Vedete, io mi chiamo GAETANO.

Embè, direte voi, che cazzo c’è che non va? Solo una cosa: anche mio fratello si chiama Gaetano.

Fratello adottivo? Macché, almeno avrebbe senso, porco ddio.

NO, siamo due fratelli, e i nostri genitori ci hanno chiamato GAETANO e GAETANO.

Perché tanto odio? Con tutti i nomi di merda che ci sono, PERCHE’ entrambi GAETANO?

I miei devono aver fatto questo ragionamento: “Il primo l’abbiamo chiamato Gaetano. E il secondo come lo chiamiamo?”. “Beh, direi GAETANO”. “Ma sì, perché no, buona idea”. “Non sia mai che uno discrimina tra i figli”. “Sarebbe del tutto iniquo porco dio.”

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Ma, all’alba dei nostri 18 anni, vedendoci ormai vinti dalla vita, ridotti a LARVE UMANE, ci hanno rivelato il vero motivo per cui ci hanno chiamato entrambi GAETANO:

“Il pensiero ci faceva un sacco ridere“.

Ma mannaggia la madonna, ho capito che vi faceva ridere, ma noi dobbiamo vivere così tutta la vita porco ddio. La gente ci saluta dicendo “Ecco Gaetano e Gaetano, che a vicenda se lo mettono nell’ano”.

“Ma noi vi abbiamo dato la vita, figli irriconoscenti.”

Ho capito, porco ddio, ma non è che per dare la vita a uno lo devi chiamare per forza GAETANO! Non è obbligatorio cazzo.

“Ma noi neanche ci volevamo sposare. Non ci amiamo. Ci siamo sposati solo per fare due figli e chiamarli entrambi GAETANO. “. (e ridono)

Ma PORCO DIOOO! Ma andate affanculo vaaa’!

E poi, quanto vuoi ridere per questa cazzata? Dieci minuti? Venti minuti? Macché: dopo VENT’ANNI non hanno ancora smesso di ridere, questi RITARDATI. E ogni giorno ci sfottono perché ci chiamiamo tutti e due GAETANO! Ma se ce l’avete dato voi ’sto cazzo di nome porco ddiooooo! Ridete ‘mbaccia a ’sto cazzooooo!

Ma non è finita. Il mese scorso ci è nata una sorellina. Indovinate come si chiama? Monica? Sonia? Caterina? No:

GAETANO.

Proprio così: si chiama Gaetano. E perché?

“Perché ci faceva troppo ridere”.

Ma porco ddio schiattato in terra in una pozza di sangue: dopo vent’anni, VENT’ANNI, fate una figlia e la chiamate GAETANO? Ma dovrebbe essere reato penale porco ddio.

Ma ve lo immaginate il FUTURO di questa povera figlia? “Belle bambine, come vi chiamate?” “Ci chiamiamo Cristina, Angelica, e GAETANO”. Ma per la madonna, era meglio se non la facevate la figlia!

“Infatti, noi nemmeno la volevamo una figlia. L’abbiamo fatta solo per chiamarla GAETANO. Ci faceva troppo ridere”.

Ma porco ddiooo, siete completamente ritardati! Non avete un cazzo di meglio da fare, che fare figli per chiamarli GAETANO?

Ma ogni giorno che passa, io e mio fratello GAETANO pensiamo a come farvela pagare. E quando nostra sorella GAETANO sarà cresciuta, anche lei si unirà al nostro patto di sangue.

Il nostro piano è questo: anche noi faremo dei figli, e li chiameremo tutti GAETANO. E loro faranno lo stesso coi loro figli, e coi figli dei loro figli, fino a che tutto il mondo non si chiamerà GAETANO. Ed allora sarà IL CAOS, la SOPRAFFAZIONE, la GUERRA DI TUTTI CONTRO TUTTI, sarà HOMO HOMINI LUPUS. E tutti questi homini e questi lupus, tutti di nome GAETANO, faranno a gara a chi lo mette in culo all’altro prima che l’altro lo metta in culo a lui. E alla fine ne resterà solo uno, col culo completamente sfondato, e si chiamerà GAETANO. Allora la giustizia sarà fatta.

Tra i seguenti tre passi del Sacro Vangelo ™ , individua quello vero e contrassegnalo con una croce (celtica).

Allora diventerai una cosa sola con gesucristo e immediatamente sburrerai nei pantaloni.

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Versione 1. Dal Vangelo secondo Giovanni, capitolo 48 pagina 3:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Ecco un autentico israelita in cui non c’è falsità”. Gli disse Natanaèle: “Come mi conosci?”. Gli rispose Gesù: “Prima che Filippo ti chiamasse, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “Rabbì, tu sei davvero il Figlio di Dio, tu sei il re d’Israele!”

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Versione 2. Dal Vangelo secondo Cristo (verso la fine):

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro e disse: “Natanaèle, io ti ho visto mentre eri sotto il fico”. Gli rispose Natanaèle: “e che cazzo, non si può più nemmeno cagare in pace, porco ddio”

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Versione 3, Dal Vangelo secondo la-madonna-quella-grande-puttana, edizione straordinaria autografata da Barabba col sangue dei bambini lebbrosi:

Gesù vide Natanaèle venirgli incontro, spalancò le braccia e disse: “Natanaè, PORCO DDIO“. Natanaèle subito si cacò nei pantaloni e da quel giorno si fece i cazzi suoi.

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Allora vago per le strade cercando conforto. Mi iscrivo ad una comunità religiosa ebraica, ma non mi accettano. All’inizio sono tanto buoni e gentili, ma appena comincio a bestemmiare si insospettiscono. E quando dico che Abramo doveva andare avanti nella sua missione, e uccidere il figlio Isacco con il pugnale arroventato, e poi scagliarlo in cielo per uccidere IL PORCO DI DIO, mi cacciano in malo modo. E torno solo come un cane, vagando per le strade in cerca del vero senso della vita.

Allora entro in una moschea, e cerco conforto tra gli integralisti islamici. Sono subito molto amichevoli, affettuosi, e mi mettono in braccio un UZI sin dal primo giorno. Mi sento parte di qualcosa di grande. Ma quando gli faccio notare che Maometto fece evidentemente sesso anale con l’angelo Gabriele nella caverna, qualcosa nei loro volti cambia. Un velo di sospetto, sottile e inafferrabile. So che non c’è più spazio per me tra di loro.

Allora mi iscrivo a una comunità di cattolici. Sulle prime sono tutti molto gentili, e faccio strada nelle gerarchie del Vaticano. Ma poi arriva l’esame da cardinale. Per diventare cardinale devi superare una durissima prova in cui ti devi chiavare dieci creaturi di filato. Mi chiavo con molta fatica i creaturi, e sono esausto, ma non finisce qui: è il momento dell’eucarestia. Il papa mi mette in bocca l’ostia e dice “Figliolo, il corpo di cristo”. E io rispondo, con le lagrime agli occhi: ” PAPA’, IL PORCO DI CRISTO “. E subito c’è un mutamento nei loro volti. Sento che ho sbagliato qualcosa. Percepisco un sottile velo di disapprovazione. Allora scoppio a piangere, e bestemmio piangendo, ed esco dalla chiesa di San Pietro con il pisello da fuori, gridando “MANNAGGIA A GESUCRISTO, IL CAPRO DAI MILLE FALLI ! ABBASSO CRISTO, VIVA BARABBAAAA! ” E la gente mi schifa. Non mi ama.

Allora torno a vagare per le strade affollate, coi vestiti strappati, mentre il dolore della pazzia mi consuma il cervello. E mi accascio al suolo strappandomi i capelli, E TORNO INDIETRO NEL TEMPO CON IL SOLO SCOPO DI STRANGOLARE ME STESSO NELLA CULLA. Contemplo il mio stesso cadavere con il biberon infilato nel culo, ma il dolore nel cervello non diminuisce. Allora vado ancora più indietro nel tempo, e divengo dittatore, con il solo scopo di diventare giudice di me stesso e condannarmi a morte. Aziono la sedia elettrica con le mie stesse mani e nel frattempo grido: “CRISTOOO! STO VENENDO A PRENDERTI, BRUTTO FIGLIO DI PUTTANA ! MI SIEDERO’ SUL TUO STESSO TRONO DOPO AVERTI STRANGOLATO CON LA CORONA DI SPINE, PERCHE’ AI VALORI DEL CRISTIANESIMO CONTRAPPONGO I VALORI DEL CULTURISMO, PER UNA RISCOPERTA DELL’UOMO E DEL SUO LUNGO FALLO, PORCO DDIOOOOOO! “.

Alzatevi dal letto affamati e accomodatevi al tavolo della colazione. Avvolgetevi un fazzoletto lindo intorno al collo e soffermatevi ad assaporare l’olezzo dei ciliegi in fiore e del prato ancora umido per la rugiada. Prendete coscienza di qual dono meraviglioso sia la vita donataci dal SIGNORE.

Prendete ora una MARMELLATA DI FICHI SANTA ROSA e verificate che FA SCHIFO, FA SCHIFO VERAMENTE, niente frutta e tutto zucchero, zucchero CADUTO PER TERRA e poi bollito NELLA CIOTOLA DEL CANE. Purtroppo non avete altra marmellata.

Presi dal fastidio SPALMATEVELA ADDOSSO e nel frattempo gridate, con la voce di un’ottava più alta, in falsetto: “MANNAGGIA LA MADONNA, non sapete più neanche fare la marmellata, AGRICOLTORI MUTILATI DEL CAZZO che campate solo grazie al PROTEZIONISMO DI TREMONTI.”

Con la MARMELLATA SANTAROSA ancora spalmata per il corpo recatevi da vostra madre che sta ancora dormendo. Muovetevi con delicatezza, facendo attenzione a non svegliarla.

Ora gridatele FORTISSIMO NELL’ORECCHIO: “A MAAAAAAAAAAA’ !!!!!”. Lei si sveglierà di soprassalto, passando istantaneamente dal sonno ALLA PAZZIA. Non datele tregua ma incalzatela, gridando con tutta la vostra forza “A MAAAAAAAAAAA’ !! ”

Lei comincerà ad urlare in preda al panico, SRAGIONANDO. Vorrebbe chiedervi cosa sta succedendo, vorrebbe capire, ma non riesce a controllare la voce, POVERA STOLTA, e dalla sua bocca esce solo un urlo disarticolato.

In quel momento afferratela violentamente per le spalle, scuotendola, e urlate molto più forte di lei: “A MAAAAAAA’ !! MANNAGGIA LA MADONNAAAAAAA ! TORNA IN TEEE ! LA MARMELLATA, PORCO DDIOOO, LA MARMELLATAAAAAHHHHH !! ”

Quando lei sarà tornata in sé e vorrà pronunziare una frase (che sarà sicuramente una bestemmia), non permetteteglielo ma COMINCIATE A SCHIAFFEGGIARLA CON TUTTE LE VOSTRE FORZE, rapidissimamente, gridando:

“AH MAAAA’ ! MANNAGGIA A GESUCRISTO LA MARMELLATAAAAAAAH ! FAMMI LA MARMELLATA DI FICHI PORCO D-D-DDIOOOOO! MANNAGGIA LA CORONA DI CRISTOOOOOO !! ”

e continuate così per una buona mezz’ora, sempre continuando a riempirla di schiaffoni, chiedendo la marmellata di fichi, e BESTEMMIANDO A GESUCRISTO.

Dopo qualche ora, o prodigio, la marmellata di fichi SARA’ PRONTA (anche se siete in dicembre e con tre metri di neve fuori alla finestra).

Potreste ora pensare di mangiarla: SBAGLIATO. Non mangiatela ASSOLUTAMENTE, ma mettetela in un barattolo e bollitela a BAGNO-MARIA-QUELLA-GRANDA-PUTTANA.

Prendete ora un secondo barattolo, vuoto, e CACATECI DENTRO. Aggiungete 1/3 di zucchero, mescolate il tutto con lo SCOPETTONE DEL CESSO, e chiudete il barattolo. Bollite anche questo barattolo a BAGNO-MANNAGGIA-LA-MADONNA e chiudetelo. Metteteci un’etichetta e scriveteci sopra “SANTAROSA CACATA DA ME”. Ora uscite di casa e recatevi dal direttore generale di SANTA ROSA SPA, Corso Europa 24, Inveruno, milANO.

Fatevi strada con la forza fino all’ufficio del direttore, e sedetevi alla scrivania di fronte a lui. Fate in modo di sembrargli nervoso ed esaurito, INQUIETO, con una vena gonfia sulla fronte e l’occhio destro che si apre e chiude ritmicamente, in uno strano TIC.

Quando il direttore avrà capito di avere di fronte un uomo sull’orlo di una crisi di nervi e pericoloso, esclamate queste parole, facendo attenzione a intercalarle con frequenti BESTEMMIE:

“Adesso, mio egregio direttore, io le farò assaggiare tre marmellate di fichi. Una è fatta da mia madre, una dalla prestigiosa ditta Santarosa, e una è LA STESSA IDENTICA MARMELLATA DI FICHI PORCO DDIO, MA PASSATA ATTRAVERSO IL FILTRO DEL MIO ANO.

ORA LEI LE ASSAGGERA’ TUTTE E TRE, MANNAGGIA AI SANDALI PUZZOLENTI DI CRISTO… e mi dirà quale è la SANTAROSA, quale è di mia madre, e quale è la SANTAROSA RICACATA.”

Fategli assaggiare prima il barattolo di Santarosa. Poi fategli assaggiare il barattolo di merda. Gli sembrerà MOLTO MEGLIO della precedente. “Buona!”, vi dirà lui, leccandosi i baffi. “Vero?”, risponderete voi, con un sorriso amabile. In quel momento spaccategli il terzo barattolo sulla noce del collo. Prima di andarvene, fate a brani il suo corpo, appendete la sua testa con un chiodo fuori alla porta dell’ufficio, e sotto scrivete l’enigmatica frase: “HA DA ARNASCE CRISTO N’ATRA VOTA”.

A questo punto uscite all’aperto. Vi sentite ristorati. I pettirossi cinguettano. I ciliegi sono ALTI NEL CIELO e le nuvole SONO IN FIORE. Con l’animo ormai mondo da preoccupazioni vi pascete del nitore dell’aria, e con la mente finalmente lucida scoprite la risposta al problema secolare “essere o non essere”. La risposta è: “MOLTO MEGLIO ESSERE, PORCO DDIO”.