nel giaccone), mi lamento ed ecco che la pioggia torna ad essere la fastidiosa e frocetta pioggia di dicembre ….

Sono le 9 del mattino, ed il BASTARDO SOLE e’ alto un cazz’e ddu’ bbarattoli. Mi siedo per lavorare, e TOH, guarda un po’

il cofano della macchina, parcheggiata a caso fuori, di un colore rosso, sporco di innumerevoli strati di schifo, polvere e fango, chissa’ perche’ e come, agisce come uno specchio ustore di quel porco di archimede dimmerda, e catapulta un mostruoso fascio di FOTTONI IMPAZZITI nel modo piu’ fastidioso che si possa concepire, cioe’ esattamente DI TAGLIO SUL MIO CRISTALLINO.

Risultato, e’ come se mi avessero sparato con un M60 di lato sull’occhio. chiudo gli occhi ed al centro del mio devastato e tumorato campo visivo c’e’ una mostruosa macchia rossa.

maledetto il sole di merda. Mi alzo, sposto un’anta della finestra, e copro quella merda di riflesso del cazzo, di sto porco di sole.

Mi risiedo, passano qualcosa come 40 secondi, e sembra che il sistema kepleriano del cazzo sia letteralmente impazzito: il sole si sposta di QUARANTA GRADI nell’arco di 40 secondi, le maree impazziscono, il bangladesh viene travolto dall’ennesimo tsunami, i BANGLADESCIANI invece di EMIGRARE DA QUEL CAZZO DI PAESE CHE OGNI 3X2 VIENE DISTRUTTO, NO, INCOMINCIANO SUBITO A RICOSTRUIRE LE LORO CASE DEL CAZZO, gli scienziati si interrogano sul mistero del sole che corre, mentre qui succede un’altra cosa:

in un punto completamente diverso del Poetry Hacklab dove mi trovo, il BASTARDO SOLE improvvisamente riflette se’ stesso sul PAVIMENTO SPORCO, ed il riflesso del cazzo, attraverso una fessura di 1mm della porta praticamente chiusa, dove va a finire?

ovviamente di taglio sul cristallino del mio occhio sinistro.

L’OCCHIO PAZZO CHE UCCIDE, VOI NON CREDETE, PENSATE CH’IO ESAGERI, VERO?

ED ALLORA ECCO, CONSTATATE VOI STESSI.

DIO MALEDICA IL MALEDETTO SOLE, ASTRO MALEFICO, GENERATORE DI TUMORI, PORCO DIO MERDA

Non ci voglio credere e non ci posso credere.
Che bella roma , che bello vivere , che bello tornare a casa e passare UN ORA E VENTI girando come un COJONE pe venti volte intorno ar tuo cazzo de quartiere , pe trova un porcoiddio de merda de posto giudeo der cazzo. SI GIUDEO PORCO DIO.

IO MI RIFIUTO di dover impiegare un ora e venti e 3 euro de broda per trovare un posto INVENTATO DA ME nel mio fottuto quartiere. ma tirando giu un po’ di cristi e di madonne UNTE DI GIUDAESIMO DENTRO , alla fine sto posto de merda lo trovi.
Parcheggi la tua cazzo de carozza a mille miglia da casa , e vai a dormì , logoro dalla tua giornata IMPEGNATIVA E PIENA DI CRISTI TIRATI GIU.
Il giorno dopo te svegli e gia’ sai.
gia’ sai che dio NON HA LASCIATO CORRERE QUELLO CHE HAI FATTO LA NOTTE PRIMA , pensando che esso non ti vedesse.

Arrivi dopo na salita che te sei perso PURE ER CAZZO PE STRADA a sta MERDA de macchina. E THO , UN HAITIANO CON LA MODA DEL GIUDAESIMO , TI HA APPENA MULTATO.
Dico io , ma IO CE ABITO IN QUESTO POSTO DE MERDA. IO POSSO PARCHEGGIARE PORCO DIO.
e invece no . non posso PERCHE’
E SENTITE PERCHE’ PORCO IL MALEDETTO IDDIO
“l’autovettura sostava al di fuori della segnaletica”
MA MANNAGGIA LA BIBBIA ti rendi conto? LA MIA MACCHINA ERA DI 2 CM , (li ho contati MANNAGGIA GIUSEPPE) fuori da sta cazzo de dio de striscia blu , MANNAGGIA IDDIO DE TERRACINA.
2 cm 40 EURO DE MULTA , LI MORTACCI VOSTRA , MA CHI VE MANNA O? A DIGOS? MA CHE STATE COR METRO ROTTI IN CULO DEMMERDA?.

Alche’ ho fatto un cartello, che troneggia nella mia auto, con scritto:

SPERO CHE DA OGGI QUEL POVERACCIO SI SENTA SEGUITO DA CRISTO.

Tags: dio, macchina, trafficoDIOrgani

Mi sento solo e triste. Tutti mi odiano, senza motivo apparente. La mattina, quando saluto i miei familiari, loro digrignano i denti e mi mostrano il dito medio. Così, senza motivo.

Allora vago per le strade cercando conforto. Mi iscrivo ad una comunità religiosa ebraica, ma non mi accettano. All’inizio sono tanto buoni e gentili, ma appena comincio a bestemmiare si insospettiscono. E quando dico che Abramo doveva andare avanti nella sua missione, e uccidere il figlio Isacco con il pugnale arroventato, e poi scagliarlo in cielo per uccidere IL PORCO DI DIO, mi cacciano in malo modo. E torno solo come un cane, vagando per le strade in cerca del vero senso della vita.

Allora entro in una moschea, e cerco conforto tra gli integralisti islamici. Sono subito molto amichevoli, affettuosi, e mi mettono in braccio un UZI sin dal primo giorno. Mi sento parte di qualcosa di grande. Ma quando gli faccio notare che Maometto fece evidentemente sesso anale con l’angelo Gabriele nella caverna, qualcosa nei loro volti cambia. Un velo di sospetto, sottile e inafferrabile. So che non c’è più spazio per me tra di loro.

Allora mi iscrivo a una comunità di cattolici. Sulle prime sono tutti molto gentili, e faccio strada nelle gerarchie del Vaticano. Ma poi arriva l’esame da cardinale. Per diventare cardinale devi superare una durissima prova in cui ti devi chiavare dieci creaturi di filato. Mi chiavo con molta fatica i creaturi, e sono esausto, ma non finisce qui: è il momento dell’eucarestia. Il papa mi mette in bocca l’ostia e dice “Figliolo, il corpo di cristo”. E io rispondo, con le lagrime agli occhi: ” PAPA’, IL PORCO DI CRISTO “. E subito c’è un mutamento nei loro volti. Sento che ho sbagliato qualcosa. Percepisco un sottile velo di disapprovazione. Allora scoppio a piangere, e bestemmio piangendo, ed esco dalla chiesa di San Pietro con il pisello da fuori, gridando “MANNAGGIA A GESUCRISTO, IL CAPRO DAI MILLE FALLI ! ABBASSO CRISTO, VIVA BARABBAAAA! ” E la gente mi schifa. Non mi ama.

Allora torno a vagare per le strade affollate, coi vestiti strappati, mentre il dolore della pazzia mi consuma il cervello. E mi accascio al suolo strappandomi i capelli, E TORNO INDIETRO NEL TEMPO CON IL SOLO SCOPO DI STRANGOLARE ME STESSO NELLA CULLA. Contemplo il mio stesso cadavere con il biberon infilato nel culo, ma il dolore nel cervello non diminuisce. Allora vado ancora più indietro nel tempo, e divengo dittatore, con il solo scopo di diventare giudice di me stesso e condannarmi a morte. Aziono la sedia elettrica con le mie stesse mani e nel frattempo grido: “CRISTOOO! STO VENENDO A PRENDERTI, BRUTTO FIGLIO DI PUTTANA ! MI SIEDERO’ SUL TUO STESSO TRONO DOPO AVERTI STRANGOLATO CON LA CORONA DI SPINE, PERCHE’ AI VALORI DEL CRISTIANESIMO CONTRAPPONGO I VALORI DEL CULTURISMO, PER UNA RISCOPERTA DELL’UOMO E DEL SUO LUNGO FALLO, PORCO DDIOOOOOO! “.

Tags: cristianesimo, ebraismo, gesucristo, islam

Mi sveglio con il solito tristo sapore amaro, ormai concubino fisso della mia bocca. Desto si’! E con i soliti pensieri di merda… questa volta pero’ accarezzati da quelli che saranno i timidi raggi di un sole invernale che mi attende fuori di casa, pronto ad ingannarmi forte del fatto che il buongiorno si vede dal mattino. Ma non e’ un buongiorno, non lo e’ mai stato. E’ solo un altro fottuto mattino.
Col naso nel diaccio dell’aire invernale, in men che non si dica sono gia’ nel traffico di un accumulo metastatico di italiani medi, sognatori d’una vita da mediano la Domenica, mentre vanno a vedere la partita con Ligabue nello stereo… ma mediamente sempre medi… sempre le solite teste di cazzo. Per intenderci, quelli che fanno la spesa al discount e comprano cibi che scadranno il giorno dopo ma che in quelle luride discariche alimentari ci vanno col Q7. Perche’ in Italia non serve piu’ essere; basta sembrare.
Pensaci, che cazzo te ne frega se hai tre figli che dormono nella stessa stanzetta di 6 metri quadri, in una casa fatiscente che ti hanno assegnato perche’ hai uno zio carabiniere, se il metabolismo di quei tuoi stessi figli trarra’ calcio dal latte di un’azienda in bancarotta e vitamina C dalle prestigiose arance di Valencia quando con lo stesso mutuo per soddisfare questi bisogni primari puoi comprarti un’Audi?
Niente.
Non te ne frega niente.
L’importante e’ sembrare… sembrare in Italia equivale ad ESSERE. E’ il giudizio degli altri ad archiviarci in qualche scaffale di questa societa’ di bigotti che vanno a troie, senatori a vita che di vita hanno solo quella che la coca gli avanza, preti che inculano bambini, suore che si fanno chiavare dal cero santo. Questo incubo del sembrare mi perseguita ovunque; e’ cosi’ dappertutto! Vi spiego come in sintesi:
Vai ad un colloquio di lavoro e sembri preparato.
Ti assumono.
Per iniziare ti affiancano ad un dipendente che devi alleggerire di oneri aziendali, prima che esploda e gli venga un ictus pure alla cappella.
Il dipente ti fa vedere un po’ quelle che sono le mansioni e sembra che tu capisca.
A quel punto ti lasciano ad un primo assaggio di quella che sara’ la tua indipendenza professionale e ti affidano un

compiuter

(sic!) tutto tuo senza sistema operativo.
Installi IL GNU/Linux/UOMOSTALLA.
Ti odio.
Si’, ti odio.
Ti odio perche’ non sai nemmeno cosa porcoddio-ladro-impestato-ladrone-laido-fracico-di-sborra sia quella GRAN MERDONA DI LINUX CRIST-OS SYSTEM FEVER. Non lo sai usare! Ma lo installi perche’ in un’azienda che si occupa di IT se metti IL LINUX sembri piu’ figo. E’ noto, windows lo usano quelli che non capiscono un cazzo di informatica… linux invece e’ per i piu’ esperti! Poi ti serve wine perche’ devi monitorare le pulsazioni della cappella di mose’ con un tool che funziona (gran respiro) solo su windows. E tu hai IL LINUX.
Ma io vi voglio anche spiegare brevemente che cos’e’ l’IT in Italia, nello stivale che sembra un paese.
L’IT e’ un ramo tecnologico mandato avanti da scimmie a forza di cravatte firmate e riunioni tra teste di cazzo capaci solo di scaricare pornazzi con emule dalla rete aziendale. Un mondo fatto di transistor, circuiti, elettricita’ e software promosso a colpi di marketing aggressivo.
Andate sul porco Iddio di sito della HP, ci sono i cocktail di frutta e sborra in primo piano… e intorno parole accattivanti come “pacchetto/soluzione/custom/piccola-media-impresa” e tutte quelle nomenclature adatte a far sentire un grande imprenditore anche il coglione con la partita iva che rivende sole ad altri stronzi come lui.
Adesso andate sul sito della IBM, questa veduta dall’alto della citta’ ricoperta da un blu liberatorio. Questa sensazione di pace che ti fa sentire padrone della tua citta’ perche’ hai UN IBM.
Adesso andate su MONSTERCOCK, prendete il negro cazzo piu’ grosso che trovate e – mannaggia la madonna puttana – ficcatevelo nel culo, insieme a tutta l’IT.

Porcoddio.

Ti odio, con tutto IL TUO LINUX che mi pende dai coglioni.
Installa windows e muori di ebola zaire quando hai un attimo di tempo.

Saro’ banale e ripetitivo, niente a che vedere con il post che segue. Vorrei evitare, ma non je la faccio. Forse vorrei EVIRARE, questo si, CERTAMENTE.
Il fatto e’ che mi CACA IL CAZZO andare a cena, lasciando il portatile COSI’ COM’E’, e ritornare che la ventola sta a fa i SOFFOCOTTI al cazzo di EOLO, PORCO DDEOLO. Siccome sono gia’ anziano, VECCHIO DENTRO, divorato dal FASTIDIO, grido “TOP!“, curioso di snocciolare la natura di questa ventola eccitata. E chi te trovo? Come ar solito?
E chi ce posso trova’ se non FIREFOX DIMMERDA che fa SU E GIU’, come un POMPINO ad un NAUFRAGO, da 23% di cpu a 28%, da 12% a 25%, da MADONNA SCHIFA a ODINO POMPO.

E a quel punto capisco di essere DIVORATO DAI DUBBI E DAI FASTIDI, indago, mi pronuncio, questiono, ARRIGO (?). Avro’ troppi tab aperti? Avro’ una pagina piena di SUCCHIOSI video di youtube? (Oh, GRAZIE per aver inventato “LO STREAMING”, il “STO-SCARICANDO-UN-FILE-MACROMMERDIOA-MA-TU-VEDILO-COME-UNO-STREAM”). Avro’ FORSE un BETULLO SU PER IL CULO?
NO, HO UN CANE DI MERDA, DI UNA PUBBLICITA’ DI MERDA, CHE SOLO UN BIGONZO POTREBBE CLICCARE, PUTTANAZZO IL MIO DDIO.

IL MADONNA-SYNTH CANE DEMMERDA, AMIR IL LECCA CULI, ROMEO CAZZO PIGMEO:

Tags: cani, cpu, firefox, odio