Invece no.

E STI CAZZI NON CE LI METTI? PORCO DIO, HO DETTO CHE VOGLIO CHIUDERE LA CAZZO DI FINESTRA, PORCO DI DDIO: http://ubuntuforums.org/showthread.php?t=1143627 e voglio sapere il nome del FACCIA DI MINCHIA che s’e’ inventato questa CAZZATA

Chiudo X? Ma si, dai, devo andare.

INVECE, NO: MO’ ASPETTI

Perche’, CAZZO, perche’, CAZZO, PERCHEEE’

E mo’, il MASSIMO DELLE STRONZATE, IL PARTO DI UNA TESTA DE CAZZO COLOSSALE:

Chiudo X, dai, devo andare via.

Ho i terminali aperti ma chi se ne fotte, kill esiste per questo

INVECE NO. DEVI PROVARE DOLORE:

sul MIO COMPUTER. con la MIA UTENZA. L’UNICA UTENZA del MIO laptop, nel quale SONO GIA’ LOGGATO.

Programmatore STRONZO. Ogni qual volta la tua testa de cazzo piena di merda venisse attraversata da IDEE DEL CAZZO COME QUESTE, CHE TU POSSA VENIRE COLPITO DALLA FATTURA DELLA MORTE.

Qualcuno dovra’ indicarmi CHI, CHI E’ STATO a farsi venire la GRANDIOSA IDEA DEL CAZZO di cambiare il funzionamento dell’icona per regolare il volume di GNOME MERDA.

Regolare: doppio click -> ti si apre il mixer audio. E’ cosi’ su qualsiasi sistema operativo, su qualsiasi piattaforma. SU GNOME, NON PIU’. Oggi, se fai doppio click, che fa? MUTE. NIENTE SUONO. Per aprire il mixer, devi andarci sopra, TASTO DESTRO, OPEN VOLUME CONTROL.

AUTORE DI QUESTA CAZZATA, TU DEVI MORIRE. DEVI MO RI RE.

Inoltre, a me qualcuno dovra’ anche spiegare chi e’ il GENIO che si e’ pensato l’ennesima CAZZATA, e cioe’ che quando decidi di fare lo shutdown del tuo computer… ti parte IL CONTO ALLA ROVESCIA. ma porco CRISTO DI UN DIO, HO DETTO SHUTDOWN, ORA!

Poi, qualcuno dovra’ anche spiegarmi PERCHE’ io devo accendere il mio computer e:

e tutto dove? sul MIO LAPTOP, che NON HA ALTRE UTENZE.

prima o poi, se le cose andranno avanti cosi’, qualcuno si fara’ del male

Diciamo DIO MERDA.

Diciamo che provo tutte le combinazioni che ricordo, da un appunto crittografico talmente astruso che, evidentemente, col SENNO DI POI, non capisco manco io.

Diciamo che vado dal benzinaio e provo 7 combinazioni diverse. NIENTE.

Adesso diciamo PORCO DIO.

Diciamo che perdo una settimana a cercare sto CAZZO DI PIN, OVUNQUE, IN CASA. NIENTE.

DICIAMO “MADONNA PUTTANA”.

Diciamo che telefono alla banca e mi dicono che l’unica e’ revocare il bancomat via web e chiederne un’altro.

Diciamo che passano 10 giorni per questa stronzata.

DICIAMO “CRISTO STRONZO”.

Diciamo che il CAZZO di nuovo CAZZOMAT mi arriva in soli 5 giorni.

Diciamo pero’ che il PIN non mi e’ ancora arrivato. Quindi mi attacco al CAZZUM CHRISTI.

Diciamo “PORCRISTO, CRISTRONZO“.

Infine, diciamo che stasera apro il cassetto del comodino, come ho sempre fatto ogni sera, per prendermi lo STRACAZZO DI ANTISTAMINICO che mi rincoglionisce ma almeno mi fa stare meglio… e nel cassetto, aperto, in bella vista, sopra le medicine, trovo questa cosa.

Adesso dico: PUTTANA LA MADONNA, CRISTO BASTARDO. ALLORA TU ESISTI, E SEI UN BASTARDO.

Diciamo questo, allora:

Mi sento molto meglio.

Ma ti conviene fare il CID?

E NO che non mi conviene, cristo cilindro di sperma di gesu’ boia, madonna transessuale convinta di ficcare il clitazzo in gola al gesu’ bambino stronzo sporco di sterco e sperma, cristo inchiodato al carburatore della fiat uno del papa tedesco rottinculo. Non mi conviene per niente.

Facciamo 70 euro amico?

Amico del cazzo di cristo, amico delle palle sode di un gesu’ bambino ipermetrope ai cazzi, amico della minchia dura del cristo mietitore di palle, E PORCO DDIO DI STO WORDPRESS DI MERDA, che ogni 3×2 esce un aggiornamento che STRAVOLGE TUTTO, E NON SI CAPISCE PIU’ UN CAZZO DI CRISTO STRONZO SU COME UPLOADARE UNA STRACAZZO DI PORCO DDIO DI IMMAGINE, madonna puttana tette a sciarpa scartavetratrice di cazzi con l’anello fecale

P O R C O D I O

Storie di vita vissuta: i pericoli del riconoscimento vocale

“Sto testando un software di riconoscimento vocale e devo dire che è davvero spettacolare: tu parli in un microfono attacato al pc e lui scrive quello che dici, esegue i comandi che gli dai, roba più vicina alla magia che all’informatica pret-à-porter. A volte ti fa venire l’impulso di aprire il pc per controllare che non ci sia un nano-dattilografo nascosto dentro.

Ma non son tutte rose e fiori: come Harry Potter ci insegna, gli incantesimi vanno maneggiati con cautela altrimenti rischi esiti disastrosi. La radice del problema è che le magie non sempre riescono, e anche questo software, sebbene tu lo “addestri” a riconoscere la tua pronuncia, per varie ragioni qualche parola ogni tanto non la capisce: in queste situazioni inserisce qualcosa di foneticamente simile a quello che non ha capito, che poi si rivela radicalmente estraneo al contesto logico nel quale è inserito. In secondo luogo, nella pratica, man mano che assumi dimestichezza col meccanismo tendi ad accellerare il ritmo di lavoro senza controllare ogni parola e posticipando le correzioni alla successiva rilettura; così, da una parte, il software inserisce qualche vaccata qua e la e, dall’altra, molte di queste vaccate le scopri solo quando rileggi il documento. Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, è proprio a questo punto che le cose, invece di migliorare, rischiano di precipitare.

Tanto per incominciare, sei in una dimensione mentale per cui interagisci col computer parlando: così quando, in fase di correzione, incappi in queste vaccate, viene abbastanza istintivo apostrofare il pc con apprezzamenti più o meno coloriti a seconda della vaccata, dell’umore, ecc… Apprezzamenti che il software riconosce con sinistra competenza e inserisce nel tuo documento, nel punto in cui in quel momento si trova il cursore; ora, quando leggi un documento il cursore non si trova mai nel punto che stai leggendo, così il tuo apprezzamento verrà calato in una parte diversa da quella su cui è concentrata la tua attenzione, con altissime probabilità che tu manco te ne accorga.

A questo punto sei virtualmente finito: se, infatti, già ti eri entusiasmato per una semplice incongruenza logica imputabile ad una macchina, quando alla successiva correzione inciampi nel tuo bestemmione hai enormi chances di reagire a questa provocazione con una nuova, entusiasmante performance; questo porcone di seconda generazione avrà poi lo stesso destino del precedente e resterà accquattato nel tuo documento, pronto ad aggredirti alla successiva correzione. E siccome ad ogni correzione incappi in cose sempre più agghiaccianti, finita una ti fai il segno della croce e ne inizi subito un’altra. E così via, in un maestoso crescendo che ricorda alcune opere di Wagner…

Se non interviene un soprassalto di coscienza, alla terza rilettura inizi ad incontrare qua e là espressioni penalmente perseguibili ed entro la quinta ti danno le chiavi della città di Trieste.

Nel mio caso personale – sto scrivendo un atto giudiziario – il risultato pratico è questo: sono qua che rileggo e soppeso sottili ragionamenti giuridici quando, di tanto in tanto, senza alcun preavviso, mi esplode in faccia un tornado di madonne e porconi impressionante. Mi sto divertendo un sacco, spero solo di riuscire a bonificare l’atto prima di depositarlo in cancelleria…”

Ch’avete la FELPA ADIDAS?

Gli occhiali D&G?

La maglietta della FIAT?

Forse siete SPONSORIZZATI?

Vi PAGANO come professionisti per indossare i loro marchi e FARE PUBBLICITA’ come se foste dei cartelli pubblicitari ambulanti?

Conosco la risposta.

NO.

Siete una massa di IMBECILLI che si fanno INFINOCCHIARE dei prodotti CINESI con sopra un MARCHIO IDIOTA..

E se vogliamo dirla tutta, magari fate pure i fighetti con le donne in discoteca, vi atteggiate come imbecilli, magari vi fanno schifo i froci, perche’ voi siete MASCHI, VERO? Pero’ avete un paio di occhiali da SUPER FINOCCHIO, E PER GIUNTA CON IL MARCHIO PIU’ GAY CHE ESISTA, CIOE’ D&G

L’unico marchio che siete degni di sponsorizzare e’ questo:

e gia’ che molti di voi lo portano tranquillamente, che bello eh, su magliette, giubbotti e cappelli. Ma lo sapete cosa vuol dire? ve lo spiego io.

69 = Allusione sessuale, vuol dire CAZZO IN BOCCA TRA MASCHI

DE PUTA MADRE = DI MAMMA PUTTANA, cioe’ tu, che indossi questo bellissimo marchio, HAI EVIDENTEMENTE LA MAMMA PUTTANA E SEI LIETO DI COMUNICARLO AL RESTO DEL MONDO, magari atteggiandoti COME UN FROCIO (SCORDATI che il 69 sia tra uomo e donna, tu figa non ne hai mai vista) grazie anche ai PORTENTOSI OCCHIALI DA FINOCCHIO D&G CHE OSTENTI

SVEGLIATEVI, se siete ancora capaci! (e NO, NON potete commentare. dovete solo RIFLETTERE.)

Quindi vado al poetry e porto il router.

Lo appoggio sul tavolo, mi tolgo la giacca.

Il router, da solo, SCIVOLA A TERRA. SPATAPAM.

FOTTITI. TI LASCIO LI’ DOVE SEI.

Faccio altre cose, lo rimetto sul tavolo, da un’altra parte, vado in bagno.

Sento un rumore. SPATAPRAMM!!!

Esco, ed eccolo li’, in terra, e’ scivolato dalla tastiera.

BESTEMMIO GESU’ BAMBINO, INFANTE CULOROTTO, LO PRENDO E LO PIANTO SUL MONITOR.

vado a comprare del cibo. torno ed il router e’ nuovamente in terra. Immagino che i designer l’abbiano progettato in teflon, autolubrificante come i PROFILATTICI CHE SI FICCANO IN CULO RIPIENI DI STERCO E SPERMA.

Lo rimetto sul tavolo, su un’altro tavolo, e’ la quarta volta. Mi tolgo la giacca. La poso.

Il modem, lentamente, scivola verso terra.

E qui interviene l’effetto MATRIX, tutto si svolge in meno di un secondo, lo AFFERRO AL VOLO, MENTRE CADE, dalla mia bocca si protubera una POTENTISSIMA BESTEMMIA AL CREATORE, e mentre urlo PORCO DDIOOOOOOO!, prendo il CAZZO DI MODEM E LO SCARAVENTO *VIOLENTISSIMAMENTE IN TERRA*

Lo vedo volare verso il pavimento, CONCEPISCO l’urto, COMPRENDO lo smembramento quasi totale, vedo MILLE PEZZI SCHIZZARE INTORNO, in un delirio di PLASTICA, VETRONITE E TEFLON DI MERDA. Una parte di me finalmente si LIBERA DEL NERVO.

Mi sento rilassato, felice. Forse lo sistemero’: connettore telefonico in pezzi, un’antenna strappata, circuito elettrico piegato, chissa’ se funziona ancora. Ma soprattutto: CHE CAZZO ME NE FOTTE.

Spero che Zeld mi capira’, ed apprezzera’ il GESTO.

XXXXXXX

Informazione non ancora disponibile. Controllare l’esattezza dei dati ed eventualmente contattare l’Agenzia mittente.

BASTARDO DI DIO

Siete VOI la FOTTUTA AGENZIA MITTENTE, PORCO IL MALEDETTO DIO

e’ L’ENNESIMO PACCO SPEDITO GIORNI FA IL CUI TRACCIAMENTO NON FUNZIONA, E MI AVETE ROTTO I COGLIONI, POSTE ITALIANE DI MERDA, VOI E LA VOSTRA SOCIETA’ PER AZIONI IN CULO, PORCO DIO, ANDATE A FARE TUTTI IN CULO

FANNULLONI E PEZZI DI MMERDA, PARASSITI DELLA SOCIETA’, DOVETE MORIRE TUTTI PORCODIO

Col fatto che scaricate i pacchi a calci

con i pacchi che arrivano APERTI, DISTRUTTI, CON IL CONTENUTO IN PEZZI

con il vostro call center che non risponde mai, e che costringe a richiamare sempre, a pagamento, per ore

con le vostre filiali di merda, specie quella di catania, dove invece che rispondere, alzano e richiudono il telefono, MALEDETTI FIGLI DI PUTTANA

ma soprattutto

avete ROTTO IL CAZZO CON IL VOSTRO “INDIRIZZO ERRATO”, PERCHE’ E’ FALSO, DA CASA MIA NON SOLO NEANCHE CI PASSATE (e l’indirizzo lo conoscete bene perche’ ricevo pacchi in continuazione), ma NEMMENO PARTITE DA CATANIA, SCRIVETE “INDIRIZZO ERRATO SUL TRACKING E VE NE LAVATE LE MANI

e’ per colpa DI GENTE COME VOI CHE L’ITALIA E’ ALLO SFASCIO

PORCO DIO

Ed appena scopro come fare, una denuncia parte dritta per voi