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MEAT ma’ bitch, Doc!

tripz — Fri, 20 Mar 2009 12:52:51 +0000

Io dico: gli americani, porcoddio!

Ma come se fa a esse americani? Dici, “basta che nasci nelle americhe”. Si’ ok, ma come cazzo di Cristo si fa?
Per essere americano devi essere dell’idea che la riuscita della tua vita sia un sogno, americano piu’ di te, il quale ti puo’ dare solo i soldi, perche’ solo coi soldi puoi vivere da vero essere umano; cioe’ americano.
Il male e’ sempre fuori “dalla tua proprieta’”. E quando lo vedi ci puoi anche shparare in teshta… lo dice il secondo emendamento!
A me fanno ridere che ti fanno il test psicoattitudinale quando vai a comprare un ak-47 nel negozio vicino a quello di giocattoli dove hai preso la prima bambola a tua figlia. Perche’ se sei pazzo noi non te le diamo le armi…
E sei pieno di medici che mi fanno ridere tantissimo.

Esempio: un ragazzino entra a scuola imbottito di armi semi-automatiche, coi proiettili esplosivi e teflonati e ammazza quaranta persone. Ha fatto tanti videi che ha messo su youtube dove racconta al mondo intero quanto sia cattiva l’umanita’ e bla bla bla bla. Vabbe’ porcoddio taglia corto, ammazza ammazzati e vaffanculo.

E’ pazzo, e’ schizofrenico, e’ psicopatico! Oh, poverino…
Mannaggia la madonna… ecco, io sono blasfemo.

Allora a ‘na certa te c’hai un sacco di quei dottori che rovistano tra i cervelli dei sedicenni carcerati che sovraffollano le galere per scovare il male nella testa. Perche’ e’ logico vendere fucili d’assalto a chiunque sostenga positivamente un test psicoattitudinale, che c’e’ di strano? E’ sano: gli vendo un uzi!
Business ragazzi, marketing!
Haha!
Immagino la scena col tipo dietro al bancone circondato da armi da fuoco che ti rende appetitoso il prodotto: hey boy, con questa farai fuori tutti i tuoi amichetti in pochi secondi!
Cioe’ ma che cazzo gli dici a uno quando viene a comprare un’arma, per convincerlo a comprare questa piuttosto che quella?
Vado al mediaworld perche’ voglio un tv-color del cazzo GIGANTESCO, per vedere i PORNO in ACCADDI’, rovisto tra i phillips e i samsung e mi arriva l’omino blu col mivar di 20 anni fa blaterando che ancora oggi non si vedono pezzi affidabili come questi, talmente affidabili che sono in magazzino da tre anni e non li vuole nessuno. Insomma, per una cazzo di tivvu’ qualcuno ci caschera’ pure… va’ bene.
Ma per le armi?
Hey boy, ti piace quell’EICHEI vero? Yeaaah, sei uno che se ne intende mi sa… vieni qui dietro, ho una cosa speciale che faccio vedere solo a gente speciale… per le STRAGI, questo e’ il ferro migliore che tu possa trovare, e ce l’ho solo io, chiamami SAM!

Dai, sul serio…

Ora dico, fagli pure i test psichiatrici dei miei due grossi coglioni che ti pare. Pero’ tieni presente che gli psicopatici esistono in tutto il mondo, allora perche’ nel resto del pianeta casi come quelli ben noti negli U.S.A sono RARI? *HINT* forse perche’ non vai a comprare un fucile dal tabbaccaro negli altri paesi del cazzo *HINT*.

Insomma, va’ bene la ricerca, va’ bene che la medicina deve progredire e tutto… sarebbe fico se chi soffre di queste temibili patologie mentali potesse in qualche modo guarire e vivere una vita normale grazie ad una pillolina rosa. Nel frattempo pero’, SAM, ti prego di non mettergli un mitra in mano, ti pare?

Ed e’ divertente quando vai a leggere le tue news online perche’ sei nell’era digitale, e trovi un articolo che ti dice che e’ stato isolato il virus dell’obesita’. Ovviamente la notizia e’ gia’ distorta perche’ i giornalisti, poverini… comunque fai le tue ricerche perche’ sei curioso di capire come una CAZZATA del genere possa avere rilevanza nella tua vita e scopri che la ricerca parte dal Pennington Biomedical Research Center . Yeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaah! Louisiana baby, tanti fratelli neri e tanto cotone per te!
Cioe’ secondo un Mohinder Suresh del cazzo trapiantato negli U.S.A alcuni virus favoriscono la moltiplicazione delle cellule di grasso e quindi capace pure che se ti siedi accanto a Giuliano Ferrara “ETCIU’!”, e mo so’ cazzi tua! “SNIFFF, SNIFFF…”
“Scusa che c’hai un fazzoletto?”

Porca madonnaccia.
Dio cane.

Ma ammesso che tutto sia in qualche modo vero, secondo te, caro il mio dottore delle americhe, il fatto che il 90% di coloro che possono essere i tuoi pazienti mangi circa quattro volte al giorno in un fast food del cazzo, ingozzandosi di cheesburgher, taco, nuggets e coca-cola non puo’ in qualche modo essere una ragione piu’ ATTENDIBILE della loro OBESITA’ DIMMERDA?

” To date, AD-36 is the only human adenovirus that has been linked with human obesity, present in 30% of obese humans and 11% of nonobese humans.[4] AD-36 also causes obesity in chickens, mice, rats, and monkeys.[4] “, Wikipedia.

” MA ANNATEVENAFFANCULO! “, tripz.

Questo per me significa che il 30% degli OBESE HUMANS che risultano positivi all’ad-36 sono, in ordine: POLLI, TOPI, RATTI E SCIMMIE.

Insomma, qua ce sta’ SAND che e’ raffreddato un giorno si’ e l’artro pure… eppure e’ secco come er cane di un barbone mannaggia cristo!

L’ADENOVIRUS AD-36 ESISTE IN TUTTO IL MONDO, E GLI OBBBBESI PURE, MA TANTI OBBBBESI COME IN AMERICA PORCODDIO NO! NEL RESTO DEL FOTTUTO MONDO, NO! CI SARA’ UNA CAZZO DI RAGIONE DEL CRISTO INCORONATO SULLA CROCE SE LE COSE STANNO COSI’ NO?

LA DOVETE FAR FINITA DI ROVISTARE NEI PUNTI PIU’ BUI E REMOTI DELLA VOSTRA INSULSA ESISTENZA SU QUESTO PIANETA, ALLA RICERCA DELLE CAUSE DEI VOSTRI CAZZO DI PROBLEMI DI MERDA, QUANDO GRAN PARTE DI QUESTI PROBLEMI SONO SICURAMENTE CAUSATI PRINCIPALMENTE DALLE VOSTRE FOTTUTE ABITUDINI QUOTIDIANE HORRENDE! HORRO!

BASTA, BASTA PORCODDIO! SIETE VOI E SOLO VOI IL VOSTRO VERO PROBLEMA, FATELA FINETELA MANNAGGIA A DIO! DIO NON BENEDICE L’AMERICA, DIO SE NE FOTTE PERCHE’ JE RODE ER CULO!

Turisti di merda, vi odio con il cuore

tripz — Sun, 14 Dec 2008 22:37:46 +0000

Un paese che vive di turismo e’ un paese che muore ucciso dai turisti.
Io odio i turisti, coi loro sandali del cazzo, le macchinette fotografiche del cazzo, le magliette ‘ITALIA’ del cazzo testimoni di chissa’ che gran cosa per i loro amici del cazzo quando tornano affanculo nel loro paese del cazzo, i cappelli del cazzo e tutti i vari gadget del cazzo che tanto comprano alle bancarelle dai cinesi del cazzo e quindi porco l’iddio lacerato dal mio sdegno.
Sono contento se pagano un cappuccino 3 euro e se porco gesu’ io fossi il barista che glie lo fa collegherei la macchinetta direttamente allo scarico del cesso.
Forestiero bbbastardo, MUORI!
Io Venerdi’, mannaggia la madonna coi sandali sciupati, non sono potuto rientrare a casa mia perche’ mi hanno SIGILLATO IL QUARTIERE. Sono dovuto fuggire da Roma nel pomeriggio perche’ chiudevano ANCHE IL RACCORDO. Sono dovuto andare a dormire nelle Marche dalla donna, la quale aveva preso i biglietti del treno per venire da me dopo SECOLI che andavo su io (finalmente!). E invece no.
Un mio collega per tornare a casa, uscito un’ora prima di me, e’ arrivato che io avevo gia’ passato Perugia.
Arrivo dalla mia ragazza, stremato, stanco, privo di amore per la vita e mi siedo a tavola a mangiare. E accendo la tivvu’. E vedo i.l. t.u.r.i.s.t.a.
Il turista. L’abietto figlio di una cagna morta d’overdose, con la sua faccia da minchia e la sua macchinetta digitale dei miei coglioni che viene intervistato da uno stronzo del tg5 davanti al fiume Tevere.
“Cosa ne pensa di tutto questo? E venuto qui a fare foto?” (riferendosi all’allagamento di TUTTO)
“Meravilliosso!”
Cosa?
Come scusa?
M-E-R-A-V-ICOOOOOOSA?
Porcaccio il tuo dio salvadoregno peruviano morto crocifisso con un flauto di pan in culo!
Meraviglioso?
Cioe’ porcaccia la madonna: si allaga la citta’, le baite dove te e i fottuti giapponesi annate a magna’ le pantegane so’ affonnate, le ggenti su li tetti de casa soccorsi co’ li gommoni sulla via Tibbburtina, du’ poracci so’ pure affogati… e te me dici MERAVIGLIOSO?
E’ cosi’ bello vede’ er Tevere che straripa devastando automobili e case delle persone?
Sarebbe meraviglioso per me vedere un cristo di legno che ti incula a sangue con la corona di spine sul cazzo mannaggia a padre pio! Dio bastardo! Meraviglioso e’ il tuo cadavere mangiato dai topi delle fogne! Lurido laido stronzo rottonculo fiodenazzoccola te e l’anima de tutti li mejo mortacci tua!
A ’sta gente che faceva foto al disastro che m’ha troncato la cappella del cazzo tutto il fine settimana co’ io nelle Marche e mi madre bloccata in casa, spero che je caschi ‘na saetta sulla caldaia mentre se fanno la doccia. E che morono!

Porco,

Iddio.

L’arabo che muore nelle mie sigarette

tripz — Mon, 08 Dec 2008 23:08:30 +0000

Mi hanno portato un paio di giorni fa due belle stecche di sigarette dall’Egitto.
L’Egitto e’ un gran paese con la p minuscola. Non tanto per la sua storia, la sua cultura, i faraoni, le piramidi, la sfinge e i suoi infiniti misteri che alimentano le teorie dei cospirazionisti che vedono alieni dispensatori di tecnologie sottratti all’umanita’ da gelidi ed infelici servizi segreti oltreoceanicifilosionisti per fini bellici ed economici.
No.
In Egitto le sigarette non costano un cazzo, questa e’ la grande svolta.
In Egitto ci stanno gli arabi, che come tutti ben sanno non sono cristiani (per coloro che non conoscono i Copti), quindi (diretta conseguenza) sono brutti, puzzolenti, negri (per quelli che vivono nelle campagne del Nord Italia) e terroristi. Non hanno la democrazia, non hanno senso civico, sono ignoranti e non sanno manco leggere (per tutti quelli del Nord Italia che non hanno mai sentito parlare del Corano).
L’analfabetismo poteva essere una manna dal cielo, utile ad impedire di scrivere sui pacchetti di sigarette che fumare secca i coglioni e muori per forza. E lo e’ infatti – una salvezza – almeno per me che posso considerarmi analfabeta non sapendo l’arabo ed essendo quindi incapace di leggere l’allegro promemoria sul quale, in effetti, per quanto ne so io potrebbe anche esserci scritto che Cristo e’ morto fumando le Marlboro mentre Maometto e’ campato cent’anni fumando le “Kilubatra” (Cleopatra).
Yo! Gimme five Momo!
Invece cor cazzo!
Hanno ridotto le illegibili scritte e messo su una foto di un arabo con la mascherina e un paio di elettrodi sul petto che muore, cosi’ se sei straniero non scappi.
Eccola la democrazia esportata da Bush! Il senso civico. La tutela del cittadino che fin’ora non ve n’era.
Porca Madonna, dentro l’Hummer non c’e’ scritto: questo cesso fa 4 al litro, ogni volta che fai il pieno stai armando un Marines che tutti piangeranno morto in televisione tra un paio di settimane, e lui, caro mio, non ha avuto il tempo di farsi inculare dalle sigarette di cui noi – Zio Sam del cazzo – siamo principali nonche’ maggior produttori.
Chi cazzo glie l’ha portata sta merda di democrazia a questi? Gesubbastardo!
A me piaceva l’idea di un popolo che infibula donne che osavano alzarsi tre centimetri di velo dagli occhi per vederci qualcosa quando camminavano al buio; che lapida ragazzine di tredici anni per aver osato farsi violentare da qualche zio obeso e del tutto privo di igiene personale.
L’idea che uno stato fatto di questa gente possa avere a cuore la salute dei propri clienti tabagisti mi inorridisce.
Cazzo noi gli facciamo una guerra ogni 10/15 anni con le scuse piu’ bieche come il TERRORISMO, le ARMI DI DISTRUZIONE DI MASSA. AL QAEDA!!! Sta di fatto che loro per ammazzare 20.000 persone dirottano due aerei di linea, noi tiriamo un paio di missili su un vecchietto in sedia a rotelle perche’ e’ a capo di qualcosa di pericoloso. Armi di distruzione di massa.
E questi in tutta risposta che fanno? Si lasciano civilzzare cosi’? Seguono le regole? Abbracciano l’informazione etica sociale?
Mi sono comprato un porta sigarette di ferro, lo ho fatto scegliere alla mia ragazza. C’e’ scritto: LOVE sopra. C’e’ anche un kanji, che presumo sia l’ideogramma di “love” appunto.
Lei si’ che mi ama… la mia ragazza.

Lo stronzo con L’Audi

tripz — Fri, 05 Dec 2008 15:52:33 +0000

Quando ti metti alla guida in autostrada puoi generalmente notare tre cose fondamentali:

1) L’autostrada e’ una merda e ci sono gli stessi lavori da trent’anni
2) Al casello ti fanno pagare veramente troppo per la merda di servizio di cui hai usufruito
3) Lo stronzo con l’Audi

I lavori autostradali sono la rappresentazione massima del fallimento, un po’ come le erezioni di Maurizio Costanzo o le elezioni di Veltroni (che poi alla fine sono la stessa cosa).
Io sono seduto nella mia automobile, col porcoddio che mi pende dalle labbra, il porca madonna sulla punta della lingua e un cristo infame nel cuore stanco. Su una corsia, (una u-n-i-c-a corsia) perche’ la seconda e’ stata chiusa per fare allestire un cantiere il quale dovra’ dare luce ad una terza corsia.

“Ci scusiamo del disagio, stiamo costruendo la T-E-R-Z-A corsia”… porcoddio, nel 2008 terza e quarta corsia ce l’hanno anche i pakistani e noi in Italia riduciamo le autostrade ad una corsia pell’annidecristoncroce pe’ ffa’ cche? LA TERZA; PORCODDIO LADRO; DI CORSIA!

Maturi quindi odio profondo quando paghi il casello 20 euri per averci messo 4 ore a fare 150 km ed aver mangiato un panino all’autogrill il cui destino e’ sicuramente di uscire, alla fine… ma probabilmente non dal culo.

E poi arriva lo stronzo con l’Audi.
E’ un’entita’… non che ce ne sia uno solo in tutto lo stivale; sono tanti ma quando guidi non so perche’, in qualunque posto tu ti trovi, lo stronzo con l’Audi ha sempre la stessa faccia.
Di solito e’ uno sui 40 portati male, vestito in giacca e cravatta e parla milanese (classe dirigente eh), colla panza che gli tocca il volante e la schiena un po’ storta verso il centro dell’auto perche’ poggia il braccio col quale cambia le marce sull’apposito poggiabraccia in pelle di cazzo che sta tra i due sedili anteriori.
Parla al cellulare, tenendolo quindi con una mano.
Gesticola con l’altra mano.
Va’ ai 220/250 km/h circa.
Anche quando c’e’ traffico.
Se c’e’ troppo traffico e’ in corsia d’emergenza.
Ovunque tu sia, prima seconda o terza corsia (quando c’e’ la terza) ti fa i fari.
Ha i fari allo xeno che quando abbaglia ti abbronzi la forma dello specchietto retrovisore sulla fronte.

Porcaccio iddio datemi una Veyron che me l’inculo tutti mannaggia cristo!
Vojo na cazzo de maghina che fa i 400 km/h e sur cofano ce vojo mette un faro de quelli che usano fori dalle galere quanno scappeno li rumeni scavalcando i muri e lasciando i coglioni sur filo spinato… je li vojo fa’ co’ qquello i fari porca madonna laida! Se devono ceca’ pure l’anima de li mortacci loro!
Me faccio i cerchioni de BEN URR E JE SPERONO SPORTELLI E COPERTONI PUTTANACCIA LA CROCE DE CRISTO!

Andate a vendere le patate!

tripz — Mon, 08 Sep 2008 15:50:17 +0000

Io non voglio capire perche’ mi ritrovo cosi’ spesso l’accollo incastonato addosso come le spine della corona di Cristo in croce.
La classe dirigente dei miei due sudatissimi coglioni.
L’estroso direttore commerciale che ti fa guadambiare i danari alla tua azienda per far si’ che continui ripetutamente negli anni a darti sempre lo stesso stipendio ma che oh, ’sto giro svoltamo eh!
E mentre una scimmia amorfa con tendenze politiche orientate al nazismo islamico mi fa le trecce con i peli del cazzo, ricordandomi che l’olocausto e’ solo una montatura storica, io ho la classe dirigente che mi sfiata il suo fetente alito al tramezzino perche’ qua tocca essere dinamici, fare in fretta, VENDERE!
E quindi faccio un bel respiro, profondo e doloroso, guardando la tromba delle scale che dovro’ affrontare per raggiungere i “piani alti”, dove risiede l’ennesimo rompicoglioni che “scusa mi vedi un attimo c’ho il computer lento”.
Lento cosa lento?

- Eh non capisco e’ tutto lento!

Tutto.
Lento.
Faccio le scale lento lento.
Lo guardo e con pacata lentezza mi siedo.
Apro lento lento il task manager.
Lentamente cerco “monitoraggio delle risorse del porco di dio“.
Gli leggo lentamente “memoria: rilevati 100 errori hardware”
Mi guarda come bambi guarderebbe il cacciatore se, dopo avergli ucciso e fatto a pezzi la mamma per cena, andasse la’ e lo accarezzasse dicendo “puccci cucciolo lui amooore… e che ci fai tu qui eh? bello lui!”

- E’ rotta la ram, capisce?
- No! Come rotta la ram?
- Eh… e’ rotta, qui dice CHIARAMENTE che ci sono errori hardware vede? Vede? Eh? (facendo tuc tuc col dito medio sullo schermo)
- Eh ma com’e’ possibile? E’ nuovo questo pc!
- Sara’ stato il caldo, o forse faceva cagare anche prima ma non ve ne sarette accorti (questo l’ho solo pensato, la realta’ si ferma alla parola “caldo”)
- E quindi ora che facciamo?
- Bisogna mandarlo in garanzia, dato che e’ nuovo…
- Ah…

Speriamo siano lenti alla garanzia.

Ma il punto e’ un altro: perche’ stracazzo mannaggia al maiale del signore vi ostinate a vendere sta merda di tecnologia che “vi va’ lenta”?
Non ci capite un cazzo! Telecomunicazioni? Non sapete nemmeno di che cazzo parlate quando “vendete i ‘nostri’ prodotti” a quella mandria di scassacazzi di clienti di merda.
Porcoddio! Come scusi? P-O-R-C-O-D-D-I-O! Ah mi pareva…

Mi sembra di vederli in una pubblicita’ del discount, con la cassiera che sorride mentre pagano 3 euro una confezione di tonno pinna-gialla pensando d’aver svoltato la cena prelibata. I clienti. Razza inferiore.
Cioe’ cazzo, se riesci a comprare qualcosa da uno “che gli va’ lento tutto” puoi sempre provare ad impiccarti per vedere se sei cosi’ sfigato da non morire.

E poi ’sta merda di classe dirigente che mi pende vicino come l’ostinata punta d’uno stronzo che non vuole andare giu’… dio cane!
Ma perche’ porco il santo padre non andate a vendere le patate?

DIO BROWSER DI MERDA

tripz — Mon, 12 May 2008 20:19:20 +0000

PORCA MADONNACCIA LAIDA, MA S’E’ MAI VISTO UN URL CONTENENTE UNA VIRGOLA?

WWW.PORCODDIODEICODERFROCI,COM

SE POI MANNAGGIA AI SANDALI DI CRISTO MI SCRIVI “WWW.PORCODDIODEICODERFROCI,COM.COM” COULD NOT BE FOUND… MA INVECE DI AGGIUNGERE IL .COM NON PUOI CAMBIARE LA VIRGOLA CON UN PUNTO?

DIO CANE!

SNMP: Sono Nella Merda Porcoddio

tripz — Thu, 06 Mar 2008 10:53:52 +0000

Io NON voglio capire perche’.
Non voglio capire perche’, mannaggia alla sacra sindone del cristo, installo il pkg SLACKWARE dei miei due furrybondy coglyony, edito il file di conf snmpd.conf che si trova in /etc/snmp/ creata dal bisunto pacchetto midgetto slacketto, faccio quel che un chico ha da fare quando amore non ve n’e’ e runno il demone con le corna annodate.
Satana, demone dei demoni vuole che egli runni correttamente.
Faccio i miei test manuali dall’incazzatissimo server sul quale STORO il porco di dio aziendale, snmpwalk, funge.
Secondo tempo: vado su un’altra slackware identica a quella di cui sopra e al mesto me stesso dico:
- MAH, SENZA NEMMANCO DA RISCARICA’ ER PACCHETTO… PIJAMOLO DA QUELL’ANTRO E FICCAMOJELO NO?
Giustissimo!
Quindi scp bla bla bla installpkg bla bla bla vim /etc/snmp/snmpd.conf bla bla bla snmpd.
Snmpwalk e il niente fanno amicizia.
NO RESPONSE FROM .
Andiamo a vedere su quella minchia di slack:
Warning: no access control information configured.
It’s unlikely this agent can serve any useful purpose in this state.
Run “snmpconf -g basic_setup” to help you configure the snmpd.conf file for this agent.

Ma allora porcamadonna! (cit.)
E vai, vai con tcpdump, con strace, con “pensa a qualcosa che ti sei dimenticato”, riedita snmpd.conf magari te sei scordato di scriverci “mannaggia alla cascina de santa maria goretti” o che stracazzo ne so io, porco dio.
Niente. Il vuoto, the void, o vazio.

Io NON voglio sapere PERCHE’, LA STESSA INSTALLAZIONE DI SLACK, LO STESSO PACCHETTO NET SNMP DEI MIEI COGLIONI PER SLACK, sulla prima macchina prende la conf dalla dir che *lui crea* e sulla seconda NO.

snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf
snmpd -c /etc/snmp/snmpd.conf

Perche’ IDDIO vuole che io perda tempo su CAZZATE PANTAGROELICHE?

Io apro un ticket

tripz — Thu, 28 Feb 2008 11:54:59 +0000

L’uomo ha inventato la comunicazione per comunicare che ha problemi di comunicazione. Deve essere questa la reale ragione.
L’altro uomo ha quindi inventato i ticket.
L’altro uomo piange il sangue mestruale della madonna addolorata.
A prescindere dal fatto che oggi mi girano i coglioni a causa di quella merda di twingo del ‘94 che mi si spegne sul Glande Raccolto Anale, porcoddio, che per farla ripartire ho dovuto farmi sodomizzare dal Baron Samedi che cantava i cori razzisti della curva nord. Il risultato e’ che la macchina e’ ripartita e sono riuscito a parcheggiarla… ma sono ancora maledetto dal porco di dio.
Comunque e’ la comunicazione il problema… in anni di lavoro in questo campo di fave turgide mi sono trovato con clienti al telefono che lamentavano di non riuscire a telefonare. Come scusi? Lei non riesce a telefonare? E stiamo parlando al…?
I clienti sono una cosa preziosa perche’ pagano bene il tuo capo, che gira con l’Audi e paga di merda te che spigni la twingo sul raccordo.
Ma santo il porco di cristo, sara’ possibile che uno chiama perche’ NON RIESCE A SCARICARE UN FILE DA _EMULE_?

EEEEEEEEEEEEEEEMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Ma dio bastardo, ma CHE CAZZO ME NE FREGA A ME CHE TU NON RIESCI A SCARICARE UN FILE DA EMULE?
Gia’ e’ tanto se da Urbani ad oggi si sono inventati che i provider devono ingaggiare dei barbapapa’ digitali da incastonare nei firewall per bloccarti le porte di quella merda e per fare grossi pompini alla RIAA, cosi’ tanto per sembrare che a qualcuno interessa davvero combattere la pedofilia, il terrorismo e tutti quelli che odiano i Metallica. E tu che fai? Chiami?

Pronto salve sono un vostro cliente, non riesco a scaricare i buci di culo ebony transgender su emule, e poi forza chiara!

AAAAH, TREMENDA DISDETTA!!! APRIAMO UN TICKET DAI!

Il momento del bisogno

tripz — Tue, 05 Feb 2008 14:17:41 +0000

E’ inutile parlare di “casi” e “coincidenze”. L’universo ha un suo disegno ben preciso, piu’ specificatamente quello di cacarmi il cazzo in tutte le configurazioni atomiche possibili nella totalita’ degli eventi.
Immagino il multiverso, includente i multi-me in ogni dove… cacati di cazzo anche loro perche’ il letame gettato in terra puo’ solo essere spalmato, espanso, dilatato. Mai rimosso.
E tanto che di letame si parla, io devo cacare.
Mi piacerebbe vedere anche solo la bozza, lo schizzo del grande disegno di Dioquelporcola’ quando ha steso i primi cinque minuti di questo pomeriggio, in un’azienda di telecomunicazione popolata per lo piu’ da anti-sportivi come il sottoscritto, flaccidi e stanchi uomini di tecnologia.
Rimane un dipendente chiuso al bagno; non puo’ piu’ uscire. Le pennellate del granporco vollero che fosse l’unico, l’aitante, il forzuto, HULK. Colui che al grido di “porcamadonnaccia zozza so’ rimasto chiuso dentro aooooo’” poggia la sua mano, grossa come una palanca, sulla maniglia e tira.
Man forte. Man che pote’ fondere l’acciaio con la sola pressione. Gioco di mano che stese il villano.
Porcoddio ha s-r-a-d-i-c-a-t-o la maniglia, la serratura, er ciccetto d’aa seratura! Tutto. Ha sradicato le viscere del legno, sparso molecole di deterioramento esplosivo ovunque. E la porta del cesso ora e’ quella di un saloon.
E io devo cacare.
Corro lungo i corridoi dell’azienda, alla ricerca di un cesso dalla porta quantomeno agibile, con le mani sul culo ad aiutare le natiche che da sole non contengono piu’ l’arrogante stronzo. Egli vuole uscire, ed ha scoperto la prepotenza.
E io vorrei capire perche’…
Perche’ non un mingherlino privo di forza? Perche’ egli? Il mostro…
Poteva essere uno dei tanti deboli di quest’azienda, avrei aperto con grazia da fuori, estratto il cadavere dal suolo e cacato in pace. Invece no.
Quasi me dovevo caca’ sotto…

Porca madonna.

Sona sulla fregna de gugol che ce sta’ piu’ traffico!

tripz — Wed, 30 Jan 2008 17:09:21 +0000

Odio SNMP, lo odio. Odio dover monitorare la madonna crocefissa da cisco di merda, perche’ e’ tutto merda.
Io mi sego i coglioni andulianti con mrtg, e SI’ LO SO… non voglio sentirmi dire che c’e’ anche NAGIOS o CACTI o chissa’ quante altre rotture di cazzo avra’ sfornato l’opencristo dimmerda.

IO ME NE FOTTO.

Tanto mi fa cacare tutto a priori ed a prescindere.
Questo pero’ e’ il massimo: